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Mensagem |
-Dan
Veterano
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# mar/09
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Meu filho ouvirá Classic Rock
grande e gay essa piada.
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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-Dan
grande e gay e chata essa piada.
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# mar/09
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-Dan
hasudhau ... meu professor de Geografia parou a aula na metade só pra contar a piada "/
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brunohardrocker
Veterano |
# mar/09
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAA....
AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAA....
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james_the_bronson
Veterano |
# mar/09
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Três rapazes conversavam:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo ?
- A luz, disse um.
- O pensamento, disse o outro.
- Negativo, colegas, é a dor de barriga.
- Como assim ?
- Ontem tive uma e não deu tempo nem de pensar, nem de acender a luz!
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james_the_bronson
Veterano |
# mar/09
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M. vem passando e vê um amigo lendo um livro, resolve então perguntar:
- O que estas a ler?
- Um livro de lógica.
- O que raios é essa tal de lógica?
- Bem, já que não sabes vou te explicar. Tem aquário em casa?
- Sim, tenho um pequeno.
- Bem, se tens aquário em casa, deves ter peixes.
- Sim, tenho.
- Deves ter crianças em casa.
- Sim, tenho.
- Se tens criança em casa, provavelmente tem esposa.
- Pois não é que tenho.
- Bem, se tens mulher, você não é homossexual.
- Não é que tens razão!
- Bem, lógica é isso, uma afirmativa leva a outra e então podes tirar conclusões.
- É muito interessante esta tal de lógica, já entendi. Mas me empresta o teu livro.
Após ler todo o livro, M. já se acha um mestre em lógica. Calhou que ele estava com livro na mão quando um outro amigo chegou e disse:
- Manoel, o que estas a ler?
- Um livro de lógica.
- E o que vem a ser isso?
- Ora, tu não sabes? Lógica são fatos que se relacionam, vou te dar um exemplo: Tens aquário em casa?
- Não.
- Pois, então é óbvio que tu és homossexual!
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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james_the_bronson
- Um livro de lógica.
- E o que vem a ser isso?
- Ora, tu não sabes? Lógica são fatos que se relacionam, vou te dar um exemplo: Tens aquário em casa?
- Não.
- Então vc é gay!!
um final assim seria 'um pouco' mais engraçado
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Mitridates
Veterano |
# mar/09
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Sumerrew
daria na mesma, a piada é velha pra caramba
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filho da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filho da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg....Pra mim é tudo a mesma merda!!!
Mitridates
contando, ao vivo, seria melhor usar a versão q eu falei, gera mais risos do pessoal que tá ouvindo
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mult
Veterano |
# mar/09
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...
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mult
Veterano |
# mar/09
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1000
\o/
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mar/09 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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Boi Verde
Havia um fazendeiro, que como de costume, todos os dias pela manhã ia até o pasto para cuidar do seu gado e as demais tarefas.
Certo dia, assim que acabara de acordar, o fazendeiro se depara com um boi verde no pasto. Abismado com o fato, ele convoca a imprensa mundial para cobrir o acontecimento, marcando então a tal convocação para o dia seguinte.
Chegado o dia, a imprensa toda esperando pra ver, chegam no pasto e cadê o boi verde ???
Sumiu!!!
Muita gente acha essa sem graça, então vou contar outra:
Romualdo
Havia um advogado que não tirava férias a um bom tempo, (mais de 5 anos sem uma folga sequer), então, em um determinado dia, ele decide chutar o balde, pega uma boa grana e decide viajar. No seu escritório, pegou um desses globos terrestres, colocou pra rodar e parou com o dedo no lugar para onde iria. FEITO: Cidade do Romualdo.
O advogado achou meio estranho, mas acabou por ir mesmo. Ao entrar no avião com destino para Romualdo City, viu que no uniforme de todos que trabalhavam na empresa aérea estava estampado Romualdo, no avião também estava escrito.
Chegando na cidade, o cara vai conhecer o local, procura um hotel, e quando vê: Hotel do Romualdo, meio abismado, ele entra no hotel e lá dentro vê que as poltronas, os lençóis, até mesmo na pasta de dente estava escrito Romualdo.
Então chegada a noite, ele decide experimentar a balada da cidade, chegando na boate logo vê: Boate do Romualdo, não tendo escolhas, entra na boate e chega em uma róia afim de jogar uma idéia, ficar e outras intenções mais, mas quando chega na garota, ela diz:
- Não posso, sou do Romualdo.
Isso foi o cúmulo para o advogado, que decide ir embora da cidade, quando entra no avião para retornar, advinha com quem ele se depara???
Com o Boi Verde.
AHUIAHUIAHIUHAIUHUA
É muito true contada pessoalmente.
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james_the_bronson
Veterano |
# mar/09
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Sumerrew
- Um livro de lógica.
- E o que vem a ser isso?
- Ora, tu não sabes? Lógica são fatos que se relacionam, vou te dar um exemplo: Tens aquário em casa?
- Não.
- Então vc é gay!!
um final assim seria 'um pouco' mais engraçado
Então vê aí se te agrada o final agora:
Então vc é gay!!
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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james_the_bronson
POHA!
deu up no topico soh pra brigar!!!!
achei q tinha piada nova caraleo!!!!!!
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james_the_bronson
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
Mas foi uma piada :D ...
E uma ajuda ao colega ali :P ...
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Lucas Borlini
Veterano |
# mar/09
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Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!
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MMJr
Veterano |
# mar/09
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E aquela do portugues que saiu de casa pra jogar tenis e voltou descalco....
Valeu...
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The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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Falando em português, sabem pq o português não se masturba?
Pq não tem imaginação...
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Lucas Borlini
Veterano |
# mar/09
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MMJr
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
+1
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rodsom
Veterano |
# mar/09
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L.A.M_Hard_Rock
eu conhecia uma da vaca verde igualzinha essa.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mar/09
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rodsom
ahuahuahua
é true né ??? não. hahaha
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador , ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... Ai eu certamente seria um petista, respondeu.
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista...
e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
- O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga
e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
Quandochega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral,
um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
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fill.zanchez
Veterano |
# mar/09
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L.A.M_Hard_Rock
boi verde kkkkkkkkkkkkkk
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Brucy Bertholi
Veterano |
# mar/09
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O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra?
...
João Paulo e Daniel!
UAHIASHDIUASHDIUHASDIUHSADIUSAHDIUSADHIUASHDIUASHDIUASHDIUASHDUIASHDIU ASHDASAUHSDIUASHDAS
Humor negro =(
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Tivertimailaif
Veterano |
# mar/09
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um rapaz entra no bar e pede:
Uma cerveja senhor!! O dono do bar serve a cerveja, mais quando ae degustar o primeiro gole, ele sente que a cerva ta quente, então reclama:
Pow, essa cerveja está quente
(dono do bar)-- assopre até esfriar então!!!
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The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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- Mamãe, mamãe... o que é Complexo de Édipo?
- Cala a boca e me beija...
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King of Terror
Veterano |
# mar/09
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The Rainmaker
- Mamãe, mamãe... o que é Complexo de Édipo?
- Cala a boca e me beija...
Não seria o contrário?
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LFL
Veterano |
# mar/09
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The Rainmaker
- Mamãe, mamãe... o que é Complexo de Édipo?
- Cala a boca e me beija...
Não seria o contrário?
Fail.
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do caralho .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
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