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Mensagem |
MatheusFarage
Veterano |
# jul/09
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Sumerrew
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
os torcedores desse timinho tb sao todos umas piadas
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Chespirito
Veterano |
# jul/09
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Caminho das Índias
Um inglês, um argentino e um brasileiro estavam visitando a Índia e resolveram fazer um churrasquinho. Só não sabiam que por lá a vaca era sagrada, e os que comem carne bovina são punidos com 50 chibatadas. Raj foi o encarregado do julgamento.
- Are Baba! Como eu tô pegando a Juliana Paes, hoje eu tô de bom humor, por isso eu vou conceder um pedido de cada um de vocês antes do castigo.
O inglês vai primeiro:
- Tic. Amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Mas o travesseiro só aguentou 10 chibatadas, e ao fim das 50 chibatadas o inglês teve que ser carregado sangrando e com muita dor. Na sequencia, foi a vez do argentino:
- Amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Mas os dois travesseiros só aguentaram 20 chibatadas e ele também foi levado sangrando. Vem o brasileiro, mas Raj interrompe:
- Como aqui na Índia a gente tá falando português e o Brasil fica logo ali, do outro lado do Projac, vou te conceder dois pedidos.
Então o brasileiro fala.
- Primeiro, tripliquem o número de chibatadas.
- Are Baba! Que rapaz corajoso! E o segundo pedido?
- Amarrem o argentino nas minhas costas.
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Thiagainas
Veterano |
# jul/09
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TRAIÇÃO, CONFORME A REGIÃO:
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a
mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher e fica com o marmanjo só pra ele!
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata
os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai
para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo
em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso
e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não
fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar
amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um
trabaaaaaaaalho, dá uma
canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
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Igão
Veterano |
# jul/09
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Chespirito
Caminho das Índias
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/197733/p18#5739021
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The Root Of All Evil
Veterano
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# jul/09
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TRAIÇÃO, CONFORME A REGIÃO:
O NITEROIENSE
Encontra a mulher com outra na cama e se junta a elas!
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Igão
Veterano |
# jul/09
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A empresário riquíssima estava entediada e resolveu trocar de carro, então foi a uma concessionária e pediu que lhe mostrassem o que tivesse de mais caro e moderno.
Logo o vendedor lhe mostrou um modelo novo de Ferrari, que tinha de tudo! Todos os luxos que todos os carros modernos tem e ainda tinha um extra: Ele atendia comando de voz.
Ela pagou uma fortuna no carro e saiu pela estrada para testá-lo. Entrou no carro e disse : -Ligar! - E o carro ligou. Começou a dirigir e disse: - Rádio! - E o rádio ligou. Estava tocando pagode e ela não gostava, aí disse: - Rock! - E começou a tocar Metallica _\m/
A uma certa altura da viagem, ela foi retocar o batom no retrovisor, e passou pra contra mão sem perceber,e depois de umas buzinadas de um caminhão, ela voltou quase batendo pra o lado certo. Aí gritou pro caminhoneiro:
-FILHO DA PUTA!
Aí o rádio transmitiu a seguinte mensagem:
- Atenção para o pronunciamento do excelentíssimo Presidente da República....
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Fuinhosila
Veterano |
# jul/09
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A empresário riquíssima
Transformista detected
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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Fuinhosila
Turco Detected, acho que seria mais apropriado...
a empressario riquissima
a filha da babai
auehuahuaehu
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Luiz Almeida
Veterano |
# jul/09
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Um cara com a camisa do Curínthia, entra numa loja de armas e
pergunta ao vendedor:
- Quanto custa esse revólver 38?
- Não está à venda!
- Então, quanto custa a pistola 45 na vitrine?
- Também não está à venda!
- E aquela escopeta ?
- Também não estou vendendo!
- Eu acho que você não quer me vender porque eu torço pro timão!
- É isso mesmo, e daí?
O sujeito vai embora ofendido e procura um advogado.
No dia seguinte o causídico procura o vendedor da loja e sem se
identificar pergunta:
- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra os corinthianos?
- Tenho tudo! Revólver 38, pistola 45, escopeta, metralhadora, aquela
bazuca ali na prateleira, etc ...
CTRL+C CTRL+V
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leo2505
Veterano |
# jul/09
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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABECA! ENCOSTA
AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
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Luiz Almeida
Veterano |
# jul/09
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Sabe como diferenciar uma rosa de uma gaúcho?
É só mijar no pé.....
O que abrir o "botão" primeiro é o gaúcho tche!!!
CTRL+C CTRL+V
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leo2505
Veterano |
# jul/09 · Editado por: leo2505
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Luiz Almeida
"Piada de Gaúcho"
CTRL+C CTRL+V do site do casseta e planeta, fato.
Te negativei, avisarei meus parentes para te negativar e meus netos e próxima geração minha irá lhe negativar.
Edit: ok, não tenho parentes que usam o cifraclub, deixamos para outra hora... tsc tsc tsc
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Jiuvaskala
Veterano |
# jul/09
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FEIJÃO.........
