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DrStrangelove
Veterano |
# jun/11
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Por que o africanos são tão bons maratonistas?
Seleção natural. Os mais lentos foram capturados e mandados pro Brasil.
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russobass
Veterano |
# jun/11
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Pode ser meio velha, mas eu nunca tinha lido:
Pedindo Pizza em 2015.
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
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guizimm
Veterano |
# jun/11
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Pedindo Pizza em 2015.
eu duvido que em 4 anos as coisas udem assim
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Pão Quente
Veterano |
# jun/11
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russobass
heauheauehaueha
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Ao mostrar o hospital a alunos da creche, ouvi uma conversa entre uma menina e um técnico de raios X.
- Você já quebrou algum osso? - perguntou ele.
- Já - respondeu a menina.
- Doeu?
- Não.
- Sério? Qual foi o osso que você quebrou?
- O do braço da minha irmã.
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Sou professor de Filosofia e, na primeira aula, peguei um livro para exemplificar o que iria dizer.
– Como sabem que este livro está aqui? – perguntei à turma. – Como sabem que ele não é só um produto de sua imaginação?
Depois de longo silêncio, uma voz sugeriu:
– Porque acabei de pagar 98 reais por ele – respondeu um aluno.
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Certo dia, fui às compras com a minha cunhada a uma loja de roupas. Fomos experimentar as roupas aos gabinetes de prova. Enquanto esperávamos por um gabinete que ficasse livre, uma senhora sai de um deles e pergunta à minha cunhada se a poderia ajudar dando a sua opinião.
– As calças estão muito justas – disse a minha cunhada.
Após um breve silêncio, a senhora respondeu:
Agradeço, mas as calças são minhas, estou experimentando a blusa!
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Dei a uma tia minha, já idosa, uma caixa de chocolates com uma ilustração lindíssima e com a gravação «1867» na tampa. «Obrigada, querida, mas receio que o prazo de validade já tenha ultrapassado», disse-me ela.
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Um trabalhador numa fábrica de chocolate caiu dentro de um enorme tanque de chocolate. Como não estava ninguém por perto, começou a gritar:
- «Fogo! Fogo!»
Pouco depois, um colega apareceu em seu auxilio e conseguiu retirá-lo. Perguntou-lhe:
- Porque estavas a gritar «Fogo!»?
O outro, ainda cheio de chocolate, respondeu:
- Porque achei que ninguém me ia ligar nenhuma se gritasse «Chocolate!».
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Os nossos familiares e amigos dizem que o meu filho é muito parecido com o avô. A confirmá-lo, está a reacção que o meu filho teve, aos 3 anos, quando certo dia estava a ver um albúm de fotografias e gritou:
- Olhem eu quando era grande!
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Estava de visita aos meus pais com o meu novo marido, mergulhador da Marinha, quando ele me confidenciou:
- Acho que a tua mãe não gosta de mim.
- Eu estava a explicar-lhe que não posso usar a aliança quando mergulho porque as barracudas são atraídas por coisas brilhantes
e podiam arrancar-me o dedo, e ela disse: «E então? Não pode usá-la num fio à volta do pescoço?»
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Jiuvaskala
Veterano |
# jun/11
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Três professores vindos da universidade tinham caminhado até à estação de comboios. Estavam tão absorvidos na conversa que não ouviram o comboio chegar nem a chamada do chefe da estação, mas repararam no barulho do comboio assim que ele começou a andar. Correram atrás dele e dois conseguiram entrar. O terceiro olhava, deprimido, enquanto o comboio se afastava.
– Não fique assim – disse o revisor –, dois de vocês três conseguiram.
– É verdade – suspirou o professor. – Mas aqueles dois vieram despedir-se de mim.
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762VT
Veterano |
# jun/11 · Editado por: 762VT
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O bebado chega em casa e vai no banheiro.
Depois ele chega pra mulher e fala:
-amor, a casa ta mal assombrada, eu abri a porta a luz acendeu e a hora q eu fechei ela apago!
A mulher grita:
-FILHO DA PUTA! MIJO NA GELADERA DE NOVO!!!!!
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762VT
Veterano |
# jun/11
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A sogra era uma praga. E um dia a veia morreu. o genro ficou feliz da vida! de noite, ele chamou alguns amigos pra levar a sogra logo para o cemiterio pq pensou "vai q essa praga acorda". tavam andando e derepente tropeçaram em um toco e a veia acordo.
Alguns dias depois a veia morreu de volta. os amigos fizeram a mesma coisa so q com um cara na frente gritando" OLHAAAAA O TOOCOOOO!!!!!
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762VT
Veterano |
# jun/11
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O bebado chega em casa e vai no banheiro.
