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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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Guitar_RdS
se fosse ela na piada...garanto q mesmo depois do cagão eu ainda estaria na pegada soh aguardando...
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
se fosse ela na piada...garanto q mesmo depois do cagão eu ainda estaria na pegada soh aguardando...
Me too!
o/
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado!
E lá se foi o profissionalismo pro inferno...
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico*
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a
moça..
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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sei q essa eh velha mas vai q alguem não tenha lido ainda...
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09 · Editado por: Headstock invertido
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corrigindo...já que tem programadores entre nós...
=)
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Clauber guns
Veterano |
# mar/09
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Headstock invertido
#include <stdio.h>
int main ()
int pergunta, resposta, correto;
{
correto = ("Uma pipoca suicida")
printf ("O que é um pontinho branco no topo da geladeira?\n");
scanf ( pergunta);
printf ("escreva a resposta:");
scanf (resposta);
if (resposta == correto)
printf ("Acertou") else
printf("Errou")
}
FAIL!
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09
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Clauber guns
Putz...já passou no compilador?
hahahahahaha
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Clauber guns
Veterano |
# mar/09
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Headstock invertido
Na mãe de qm?
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09
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Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Fui testar essa porra e deu fail mesmo...
=)
Vou estudar mais um tikinho...
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não flanger q eu chorus
Veterano |
# mar/09
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Headstock invertido
Essa é boa tb!
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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Headstock invertido
puta merda tu declara uma variavel int e quer armazenar texto nela...
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
pois é...mas era só pra nerdear a piada mesmo...depois olhei melhor aqui...declarei char..., mudei a estrutura, corrigindo os erros, mas mesmo assim, tá dando fail...podes fazer o codigo correto? é simples, só não sei onde estou errando.
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Clauber guns
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
Headstock invertido
SAP
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Headstock invertido
volta pro pascal...
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
olha...
#include <stdio.h>
int main ()
char n1;
{
printf ("O que é um pontinho branco no topo da geladeira? \n");
printf ("Escreva a resposta:");
scanf (n1);
if (n1 == "a")
printf ("Acertou") else
printf("Errou");
return 0;
}
onde está o (s) erro (s)??? o meu prof não quer me adiantar...pq a gente ainda tá no básico do básico...¬¬
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09 · Editado por: Headstock invertido
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Er...não
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09 · Editado por: Guitar_RdS
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Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
PS: A foto foi só pra ajudar a entender a piada.
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a " Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o " Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
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DarkMakerX
Veterano |
# mar/09
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Guitar_RdS
Vale pra vida real a dos peitos
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09 · Editado por: Thiagainas
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Headstock invertido
cara mas q erro ta dando na compilação?
eh q C eu num conheço quase nada...mas ai num tem tipos string ou varchar?
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NightHill
Veterano |
# mar/09
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piada curta?
Se Deus é Brasileiro...God é americano
hauauhauha
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Headstock invertido
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
Bom, pelo pouco (quase nada) que o professou passou ainda, sei que tem o comando declarativo "char". para declarar uma variavel em caractere, porem nao esta dando certo...na aula la vou pressionar o professor pra ver se ele me adianta isso...
Qual linguagem vc programa?
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Viajavam em um trem:
Um gaúcho, um mineiro, um carioca um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê... Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
Uai, sô... Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm
(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela... o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
Jogou o Baiano pela janela.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/09
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O ônibus já estava lotado quando o bêbado entrou.
- Quem é que perdeu um maço de dinheiro preso com uma borrachinha? , perguntou ele ao encontrar um lugar para acomodar-se.
- Fui eu. - responde um passageiro com cara de quem quer se aproveitar da situação.
- Pois eu achei a borrachinha - diz o bêbado.
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thebassx
Veterano |
# mar/09 · Editado por: thebassx
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":|
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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Oração dos Estressados
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!
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-Dan
Veterano
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# mar/09
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
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The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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PURA REALIDADE SOBRE O COMÉRCIO EXTERIOR
Aos meus amigos do Comércio Exterior.
Aos profissionais da áera, qualquer semelhança é mera coincidência!!! rs...
Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho: a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Andre (ex-Gerente Executivo Comércio Exterior de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de Comércio Exterior, mas já ta dando algum lucro...
___________________________________________
O que é ser um profissional de Comércio Exterior:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a Você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
Então meu amigo se você não é Puta, provavelmente trabalha com Comércio Exterior...
O pior é que a gente gosta (que nem as putas).
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# mar/09
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Essa piada é Grande, mas vale a pena
Dois amigos completamente bêbados estavam saindo de uma festa, um apoiado no outro, porque se um parasse, o outro cairia.
Então, um virou pro outro e disse:
- Cara, a gente tomou muito pouco...o que você acha de ir em um bar e tomar mais umas?
O outro bêbado respondeu:
- A cara, pode ser...quanto você tem de dinheiro?
- 50 centavos ... e você?
- Só 90 centavos!
- Pô cara, mas com R$1,40 não dá nem pra molhar a garganta!
Nisso, eles se deparam com um açogue, e um dos bêbados diz:
- Cara, tive um plano genial!
- Então diga!
- Vamos esperar que o açogue abra, que será em 5 minutos ... quando abrir, vamos pegar nosso R$ 1,40 e comprar uma calabresa. Então, a gente vai entrar no bar e começar a pedir cachaça, e quando for a hora de pagar a conta, eu pego a calabresa, prendo na minha calça e você começa a chupar a calabresa! ai, o dono do bar vai pensar que a gente é beesha, e vai expulsar a gente de lá, e portanto, não teremos de pagar a conta!
- Cara, genial!
Então, lá se foram os amigos bêbados comprar a Calabresa. Eles compraram, saiu por R$1,40, então, se dirigiram ao 1º bar.
Então eles pediram a primeira garrafa, e tomaram, depois a 2ª, 3ª, 4ª...12ª, até que um dos bêbados disse:
- Cara, é melhor a gente parar se não o dono vai começar a desconfiar!
- É verdade ... então vamos fazer o plano!
Então, um dos bêbados pegou a calabresa, prendeu nas calças, e o outro começou a chupar. O dono do bar, diante da cena, expulsou os dois a chutes e pontapés, chamando-os de viados.
Ao sair do bar, os bêbados só comemoraram:
- Cara, deu certo!
- Deu mesmo! olha amigos, depois dessa, você mora aqui, no meu coração...seu plano foi perfeito!
Então, os bêbados se dirigiram para o 2º bar, e a história foi a mesma: 12 garrafas de cachaça, bêbado colocando a calabresa pra fora da calça, o outro chupando, o dono do bar chamando os 2 de viados e os expulsando do bar. A mesma história aconteceu no 3º bar.
Foi então que eles decidiram ir para o quarto bar, para a saidera, e depois de tanta bebedeira, já era quase meio dia da manhã seguinte.
Foi então que o bêbado que estava chupando a calabresa disse:
- Cara, eu já chupei todas as outras vezes a calabresa, minha boca já esta até cansada que tanto chupar aquilo lá, que já está toda babada por mim. Será que desse vez, já qe é a última, você chuparia a calabresa?
- Claro cara, sem problemas, é a última mesmo.
- Então faz o seguinte: me entrega agora a calabresa, pra que no final da última dose lá no bar, eu já coloco ela pra fora, você chupa e ai a gente vai cada um pra sua casa.
- MAS sabe o que é, Eu perdi a calabresa logo no 1º bar...
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