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
***
*
*
*
*
*
*
*
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
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Dogs2
Veterano |
# jul/09
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Thiagainas
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai
para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O goiano encontra a mulher sendo comida por outro e vai comer pequi pra fazer ciúme nela
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TheBreakdown
Veterano |
# jul/09
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Sistema Operacional...
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos com[Cerveja_Com_A_Turma0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque[ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
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GabrielJorge
Veterano |
# jul/09
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Como transformar um giz em uma cobra???
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é so joga-lo na agua: o JIZBÓIA
[Piada tosca mode = OFF]
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Marcosrcf
Veterano |
# jul/09
· votar
Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais.
E digamos que você trabalha na "boca", mas de repente a "boca" pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.
Agora eu te pergunto:
- Você colocaria a boca no pau?
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Bagre_Ensaboado
Veterano |
# jul/09
· votar
Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:
- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você ! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior empolgação.
- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?
- Morreu também.
- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né ? E a Ferrari ? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ?
- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... que eu tô sabendo !
- Faliu !
- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá! Fazendo muita farra lá ?
- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar ?
- Tenho ! HIV.
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Bagre_Ensaboado
Veterano |
# jul/09
· votar
Logo que entrou no avião, o sujeito
muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
De jeito nenhum! ¿ disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
Este tipo de avião cai uma vez só!
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vitaoma
Veterano |
# jul/09
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Certo dia um advogado estava andando pela rua quando avistou o seguinte cartaz:
"Doutor Magu. Curo qualquer mal. Devolvo o dobro de seu dinheiro se não tiver sucesso."
Julgando-se muito esperto, o advogado vai até o endereço indicado no anúncio e diz:
- Te dou R$ 500 se você me curar.
- E qual é o teu problema? - pergunta o doutor Magu.
- Eu não sinto gosto de nada, doutor.
- Tá certo, então. Enfermeira, traga o pote número 13.
Uma enfermeira próxima vai até um armário e pega um pote rotulado 13. Pega um palito, mergulha no pote e leva até a boca do advogado.
- Que nojo! Isso é merda! - o advogado exclama.
- Então tá curado, meu filho.
O advogado, com raiva do doutor e querendo reaver seu dinheiro se encaminha novamente ao doutor Magu com R$ 500.
- Ah, vejo que você voltou! - diz o doutor.
- É, eu voltei. Quem, eu? Quem sou eu??
- Hmmm, um caso de amnésia. Enfermeira por favor traga o pote número 13.
A enfermeira já estava indo ao armário quando o advogado se levanta num pulo:
- O pote 13 não!! Aquilo é merda!
- Está curado novamente!
O advogado, sentindo-se desprezível, volta ao doutor Magu com outros R$ 1000, querendo recuperar seu dinheiro perdido e ganhar um pouco mais.
- De novo você... - o doutor nota.
- É sim.
- E qual é o problema dessa vez?
- Bom, doutor... sabe como é... ultimamente eu não tenho tido apetite sexual nenhum. Mas nenhum mesmo. Eu não sinto nenhuma vontade de fazer... aquilo.
- Entendo. Enfermeira, traga o pote número 13.
- Olha só, se você trouxer esse pote de novo eu pego ele e enfio no teu rabo!!!!! - diz o advogado revoltado.
- Ah, tá curado de novo. - diz o doutor Magu feliz.
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X -hide -X
Veterano |
# jul/09
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Essa aconteceu comigo, eu e meu amigo fomos na casa de uns franceses instalar uns equipamentos, daí a mulher do francês veio e perguntou: ''Giá acabôi serviçu??'' Daí disse que tava quase, ai ela saiu, e o marido dela tava passando, ai eu disse pro meu amigo que tava junto comigo: ''Peraí, deixa eu ver se esse cara é francês mesmo.'' Aí eu gritei:'' EIIIII COOOORNO!!!!'' Daí ele virou e disse: ''Missiê?'' e me deu 40 reais...
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Chespirito
Veterano |
# jul/09 · Editado por: Chespirito
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Uma Sogra que Colabora
A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia.
Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
Aí a sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva.
O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viagem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta.
O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete!! Dá pra calar a merda dessa boca???
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não... Não senhor, seu guarda. Só quando bebe.
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Igão
Veterano |
# jul/09
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Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem ia atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" - "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
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GuitarHouse
Veterano |
# jul/09
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Piadas pequenas aqui II
Galera, piadas de poucas linhas.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# jul/09
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GuitarHouse
Iria comentar sobre isso. Já está chegando na página 50, no próximo tópico é só tirar a palavra "pequenas" do título.
Deixando: "Piadas aqui - Parte III"
:)
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leo2505
Veterano |
# jul/09
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D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em cima do órgão e uma camisinha boiando dentro. Quando a D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê da camisinha na água.
E ela responde:
— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me gripei!!
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leo2505
Veterano |
# jul/09
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essa ai foi pequena mais pequena, é só colocar no autoresumo do word :D
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Luiz Almeida
Veterano |
# jul/09
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Piu....
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa
empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor
lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura
meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Exato!
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leo2505
Veterano |
# jul/09
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Exame para entrar no céu...
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
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