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Mensagem |
Douglas Richard
Veterano |
# mar/11 · Editado por: Douglas Richard
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O que é um corintiano cagando?
R: CLONAGEM.
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Qual a semelhança entre o Chaves, e o Corinthians na Libertadores?
Agente já sabe o final, mas assiste pois sabe q vai ser engraçado!
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Tá todo mundo num onibus, quando entra um tarado e grita:
- Atenção todos!! Eu vou comer todos aqui, a começar pelos mais velhos! - aí um corintiano começa a tirar a roupa e a cantar:
- EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS....
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Lucas Borlini
Veterano |
# mar/11
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Um tipo, um tanto saloio, está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Sr. doutor, acho que quebrei o pénis, veja o que é que podes fazer por mim...
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver?
Ainda está encaixotado!
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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Lucas Borlini
que sem graça
mais essas daqui são pior;
o que é determine?
(é o ato de prender a esposa do mickey)
o que é desestimula?
(é quando alguem fala para a mula desistir)
o que é destilaçao?
vc traça uma linha no chão,atravessa e depois volta,e então vc estará destilado
piada nerd:
o hidrogênio foi preso,e o delegado disse:
-vc tem direito a uma ligaçao
e o hidrogenio respondeu:
-mas eu nao tenho familia!
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subsolo
Veterano |
# mar/11 · Editado por: subsolo
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Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- Ôche, sei não...
- O pernilongo, quando você dá um tapa, pára de chupar.
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O assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
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qew
Veterano |
# mar/11
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-Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
aehuaehuuheahueahueauh
Douglas Richard
Tá todo mundo num onibus, quando entra um tarado e grita:
- Atenção todos!! Eu vou comer todos aqui, a começar pelos mais velhos! - aí um corintiano começa a tirar a roupa e a cantar:
- EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS....
Esse é com Sao paulino.
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/11
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
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Dav_Ness
Veterano |
# mar/11
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Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/11
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Dav_Ness
Eu ri muito dessa
em 2005 quando recebi esse email
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BruMiguRocha
Veterano |
# mar/11
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Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar merda! Tenho de ir ver!
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russobass
Veterano |
# mar/11
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Dav_Ness
Velhaaaa de mais!!
Mais de 15 anos.
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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é velha, mas é boazinha:
A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: - Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: - Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você estábrincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
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GvNCoStA
Veterano |
# mar/11
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Um anão sai todo contente de um centro espírita,daí chega um cara e pergunta:
-Hei,anão,porque você está tão feliz assim?
E o anão responde
-Porque eu não sou mais um anão, agora eu sou um médium!!!!
uhauashushasuhaushuahsuahsuahusahusuhahuasuhauhsuhaushaushaushauhs"!!" !"!"!"!"!"
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BruMiguRocha
Veterano |
# mar/11
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Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue.
Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# mar/11
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Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue.
Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates!!!
Direto do túnel do tempo.
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mar/11
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Guitar_RdS
Velha essa sua hein?
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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GvNCoStA
euri
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Luis Bergamin
Veterano |
# mar/11
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O que o Batman falou para o Robin Quando chegaram em Gothan City?
- Chegamos em Gothan City!!
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joaormrt
Veterano |
# mar/11
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Luis Bergamin
-1
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fernando tecladista
Veterano |
# mar/11
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guizimm
mais essas daqui são pior;
o que é determine?
(é o ato de prender a esposa do mickey)
continuando:
ai é o cúmulo
(foi o que a mula disso pro mulo quando estavam transando)
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brunohardrocker
Veterano |
# mar/11
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O casal de portugueses no mercado:
Manuel: "ÔÔÔ MARIA!! TU QUERES CATCHUP??
Marial: "NÃO MANUEL, EU QUERO QUETUMEFODAS!!"
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# mar/11
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Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
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russobass
Veterano |
# mar/11
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Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = estraga os rins!
Rum + Gelo = estraga o fígado!
Whisky + Gelo = estraga o coração!
Gin + Gelo= estraga o cérebro!
Pelo que parece essa droga de gelo é que estraga tudo!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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russobass
fonte: TESTOSTERONA
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jm18
Veterano |
# mar/11
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Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
— Qual o nome?
— Arquibancada da Lusa. — responde ele, todo orgulhoso.
— Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.
— Ué! Mas eu tenho um amigo meu que também é fanático por futebol e conseguiu batizar o filho dele como Geraldo Santos!
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jm18
Veterano |
# mar/11
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Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
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jm18
Veterano |
# mar/11 · Editado por: jm18
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Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/11
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Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
— Qual o nome?
— Arquibancada da Lusa. — responde ele, todo orgulhoso.
— Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.
— Ué! Mas eu tenho um amigo meu que também é fanático por futebol e conseguiu batizar o filho dele como Geraldo Santos!
Carai, essa é mais véia q o infinito umas 2 veiz
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