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Igão
Veterano |
# mar/09
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Em uma guerra entre portugueses e alemães tava a maior bagaceira o combate, qdo de repente o general alemão tem uma ideia:
-Ah, vamos gritar "MANUEL!" e muitos portugueses levantarão para ver e então os matamos!.
Como o combinado todos os alemães gritaram Manuel, e milhares de portugueses foram aniquilados. Os portugueses, buscando vingar-se, combinaram que todos gritariam "FRITZ!", então qdo os alemães levantassem, eles matariam-nos. Aí eles gritaram "FRITZ!"
Na mesma hora, todos os alemães levantaram e disseram:
- Aqui não tem nenhum Fritz!
Aí o general portugues: - Droga! Mas se tivesse....
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.'
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Igão
Veterano |
# mar/09
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Sumerrew
Huauahuahua ! Que foda = ]D +1
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Tivertimailaif
Veterano |
# abr/09
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Certo dia em um convento onde morava padres e madres, dois padres tinha saido da missa e foram tomar um banho, o banheiro era do outro lado do corredor da onde eles moravam, então como ja era altas horas da noite resolveram ir sozinho, ao chegar no banheiro um percebeu que não tinha sabonetes e assim voltou pegar uns sabonetes no seu quarto totalmente pelado, mais ao voltar ao banheiro ele se depara com tres madres, ao ver aquela cena ele se faz de estatua, e uma madre comenta:
Olha irmãs, que estatua mais linda, parece até ser de verdadinha.
Uma outra irmão falou:
O que será que ela faz?????oO, foi ae que ela deu uma pegada no orgão sexual do padre, e deu aquele puxão, e o padre sem querer soltou um sabonete.
A irmã falou dae:
Ohem é uma estatua que solta sabonetes!!! ne mesma hora as outras duas irmãs, ficaram maravilhadas tmb, e assim foi, a outra tmb deu um um puxão, e prontamente o padre soltou o sabonete, então a terceira madre tmb puxou, mais os sabonetes do padre ja tinha acabado ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, e começou a puxar, e nada de sabonete, e vai vai vai vai vai vai vai vai vai vai vai vai, até que depois de uns 10 minutos, ela toda alegre estende a mão e grita:
Olha irmãs ele tmb solta sabonete liquido!!!!*-*
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Thiagainas
Veterano |
# abr/09
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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas num sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz nus dedos e mais nadica.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médicu fio duma puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09 · Editado por: The Rainmaker
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Um cara que morava em SP teve que viajar a negócios para o Rio de Janeiro. Numa bela noite, ali deitado na cama do hotel, teve a ideia de mandar duas cartas, uma para a esposa que ficou em SP e outra para a mãe dele.
Então ele tirou uma foto de si mesmo peladão, de corpo inteiro. Depois de revelar a foto, ele a recortou no meio. Queria mandar a parte de cima para a mãe e a parte de baixo para a mulher, mas ele se enganou com os envelopes e acabou mandando a parte de baixo para a mãe... =O
A véia, que já não enxergava muito bem, recebeu a carta com a foto "indecente", viu a mesma e disse para o marido:
-Ah, meu véio, esse nosso filho continua muito bonito... mas continua com a mania de ficar relaxado... olha só, nesta foto ele está com o cabelo desarrumado e a gravata torta....
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GuitarUser
Veterano |
# abr/09
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No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele
outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez
e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?
E diz o São paulino:
- Miau!
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GuitarUser
Veterano |
# abr/09
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Tivertimailaif
um padre se fingindo de estatua?.. uhum..
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Tivertimailaif
Veterano |
# abr/09
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era por causa das freiras, pq se fosse gurizinhos oOOOOO
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GuitarHouse
Veterano |
# abr/09
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PIADAS PEQUENAS
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Duvideiro
Veterano |
# abr/09
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piu
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/09
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/09
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Um judeu, um turco, um português e um argentino vão à zona. Fazer o quê?
O judeu: cobrar o aluguel;
O turco: vender lingerie;
O português: levar flores à namorada;
O argentino: visitar a mãe.
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/09
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O individuo sofria de uma doença grave, seu pau ficava duro sempre.
Entrou em uma farmacia e sem jeito, não falou nada, a atendente perguntou o que ele queria, ele explicou e perguntou se tinha alguma coisa para ele.
Ela pediu licença e foi conversar com a sócia nos fundos da farmacia, voltou e disse:
- conversei com minha socia e o que podemos lhe dar é: cama, comida, roupa lavada e R$2.500,00 por mês, quer?
tá, parei
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james_the_bronson
Veterano |
# abr/09
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R$2.500,00 por mês
A menos na conta dele???
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DarkMakerX
Veterano |
# abr/09
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james_the_bronson
o que podemos lhe dar é R$2.500,00 por mês
Tão aí mulheres necessitadas...
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Tivertimailaif
Veterano |
# abr/09 · Editado por: Tivertimailaif
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um guri gostava de abacaxi, dae um dia a mãe dele foi na feira e trouxe uma espiga de milho prele
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Tivertimailaif
continua ae...
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Thiagainas
Veterano |
# abr/09
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todo dia um minino ia na sorveteria do seu Jonas, chegando lah perguntava:
_Seu Jonas tem sorvete de Jaca?
e o seu Jonas respondia:
_Não! Eu não tenho sorvete de Jaca.
no dia seguinte a mesma coisa:
_Seu Jonas o sr tem sorvete de Jaca ai?
_Não, já flei q não tenho.
outro dia mesma coisa:
_Seu Jonas, algum sorvete de jaca ai?
_Não minino, jah flei!
Então seu Jonas saiu pra comprar mais sorvete e se lembrou do menino, então resolveu procurar por sorvete de Jaca, procurou em todos os lugares ateh q depois de 5 horas procurando encontrou.
no dia seguinte:
_Seu Jonas tem sorvete de jaca?
_Tem sim!
_Urghhh! ECA!
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Chespirito
Veterano |
# abr/09
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Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
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Chespirito
Veterano |
# abr/09
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Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
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Tivertimailaif
Veterano |
# abr/09
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=| eu ja terminei a piada =/
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The Rainmaker
Veterano |
# abr/09
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Tivertimailaif
Ih, não parece... hehehe...
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Atomic
Veterano |
# abr/09
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piadas de exatas - deve ter umas repetidas no meio mas vale a pena:
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas mais uma parábola.
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o eX , que estava meio isolado.
Então chegaram pro eX e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
CAMPO DE GOLFE
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas.
Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite, porra?
NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O que eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!
O ADMINISTRADOR
Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a
estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
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Tivertimailaif
Veterano |
# abr/09
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mais tipo, no final tu pode pensar, dae ele num comeu o bagulho, mais por vias das duvidas, vamos positivar
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biazin_malmsteen
Veterano |
# abr/09
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alguem sabe qual é o melhor estado do Brasil?????
é Santa Catarina, pq separa o RIO GRANDE dos outros......
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Clauber guns
Veterano |
# abr/09
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biazin_malmsteen
sabe qual o melhor modera do FCC?
O que te banir primeiro!
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Sam
Moderador |
# abr/09
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Mais uma de brasileiro, mas não tão pequena...
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com
A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que
abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
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Alexandre Souza
Veterano |
# abr/09
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Sam
izack?
essa piadinha "izack?" é beeeem besta
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jgpm
Veterano |
# abr/09
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Um homem senta numa bala de menta. Qual o nome do filme?
"O Homem documentado"
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