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Mensagem |
Beguito
Veterano |
# mai/11 · Editado por: Beguito
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Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
Retira um pauzinho e manda ele ser maestro.
Qual a diferença entre Deus e um maestro?
Deus sabe que NÃO é um maestro.
obs: vou apanhar aqui!!!!
Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um
papagaio.
- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe
cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no cannto, quanto custa?
- Ah... este custa 30 000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...
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Leopold
Veterano |
# mai/11
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Depois de 10 anos de casado, passar a mão na bunda da sua mulher ou na sua, a sensação é a mesma.
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brblz
Veterano |
# mai/11
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...
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Will Bejar
Veterano |
# mai/11
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Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de
Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se ele não era traficante, ele era usuário....
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Guitar_RdS
Veterano |
# mai/11
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POR QUE EVA COMEU A FRUTA?
Não foi assim "facinho" não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!
*Foi tiro e queda!!!*
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# mai/11
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Guitar_RdS
Já me contaram essa antes. Muito boa!
kkk
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Guitar_RdS
Veterano |
# mai/11
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
O Gandalf era muito bom de piadas mesmo =)
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subsolo
Veterano |
# mai/11
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Origem dos 10 mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus então perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria esse mandamento Senhor?
- Nada, é de graça.
- Então manda dez logo de uma vez...
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Will Bejar
Veterano |
# mai/11
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Guitar_RdS
Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Que que vcs acham que eles faziam enquanto tomavam cerveja e comiam "salty pork", fumando aqueles enormes cachimbos???
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subsolo
Veterano |
# mai/11
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Um homem para um táxi e pergunta ao taxista:
- Diga-me quanto custa a corrida pra me levar até o centro da cidade?
Taxista:
- Oitenta reais.
Homem:
- E pra levar eu e a minha esposa aqui?
Taxista:
- Os mesmos R$ 80,00.
O homem se vira para a esposa e diz:
- Eu não disse a você, sua idiota, que você não vale nada!
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Trololo
Veterano |
# mai/11
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Depois de 10 anos de casado, passar a mão na bunda da sua mulher ou na sua, a sensação é a mesma.
10 anos? To namorando a 1 ano e pouco e ja tenho essa sensação.
hahaha
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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Uma certa vez, em minas, um cearence foi em uma loja
atraz de comprar um penico, chegando no local, um mineiro
atende o rapaz que esplica, sem dizer que é um penico, mas o
atendente entende o que o rapaz queria e fala:
- Entendo, o sr quer comprar um cearense, ñ é msm?
O rapaz responde inquieto:
- Sim, mas tem q ser um daqueles que cabe uns tres mineiros
bem parrudos ...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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Quem naum intender pode perguntar q eu explico....
ashuashuashu
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AnaClara
Veterano |
# mai/11
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beto_mouse
Nao entendi, me explica
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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AnaClara
serio?
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# mai/11
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beto_mouse
não entendi também
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JuniorGuitar_Svf
Veterano |
# mai/11
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Qual é a diferença entre o casamento e a guerra?
Na guerra você não precisa comer o inimigo.
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fill.zanchez
Veterano |
# mai/11
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AnaClara
Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Achei sem graça, e deve ser contada gesticulando com as mãos:
O cliente do ceará pede algo para mijar mas não diz o nome, o vendedor de minas chama o protudo (pinico) de cearense, o cliente do ceara então diz que quer um bem grande onde caibam 3 mineiros bem parrudos (merda).
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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AnaClara
Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
é isso msm q o fill.zanchez disse,
ahh, e eu tbm gesticulei com as mãos, é
pq naum da pra ver, rsrsrs
ashuashuashua
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russobass
Veterano |
# mai/11
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esplica
esplica
esplica
esplica
esplica
esplica
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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russobass
os mano ja espricaro
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brunohardrocker
Veterano |
# mai/11
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Ontem eu fui para uma fazenda e lá a velhinha estava ouvindo rádio.
Estava passando o horóscopo, aí eu parei pra ouvir o meu signo.
Dizia assim:
"Hoje você vai se dar bem com Touro."
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beto_mouse
Veterano |
# mai/11
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brunohardrocker
entendi naum véi
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pulgadopc
Veterano |
# mai/11
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brunohardrocker
?
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Dav_Ness
Veterano |
# mai/11
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Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa....
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Dav_Ness
Veterano |
# mai/11
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Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?
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Dav_Ness
Veterano |
# mai/11
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O que o carbono disse quando foi preso?
- Eu tenho direito a 4 ligações!!! ...
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Johnny Favorite
Veterano |
# mai/11
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DESCULPA FANTÁSTICA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- 'Boa noite' - disse o guarda.
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Johnny Favorite
Veterano |
# jun/11
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MESTRE, POR QUE, ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E, DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO????!!!
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!
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toty
Veterano |
# jun/11
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Johnny Favorite
huahuahua Genial!!!
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