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Mensagem |
jm18
Veterano |
# mar/11
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Guitar_RdS
eu sei!
rsrsrsrsrs!
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dibass
Veterano |
# mar/11
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mais veia que a torcida do santos
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BruMiguRocha
Veterano |
# mar/11
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Um pai com 16 filhos entra num ônibus.
Entra também um velhinho de bengala.
Os garotos ocupam os lugares sem ninguem e 2 homens ficam de pé.
Com o tremer do velho a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
...Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da
bengala evitava esse barulho.
Responde o velho:
...E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do car***, agora íamos todos sentados...
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GvNCoStA
Veterano |
# mar/11
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Tinha um cara que não tinha os 2 braços e nem as 2 pernas que resolveu participar de uma viagem para a praia..
Ele chegou lá, se divertiu, mas no final da tarde,quando o ônibus estava indo embora,ninguém lembrou de pegar ele e ele perdeu o ônibus...
Daí estava passando um bebum pela praia, até que ele avistou o ''cotoco'', aí o bêbado pegou ele, jogou ele no mar e disse:
--Segue seu rumo,TARTARUGUINHA!!!!!!!!!!!
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russobass
Veterano |
# mar/11
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dibass
mais veia que a torcida do santos
ai não em!! não vamos exagerar.
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russobass
Veterano |
# mar/11
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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que
estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso
mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles
não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada
a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
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russobass
Veterano |
# mar/11
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VC ACHA QUE É AZARADO??? LEIA O FATO ABAIXO!
A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado e na hora errada.
A fonte é a Agência Reuters.
Prestem atenção nesta história maluca!!
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma área de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal.
O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais
cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.
A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras,
mas sim maciças lesões internas.
O registro dental permitiu a identificação do corpo.
A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um
mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal.
Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em
alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância de vôo da
floresta..
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível,
acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes.
Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e em
seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.
Dá para imaginar um negócio desses ???
Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico
e, no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de
altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.
E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim???
Vai ter azar assim no inferno !!
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fill.zanchez
Veterano |
# mar/11
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russobass
Lenda Urbana...
http://www.truthorfiction.com/rumors/f/firediver.htm
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vitaoma
Veterano |
# mar/11
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Um belo dia o Freddie Mercury entrou nessas lojinhas de artesanato, cheia daqueles pratos de porcelana e tal. Na parede, tinha um aviso escrito "Quebrou Pagou".
No entanto, Freddie sentiu-se incomodado e disse "I want to break free"
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Vinicci
Veterano |
# mar/11
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Vitaoma
ahhahahahahhaha
que piada idiota!
hahahahahaha
+1 (agora ta no -2)
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Andy TheCatSp
Veterano |
# mar/11
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Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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russobass
Veterano |
# mar/11
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Andy TheCatSp
dercy!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# abr/11
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Recebi por e-mail:
Lázaro Ramos galã.
Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação, Sarney, Maluf e Collor na Reforma Política...
Não era em 2012 o fim do mundo?!?!?!"
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Guitar_RdS
Veterano |
# abr/11
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Lucas Borlini
A única coisa q me interessou na lista aí foi a Sandy mesmo
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/11
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Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada e eu disse que era meu...
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11
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Sabe por que o Maradona quer ir pro Corínthians?
R: Porque é a única droga que ele ainda não experimentou...
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Sabe qual é a semelhança do recém-nascido com o corintiano?
R: Ambos são feios, carecas, desdentados e analfabetos.
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Você sabe como salvar cinco corintianos que estão se afogando ?
Não?
Ótimo!
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tres corintianos estao dentro de um carro, quem ta dirigindo?
R:um policial
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Qual a diferença entre um corintiano e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
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Sabe por que os corintiano não votaram ano passado?
Porque não tem titulo.
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11
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Qual é o ventilador do corintiano????
R: Helicoptero da policia militar!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11
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O PADRE DIZ:
-SÃO LUCAS...
O CORINTHIANO RESPONDE:
-ROGAI POR NÓS!
O PADRE DIZ:
-SÃO PEDRO...
O CORINTHIANO RESPONDE:
-ROGAI POR NÓS!
O PADRE DIZ:
-SÃO PAULO...
O CORINTHIANO RESPONDE:
-TENDE PIEDADE DE NÓS!!!
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renansena777
Veterano |
# abr/11
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Parece que um corintiano roubou a mulher de alguem...
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11
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Dois adolescentes estavam saindo do Morumbi, quando um deles foi atacado por um pit bull muito feroz, então o outro pegou um pedaço de pau e bateu no cachorro pra salvar o amigo.
Nisso parou um repórter e disse: - Nossa, essa matéria eu não posso perder!
Eu já sei o que eu vou escrever: "Jovem são paulino enfrenta cão feroz pra salvar seu inocente amigo!"
Então o jovem disse: - Eu não sou são paulino!
Então o repórter começou: - Jovem palmeirense enfrenta cachorro pra salvar o amigo!
Mas o rapaz diz: - Eu não sou palmeirense!
E o repórter já nervoso pergunta: - O que você é então?
O garoto diz: - Corintiano!
Então o repórter continua! - Delinqüente corintiano assassina cão inofensivo pra salvar amigo traficante...
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11 · Editado por: Douglas Richard
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Por que o relogio do pacaembu não funciona??
R:Porque os corintianos roubaram os ponteiros...
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Douglas Richard
Veterano |
# abr/11
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Agenda do Ronaldo
09:00 Horas - Ronaldo liga para o Milan.
- Seu Silvio, é o Ronaldo.
Silvio Berlusconi indaga:
- Que Ronaldo? O Gaúcho?
- Não, o fenomeno.
Silvio pensa...
"Aquele que tem grana para sair com qualquer mulher e sai com três traveco... é um fenomeno mesmo..."
e responde:
- Fala gordo...
- Seu Silvio, posso ir jogar ai no Milan ? ? ?
Silêncio...
Silvio responde.
- VAI A MERDA !
9h30 Ronaldo liga pro André Sanchez.
- Seu Sanchez, Seu Silvio do Milan falou para eu jogar no Corinthians...
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Johnny Favorite
Veterano |
# abr/11
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O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!
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Chespirito
Veterano |
# abr/11
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CADÊ A NAMORADA?
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha!
E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
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jm18
Veterano |
# abr/11
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Chespirito
huahsuahsuahuas!
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Vinicci
Veterano |
# abr/11
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De novo Chespirito?
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# abr/11
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chugarson
Fóruns Cifra Club / OFF TOPIC / Piadas e anedotas
O sr. está insinuando que sua organização é uma piada?
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Chespirito
Veterano |
# abr/11
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Vinicci
Shredder_De_Cavaquinho
Não sabia q já foi postada essa piada, rsrsrs!!! =/
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Guitar_RdS
Veterano |
# abr/11
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Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...
Primeiro, a francesa:
"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
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Guitar_Gafanhoto
Veterano |
# abr/11
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O que a Xuxa foi fazer no bar?
Beber caSacha!!!
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