| Autor |
Mensagem |
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
— A casa está pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
— Puta que pariu, não é incêndio! É macumba!!!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Carolzinha! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
— Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
— E você, também não enxerga?
— É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro:
— Como é a sua namorada?
— Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
— A minha que se dane, vamos procurar a tua!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas falou:
— Fê, pára o carro! Eu preciso fazer xixi!
— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.
— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
|
Sumerrew
Veterano |
# jul/09
· votar
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
|
ZXC
Veterano |
# jul/09
· votar
Paixão
O sujeito saiu pela floresta parar cacar um gorila
quando deu de frente com o bicho a espingarda falhou,
e o gorila CRAU! nele. O sujeito triste confessa para seu compadre o fato e ele:
- Mas compadre, eu nao falo para ninguém e o macaco
tambem não.
O caçador diz:
- Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não
escreve ... ahahaaha
|
Thiagainas
Veterano |
# jul/09
· votar
ZXC
conheço essa, mas trocando o "sujeito" por "gaucho"
|
Igão
Veterano |
# jul/09
· votar
Thiagainas
Ficaria mais lógico. haha
|
Igão
Veterano |
# jul/09
· votar
- Mamãe, quero fazer pipi - diz o garotinho
- Vamos filhinho! Mamãe ajuda.
- Não, prefiro a vovó. A mão dela treme.
uahuahuahuahau
|
Igão
Veterano |
# jul/09
· votar
joão e maria brincavam quando a cabou a luz.
- ai joão, tenho medo do escuro! cade voce?
- eu to aqui. vou por meu dedo no seu umbigo pra voce me achar
- ui! ai não é meu umbigo!
- tudo bem, também não é meu dedo...
|
qew
Veterano |
# jul/09
· votar
Koisa
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa..
nem editei...
huaha
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
Rí alto aqui, todo mundo ficou olhando pra minha cara huahauhua
|
Cabral123
Veterano |
# jul/09
· votar
Qual a semelhança entre um sabonete e uma creche?
Ambos sempre têm um pentelho que ninguém sabe de quem é.
|
Thiagainas
Veterano |
# jul/09
· votar
old porem...true...
No consultório:
- Então doutor, eh mto grave?
- Sim. O senhor soh tem mais 5 minutos de vida.
- Meu Deus Doutor!!! Não há nada q o senhor possa fazer?
- Bom...posso fazer um Miojo...
|
Cyndy Gerstner
Veterano |
# jul/09
· votar
P: O que é uma molécula?
R: Uma menina muito sapécula
|
Cyndy Gerstner
Veterano |
# jul/09
· votar
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoço dele!!!
|
Fenrisulfr
Veterano |
# jul/09
· votar
Cyndy Gerstner
Que horriveis... volta a postar imagens volta =]
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "General do Exército Brasileiro".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
— Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. — Tentei mas não posso matar a minha sogra.
— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
|
lovehatelove_fe
Veterano |
# jul/09 · Editado por: lovehatelove_fe
· votar
PROMOSSÃUM: Compre uma passagem na Air France e veja o show do Michael Jackson "live in inferno"!
ááu.
|
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/09
· votar
O garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona ?
aí o cara responde:
- Não
Dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona ?
- Não.
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Não
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Tem !!!
- Eca !!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!
|
The_Fourth_Horseman
Veterano |
# jul/09
· votar
— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
AEHUAHEUAHEUAHUEHAUEHAUHEUAHEUAHEUAHEUAHUEHAUEHAUH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
PQP!!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
— O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
— Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!
|
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/09
· votar
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo, que é ácido sulfúrico!
|
Koisa
Veterano |
# jul/09
· votar
Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:
— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, embaraçada, disse:
— Bem, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?
— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
— Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?
— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?
|
Tivertimailaif
Veterano |
# jul/09
· votar
Dois bandidos perigosos foragidos da lei decidiram entrar em uma igreja para roubar, passando-se alguns minutos, os poliçia chega ao lugar, os bandidos resolvem se esconder atras do altar, nisso a policia pergunta:
-- Quem esta ae?
bandidos: - São os anjos
Policia:- porra, então voa pra nois ve
bandidos:- Nem da, pq nois somos filhotinho ainda.
|