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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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-Dan
auehueahea
to zuando
Na boa
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Hey_Jenny
Veterano |
# mar/09
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The Rainmaker
ctz..depois desse episódio meu casamento nunca mias foi o mesmo hehe
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Um bêbado entra no ônibuse grita:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão de 2m de altura do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
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Rato
Veterano |
# mar/09
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Sabe o apelido do ?
OB
tá no melhr lugar mas na pior hora.
sim, é péssima
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The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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Rato
sim, é péssima
Ainda bem que reconhece.
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Rod Turtle
Veterano |
# mar/09
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Rato
Sabe o apelido do ?
OB
tá no melhr lugar mas na pior hora.
sim, é péssima
Também conhecido como Barack Obama
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Tivertimailaif
Veterano |
# mar/09
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professora de ingles contou essa:
Um rapaz saiu no domingo passou dois dias e voltou no domingo, como aconteceu isso?? O NOME DO CAVALO DELE ERA DOMINGO
huauahauhaua, só eu dei risada que nem tonto, de tão sem graça que é....
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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escutei essa no pretinho básico, realmente pra ter graça tem que ser alguém contando, lendo creio que vai ficar uma merda, porém vamos tentar....
A mãe vai no quarto do guri, e o pia ta lá vidrado no pc, daí ela pede:
- Filho, vai na padaria e me compra 3 reais de mortadela.
- Quanto mãe?
- Três reais
- Ah...ta...
(detalhe que o maluco era daqueles todo lerdo com cara de sono bem mongol uahuah)
Chegando na padaria:
- Moço me vê tres reais de mortadela
- Perai
<pega a mortadela e coloca no pacote>
- Ta aí guri
- Quanto é?
- Tres reais né o.O
- Ahhh eh.....
E vai pra casa...
No outro dia:
A mãe vai no quarto do guri, e o pia ta lá vidrado no pc, daí ela pede:
- Filho, vai na padaria e me compra 3 reais de mortadela.
- Quanto mãe?
- Três reais
- Ah...ta...
Chegando na padaria:
- Moço me vê tres reais de mortadela
- Perai
<pega a mortadela e coloca no pacote>
- Ta aí guri
- Quanto é?
- Tres reais né o.O
- Ahhh eh.....
E no outro dia...
- Filho hoje vai vim visita aqui em casa, vai lá na padaria e me compra 10 reais de mortadela
- Quanto mãe?
- Deezzzz reais.
- Ahh ta.. blz..
Chegando na padaria:
- Moço, me vê 10 reais de mortadela
- Só um momentinho
<pega um monte de mortadela e poe no saquinho>
- Ta ai guri
- Quanto é?
- Dez reais né meu!
- Bahhhh subiu a mortadela?!?!??!
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Fenrisulfr
Veterano |
# mar/09
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Sumerrew
uahhuauhahuauhauhahuhauhahuauhauha
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Sumerrew
detalhe que o maluco era daqueles todo lerdo com cara de sono bem mongol uahuah)
hudsahauhduasdhaudhaudhauhdush
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L4nd0
Veterano |
# mar/09 · Editado por: L4nd0
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oi eu sou o bob marley
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Clauber guns
Veterano |
# mar/09
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L4nd0
Oi acabei de te negativar
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Sumerrew
Veterano |
# mar/09
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L4nd0
sohhhhhhhhhhhh
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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L4nd0
Oi acabei de te negativar(2)
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Dançarino de boate gay
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põm dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos outros!!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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Guitar_RdS
kkkkkkkkkkkkkkkk
cara eu ri mto alto aki
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
hahahaha, é muito boa mesmo
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Thiagainas
Veterano |
# mar/09
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"O alimento mais completo para uma mulher é o pênis; pois tem leite, carne, dois ovos e, se come com prazer e ainda pode encher a barriga por uns 9 meses!"
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Thiagainas
hahahahahahah.
9 meses, huashuhduadhausd
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
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dibass
Veterano |
# mar/09
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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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dibass
Bem legal essa. Seria tr00 se tivesse acontecido na vida real, hehehe.
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dibass
Veterano |
# mar/09
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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Sim! — responde o fiel.
— Aleluia, irmãos! — gritam todos.
Chega o próximo.
— Você viu Jesus?
— Sim!
— Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
— Você viu Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Nem é engraçado mas vou postar.
"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava !
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
"- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
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The Rainmaker
Veterano |
# mar/09
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Mas isto não Elba stante
Monza obra
S10 se nós pagaríamos antes até !!!
putz... essas foram as mais infames.... hauahsuahsuh
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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The Rainmaker
hahaha, é tão non-sense q dá até pra rir de algumas.
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Tivertimailaif
Veterano |
# mar/09
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dibass, cara, não entendi sua piada, oO, do qual pneu furou oO
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Guitar_RdS
Veterano |
# mar/09
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Tivertimailaif
É o seguinte.
O professor desconfiou q era mentira, então pra comprovar deixou eles fazerem a prova. Como eles disseram q um pneu tinha furado, o profesor perguntou qual pneu tinha sido. Se as respostas fossem iguais ele daria a nota pra todos, mas se fossem diferentes (o q é bastante provável) eles ganhariam apenas 1 ponto pela 1º questão.
Espero ter ajudado.
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Tivertimailaif
Veterano |
# mar/09
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ahhhhhhhh, agora entendi, xD
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