Depois ele chega pra mulher e fala:
-amor, a casa ta mal assombrada, eu abri a porta a luz acendeu e a hora q eu fechei ela apago!
A mulher grita:
-FILHO DA PUTA! MIJO NA GELADERA DE NOVO!!!!!
A sogra era uma praga. E um dia a veia morreu. o genro ficou feliz da vida! de noite, ele chamou alguns amigos pra levar a sogra logo para o cemiterio pq pensou "vai q essa praga acorda". tavam andando e derepente tropeçaram em um toco e a veia acordo.
Alguns dias depois a veia morreu de volta. os amigos fizeram a mesma coisa so q com um cara na frente gritando" OLHAAAAA O TOOCOOOO!!!!!
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762VT
Veterano |
# jun/11
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O cara vai numa festa d doces passa-se uns 10 minutos e ele chega no medico de plantao tremendo.
O medico pergunta:
-o senhor é diabético?
-nao senhor.
-Mais agora vc é hahaha!!
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russobass
Veterano |
# jun/11
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guizimm
eu duvido que em 4 anos as coisas udem assim
eu tenho certeza cara!!
metade disso eles já sabem!!
eu mesmo fiz um sistema de pizzaria mesmo, com consulta ao web service do SPC e tudo.
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Will Bejar
Veterano |
# jun/11
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Resultados de uma consultoria.
Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe águae talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, disse ele.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça.
Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher...
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The Dark Shape of Pentatonics
Veterano |
# jun/11
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no décimo quinto andar do hospital um parto ocorre.
o médico ao ver que a crança não chora quando leva uns tapinhas resolve pendurar a crainça de cabeça para baixo e a mãe desesperada grita:
-PELO AMOR DE DEUS, VOCÊ VAI MATAR MEU FILLHO
o médico ao ver que a criança não chora, resolve pendurar ela pela janela e diz
-OU VOCÊ CHORA OU EU TE JOGO DAQUI
a criança não chora e o médico a joga
e mãe aos prantos grita
-PORQUE VOCÊ MATOU MEU FILHO?!
e o médico responde
-brincadeirinha, já nasceu morto!!!!
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russobass
Veterano |
# jun/11
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The Dark Shape of Pentatonics
mto feia essa piada.
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Piano ON GRACE
Veterano |
# jun/11
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Essa é pra contar no bar (yeah, right, como se nerds fossem para bares, hahaha, muito boa!):
Dois canibais foram à feira comprar cérebros. Chegando lá, um deles falou:
- Quero 1kg de cérebro de Analista de Sistemas;
- Custa R$500,00 o kg – disse o feirante;
- Muito caro, me vê então 1kg de cérebro de DBA;
- Esse é R$400,00 o kg – disse o feirante;
Com raiva, o outro canibal disse para o amigo que cérebro de usuário já serviria, já que de analista de sistemas e de dba eram tão caros.
- Cérebro de usuário é R$3.000,00 o kg – disse o feirante;
- CARALHO! Como assim R$3000,00 o kg se usuário você acha em qualquer lugar???
E o feirante disse:
- Você faz idéia de quantos usuários são necessários pra conseguir juntar 1kg de cérebro?
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Igão
Veterano |
# jun/11
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O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos baianos,decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os baianos ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em salvador e ainda preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, o coro a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar. O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os baianos não querem descer porque estão com medo do Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
-Mas, quem é Wel"?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos baianos:
-O Presidente quer saber quem é Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos, mas, naquele cartaz tá escrito:
WELCOME BAIANOS...
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Gianyny
Veterano |
# jun/11
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Um menino de 7 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e orou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para O todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para:'Deus-BRASIL' . Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais) para o menino, pois achou que R$100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os R$10,00 (dez reais) e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF' . Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jun/11
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Por que baniram o Alface da feira ?
- porque ele era Multi de Alguém.
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GuitarHouse
Veterano |
# jun/11
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Não é bem piada...mas achei engraçado no programa de comédia/futebol aqui de BH que quando imitam o Fernando Henrique Cardoso, chamam ele de ex-presidente THC huauhauhau
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strelow
Veterano |
# jun/11
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o menino pedio para o pai:
-pai me da um cachorro
e o pai respondeu:
-não, voce já tem uma janela
depois disto o menino nunca mais comeu arroz
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Guitar_RdS
Veterano |
# jun/11
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strelow
Old not gold
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Will Bejar
Veterano |
# jun/11
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Duas esposas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
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Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e nao tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
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russobass
Veterano |
# jun/11
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Will Bejar
já contaram aqui.
mas é engraçada!!
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qew
Veterano |
# jun/11
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Will Bejar
foda demais! hauehaue
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