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Mensagem |
The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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Um casal de namorados estava deitado no gramado do parque - que aliás, estava praticamente vazio - e começaram a safadeza e tals... amassos, mão naquilo, aquilo na mão, enfim... quando o cara, que usava óculos, começou a fazer sexo oral na mina. Ela, deitada no gramado, pediu, sussurrando:
- Ai benzinho, tira os óculos, que está machucando minhas coxas...
Então, ele tirou e continuou a chupá-la. Então ela disse:
- Benzinho, coloca os óculos de novo, que vc está comendo a grama...
¬¬'
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L4nd0
Veterano |
# fev/09 · Editado por: L4nd0
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era uma vez tres cachorrinhos um se chamava preta o outro bolinha e o outro cagei então um dia os 3 cachorrinhos fugiram e sau dona saiu atras CHAMANDO POR ELES : GAGEI BOLINHA PRETA GAGEI BOLINHA PRETA .....
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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L4nd0
e sau dona saiu atras CHAMANDO POR ELES : GAGEI BOLINHA PRETA GAGEI BOLINHA PRETA .....
.... e depois?!
=P
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Chespirito
Veterano |
# fev/09 · Editado por: Chespirito
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Sabe o q a loira disse p/ outra loira?
Daí ela ñ sabe e ela respondeu: Vc é loira?
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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Chespirito
Sabe o q a loira disse p/ outra loira?
Daí ela ñ sabe e ela respondeu: Vc é loira?
.... e depois?! [2]
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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The Rainmaker
...e depois a loira encontrou os cachorros perdidos. Fim
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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DarkMakerX
Ahhhhhh sim.... então assim sim... rs
Mas.... e depois ?!
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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The Rainmaker
Depois todo mundo se reuniu no bar para comemorar.
Dai chegou um bêbado e disse para a loira:
-Você é feia hein!
A loira ficou meio assim, mas não respondeu. O bêbado:
-PQP como você é feia!
A loira ficou brava e disse:
-E você que é bêbado!
O bêbado disse:
-Posso estar bêbado, mas amanhã eu tô curado!
(piada mais old que conheço de bêbado)
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09 · Editado por: L.A.M_Hard_Rock
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BATATA
Certo dia, três moças (morena, ruiva e loira) decidiram ir em um sítio pegar manga, aproveitando que o dono não estava presente.
Cada uma levou um saco para colocar as mangas, e foram então subindo no 'pé', quando de repente o dono do sítio chega e as três descem muito rapidamente, e a morena diz:
-- Rápido, escondam-se dentro dos sacos.
As moças fazem como aconselhou a amiga.
O dono do sítio achando um tanto estranho a presença dos sacos no local, chega perto e dá uns 'chutes de leve no saco' pra saber o que havia dentro.
"Chutou o saco" em que se encontrava a morena e ouviu:
-- au au
Prosseguiu e chegou perto da ruiva na mesma atitude, e ouviu:
-- miau miau
Quando chegou perto da loira, fazendo a mesma coisa, ouviu:
-- batata
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The Rainmaker
Veterano |
# fev/09
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DarkMakerX
O bêbado disse:
-Posso estar bêbado, mas amanhã eu tô curado!
(piada mais old que conheço de bêbado)
hauhuashsnushahuash....
+1
Mas.......... e depois?!
(brincadeira, man heheheh...)
\m/
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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The Rainmaker
Minha criatividade se esgotou, só faltou emendar com de português XD
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Cabral123
Veterano |
# fev/09
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Tido era um gatinho muito esperto. Tido vivia muito feliz em seu cesto, brincando com sua bola de lã. Mas, num belo dia, Tido sumiu =O. Qual o nome do filme?
O Cesto Sem Tido!
[/laura_pausini_a_cantora]
[/old?]
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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[/old?]
essa e mais antiga que o filme
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09 · Editado por: Duvideiro
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SÓ JESUS SALVA
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium v Gigahertz, rodando Windows 7, 16Gb de memória RAM. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser...", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante...
Só Jesus salva...
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luancapoeira
Veterano |
# fev/09
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Duvideiro
ahuaiihauhaiahauihaoihsiuoahsiuhuishu ihasuiHAUSIHUAISh uisahUIH ASuio hasuioh iaush iuash iuash aiosheoiash auh auhui ahhu a
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Cabral123
Veterano |
# fev/09
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essa e mais antiga que o filme
Oh nao!
Mas, Laura_Pausini, esse é meu estilo favorito! Sou fã das suas piadas! =B
Essa é melhor:
Lula, o que significa "Somewhere"?
"Somewhere é o primo do manuwhere".
OMG! Run to the hills! /o\
(ah, e é melhor falando, sim)
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
Duelo de Tappings. o/
Coloca o Van Halen nessa competição aí eu quero ver quem ganha.
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Cabral123
Veterano |
# fev/09
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Duvideiro
Mas se ele usava o Windows 7, provavelmente tinha uma versão muito recente do Word, que salva sozinho.
[/moleque chato]
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/09
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Tinha um pintinho q se chamava Relam.
Toda vez q chovia Relam piava.
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Thiagainas
Veterano |
# fev/09
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- Qual é o mar que gosta de bater nos pregos?-
- o MAR telo.
- Qual é o mar que não é do nosso planeta?
- o MAR ciano
- Qual é o mar que o FHC não enfrentou?
- o ita MAR
- Qual é o mar que causa admiração?
- MAR avilha
- Qual é o mar que está fora da lei?
- o MAR ginal
- Porque a sala de aula parece com o mar?
- Porque os alunos boiam, os professores navegam e as notas afundam.
- Como se come macarrão PARAFUSO?
- com farinha de ROSCA!!!!
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BurnTKD
Veterano |
# fev/09
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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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Uma vizinha pra outra:
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
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X -hide -X
Veterano |
# fev/09
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Qual a diferença do homem e do pato?
E que o homem vai trabalhar e o pato vai patar.
Li num topico ai.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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X -hide -X
Bem ruim essa hein.
»logando»
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Igão
Veterano |
# fev/09
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Dez caras foram ao cinema ver um filme. Antes de começar cada um comprou um pacote de mentos. No meio do filme eles começaram a jogar mentos em toda a platéia. Qual o nome do Filme ?
R: "Os dez manda-mentos"
|: D
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# fev/09
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Igão
-.- ... foi melhor que a do X -hide -X =)
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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o cara chega no cinema e senta em cima de uma bala de menta.... qual o nome do filme?
Documentado
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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O pintor estava pintando uma parede no alto de um a escada, ele se desequilibra e cai sobre um balde de tinta dourada... qual o nome do filme?
Ânus Dourados
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Sumerrew
Veterano |
# fev/09
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e continua a saga das piadas pequenas...
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: Agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
Então ele explicou:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/09
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Sumerrew
+1
Mas que aluno leva cerveja na escola??
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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Mas que aluno leva cerveja na escola??
nóis na fita, mano
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