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Mensagem |
Koisa
Veterano |
# jul/09
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Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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Koisa
pega todos seus emails e posta de 1x só, pra nao ficar gerando 200 mil posts
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Cabral123
Veterano |
# jul/09
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Mônica: Cebolinha, você come acelga?
Cebolinha: Sim Mônica, a celga, a sulda, a mulda e até a palapléugica.
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Chespirito
Veterano |
# jul/09
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O rebelde filho de um pastor dedicado acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
- Sabe, pai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
- Vamos fazer o seguinte: se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fez foi estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular, foi procurar o pai:
- Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
- Sabe o que é, pai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraaão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certissimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!!!
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kiki
Moderador |
# jul/09
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Chespirito
mas se ele passou no vestibular, vão cortar o cabelo dele...
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Machine Gun Man
Veterano |
# jul/09
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Cabral123
Mônica: Cebolinha, você come acelga?
Cebolinha: Sim Mônica, a celga, a sulda, a mulda e até a palapléugica.
Acho que essa piada não funcionou. ¬¬
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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Pica pau
A mulher entra na loja de pássaro e pergunta ao dono:
— O senhor tem um papagaio que fale?
— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-pau.
— Bem, e pica-pau fala?
— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
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Gianyny
Veterano |
# jul/09
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Sei que são piadas pequenas, mais essa achei fera:
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles...
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer três frutas!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa, uma uva e uma jabuticaba.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as três frutas no c*.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba e quando tava quase colocando a uva riu... e foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
- ... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera, e quando já estava conseguindo colocar a laranja caí na gargalhada quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
(Achei no Piadas.com.br)
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
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tecladoprofusao
Veterano |
# jul/09
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Koisa
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
kkkkk... Isso é fato! XD
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toty
Veterano |
# jul/09
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Koisa
heuheuhuehue true...
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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Dois amigos conversam:
— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
— É mesmo? Por quê?
— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
— É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
— É mesmo? Como?
— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
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Jiuvaskala
Veterano |
# jul/09
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Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
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leo2505
Veterano |
# jul/09
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Eu não lembro de nenhuma piada,
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Igão
Veterano |
# jul/09
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leo2505
Foi até curta, mas nem teve graça :(
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gui2501
Veterano |
# jul/09
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oq aconteceu o com o cachorro que tinha tres patas e foi mija....
Deu cambalhotaaa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
-.-
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# jul/09
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O menino estava brincando com uma bexiga (balão de aniversário), quando ela caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando ali mesmo e foi brincar de Barbie.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada, mas como estava distraído lendo jornal nao percebeu o balão do filho, sentou-se e, durante a leitura, foi descarregando a merda.
Vinte minutos depois, já cagado e com a seção de esportes lida o homem se levanta e vê a privada quase até a boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico e explica a situaçao, o médico que já é amigo de longa data fica de passar por lá depois que sair do consultório.
Chegando na casa do amigo, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Tá parecendo monte de bosta de elefante!
- Eu mal caguei direito, estou é com muitos gases. O que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar as fezes.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes, mas assim que encosta a ponta da espátula no cocô, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
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Sleosh
Veterano |
# jul/09
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Cyndy Gerstner
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Sleosh
Veterano |
# jul/09
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Um ceguinho tinha que fazer o exame do toque pois tinha suspeita de ter alguma doença na próstata. Ao entrar no cosultório o doutor pede para que ele tire as calças e fique na posição propícia para o exama. Então o ceguinho, já muito nervoso, pergunta ao doutor:
- Doutor, posso pegar no seu pau?
-Porque? - diz o doutor curioso.
-É só pra eu ter a certeza de que o senhor só vai meter o dedo.
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
— Alô... Alô... você está bem?
— Sim, estou bem!
— Quebrou algum osso?
— Não, nenhum!
— Então, volta a subir que eu te espero!
— Não posso! Eu ainda estou caindo.
:)
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Duvideiro
Veterano |
# jul/09
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Dois mentirosos conversam na praça:
— Você consegue enxergar aquele mosquito lá na torre da igreja?
— Qual? — pergunta o outro — O que está sentado ou o que está de pé?
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Igão
Veterano |
# jul/09
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Quais as semelhanças entre o cruzeiro e o Michael Jackson? Os 2 prometeram show, venderam todos os ingressos e morreram em casa!
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jecaboy
Veterano |
# jul/09
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Igão
Nossa mano se enforca num pé de couve...!!! ou então vai pro Zorra que tu tem futuro! XD
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Bidal
Veterano |
# jul/09
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Piadas pequenas aqui II
São Paulo F. C.
sem mais hahaha
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MatheusFarage
Veterano |
# jul/09
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Clube Atletico Mineiro.
isso sim e uma piada, nao ganha nada para seus torcedores comemorarem, e os coitados tem q comemorar o vice do cruzeiro.
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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MatheusFarage
ESTUDIAAAAAAANTEEEEESSSS
ESTUDIAAAAAANTEEEESSS
cade aquela placa de vcs de "Que venha o Barça?"
UAHUAHAUHA
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qew
Veterano |
# jul/09
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— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"
putz, a melhor ahuehauehauehauehauehaAHUAHEUAHEuhauehuHAUEHAUHuaha
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toty
Veterano |
# jul/09
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- Já tive três sogras - disse o Zé ao amigo.
- E o que aconteceu com elas?
- Ah! a 1ª, "tadinha" comeu abobrinha envenenada...
- E a outra? quis saber logo o Zé!
- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada...
- Também? E a terceira?
- Esta morreu de paulada.
- Paulada? Mas como? Por que?
- Ela não quis comer abobrinha envenenada!
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