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Mensagem |
Julia.
Veterano |
# jun/09
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AdrianSygnos
UHEUEHEUEHEUEHEUHEU!
Morri.
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Cyndy Gerstner
Veterano |
# jun/09
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Carlos_Souza_Jr
Tem certeza que isso é uma piada?
não é piada, mas eu ri quando li a primeira vez =P
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RDF
Veterano |
# jun/09
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Aqui em SC os serranos são conhecidos por terem fama de grosso, ignorante.
Um amigo vindo de longe para passar o fim de semana na casa do serrano chega dizendo a ele:
- O serrano, tu sabia que o homem ja pisou na lua?
- Ô! Depois que inventaram o debulhador de milho não duvido de mais nada...
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Duvideiro
Veterano |
# jun/09
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hauahauhauahau
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Mosrite
Veterano |
# jun/09
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O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
Old, porem boa..
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RDF
Veterano |
# jul/09
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Mosrite
Essa é boa mesmo ahuuhauhau
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Morenah_22
Veterano |
# jul/09
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Candidato
O candidato a governador sobe no palanque e diz:
- Juro à todos os presentes aqui hoje,que neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.
De repente grita uma pessoa que assistia o comício:
-Calça nova, hein, pilantra!!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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A melhor de todas com certeza:
Estavam 3 amigos perdidos caminhando pelo deserto, perdidos a muito tempo na imensidão da areia, certo dia, um dos amigos tropeçou em uma lampada, que ao ser esfregada saiu um gênio, e disse que cada um poderia fazer 1 pedido, totalizando, 3 pedidos.
La foi o primeiro:
- Ah, eu to cansado desse deserto, só anda, anda, e nada de água, eu quero ir pro Hawai, com um monte de mulheres de biquini e agua de coco a vontade.
Plin, desejo feito, ficaram somente os outros 2 amigos no deserto
Chegou a vez do segundo pedir:
- Sinto falta da minha família, quero ir de volta pra casa, ja faz muito tempo que não vejo eles.
Plin, desejo feito.
O terceiro olhou pro lado, viu que estava sozinho naquele deserto, pediu pro gênio:
- To com saudades dos caras, traga eles de volta.
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RDF
Veterano |
# jul/09
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GAÚCHO
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- ...Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher..Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta asenhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
Virgindade Moderna
Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem prá caralho! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
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kiki
Moderador |
# jul/09
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Virgindade Moderna
Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem prá caralho! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
hahaha
a única que não era manjada da lista...
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tncv
Veterano |
# jul/09
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Virgindade Moderna
Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem prá caralho! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAA
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tncv
Veterano |
# jul/09
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Enquanto isso, na entrada do céu, Michael chega e encontra São Pedro:
São Pedro: "Querido Michael, não esperava você aqui."
Michael: "Auuuuh.. Eai São Pedro, queria saber se o menino Jesus tá por aí"
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The Rainmaker
Veterano |
# jul/09
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tncv
Carai... ri alto aqui no trampo... hauashsauashuaeh
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Marcosrcf
Veterano |
# jul/09
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Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério... Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você..... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee cara... Foge!!!
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kiki
Moderador |
# jul/09
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vi o tópico sobre a OMB, lembrei de uma boa:
"A Ordem dos Músicos não altera o resultado"
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Sleosh
Veterano |
# jul/09
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Um homem dirigia sua Ferrari em uma rodovia a alta velocidade. Mais a frente ele é parado por um policial que obsorvou o delito por este homem cometido. Então o policial pergunta:
- Bonito, né?
E o homem respondeu:
- É seu guarda. Além de bonito é veloz.
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RDF
Veterano |
# jul/09
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- Papai noel, você rói as unhas?
- Rou, rou, rou...
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Mosrite
Veterano |
# jul/09
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Poesia sobre o Michael, por Fabio Rabin.
Ele era homem, era gay
Era negro, branco não sei!
Só sei que era belo
Dançava, cantava
Era tudo
Era um ídolo
Era humano
Errava tão errado
Que andava pra trás
Mas acertava nas palavras
E nos gestos que ainda faz
Porque está vivo
É imortal
E prova que branco, negro, do bem ou do mal
O que interessa é que a alma dança no final!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. Ele fica olhando para o punk por muito tempo. O punk já irritado pergunta para o velho:
— O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem?
— Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara. Só que agora estou pensando: "Será que esse filho-da-puta é meu filho?"
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:
— Calcinha preta?
Ela respondeu:
— Pinto morto, perereca de luto!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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O marido vai a uma exposição de animais com a mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles há uma placa na qual se lê: "Este touro acasalou 100 vezes no último ano!".
— Puxa! Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele!
— Andam mais um pouco e há outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 200 vezes no último ano!".
— Puxa, Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! — comenta a mulher.
Mais alguns passos, outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 365 vezes no ultimo ano!".
— Nooooossa! Trezentas e sessenta e cinco vezes em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... — comenta novamente a mulher.
E o marido, emputecido da vida, dando um safanão na mulher em direção ao touro, retruca:
— Tá, vai lá então. Pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma vaca!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
— Tenho um problema no serviço.
Esposa:
— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
[/old]
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O Air Bag fica do meu lado!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
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Sumerrew
Veterano |
# jul/09
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Koisa
Preferia um botão pra ejetar o banco do carona, do que um air-bag, destruir um jaguar por causa de uma ***** é osso...
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
— Fui eu que fiz o meu marido milionário!
Pergunta a amiga:
— E o que seu marido era antes?
A mulher responde:
— Bilionário.
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
— São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
— Sim... São meus cunhados e minha sogra!
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Koisa
Veterano |
# jul/09
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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
— Alô!
— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
— Alô! Alô! — fez o piloto.
— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
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