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Mensagem |
Guitar_RdS
Veterano |
# fev/09
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O TAXISTA
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida..
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
O taxista foi liberado...
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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remitheguy
/m/
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AdrianSygnos
Moderador |
# fev/09
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Duas irmãs, uma de 16 anos e a outra de 5 estão tomando banho juntas.
A garotinha de 5 anos, com uma carinha de curiosa e dúvida, não para de olhar para a bendita cuja da irmã.
A garota mais velha, já envergonhada e tentando disfarçar, não resiste e pergunta a pequena:
- O que vc está olhando?
A pequena aponta para lá e pergunta:
- qué isso?
- Ué?? São pêlos..
- atrapaia a mete não?
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X -hide -X
Veterano |
# fev/09
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Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração ?
Sujeito a guincho
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X -hide -X
Veterano |
# fev/09
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Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
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Kamus23
Veterano |
# fev/09
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Um casal depois de 20 anos de casados, vão numa terapia de casal...
Chegando la, a esposa já vai falando:
- Doutor, sou mau amada, ele nunca mais me beija, não faz amor comigo, não sai comigo nem nada...
O Doutor, pega se levanta, e da um beijo de lingua na esposa, aquele bem apaixonado.
A mulher fica quieta e espantada, o doutor diz pro marido:
- É disso que sua mulher precisa, será que você pode fazer isso pelo menos 3 dias na semana?
O marido responde:
- Olha Doutor, eu já posso trazer ela na segunda e na quarta, mas na sexta eu não trago pois tenho futebol!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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> >O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz
da vida... seu colega pergunta:
> >- Porque você está rindo à toa?
> >Ele responde:
> >- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo amor
com minha mulher... E quando estava quase gozando dei
um tiro para cima...
Ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei
gostoso...
> >Porque você não faz a mesma coisa?
> >No outro dia o colega chega com uma cara de bunda no
trabalho....
> >E seu amigo pergunta:
> >- E aí não deu certo?
> >Ele respondeu:
> >- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher...
Quando estava quase chegando lá, dei o tiro. ..
> >Ela levou um puta susto... Mordeu meu pau, cagou na
minha cara e ainda por cima, saiu um filho da puta do
armário gritando: - Não me mate, por favor!!!!
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Zuzza
Veterano |
# fev/09
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O que a célula disse quando foi ao Pet Shop?
- Mitose!
\o/
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Dogs2
Veterano |
# fev/09
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Zuzza
takipariu hein
só num falo nada porque eu só sei de piada ruim ahuahuahua, e nem sei contar (pra piorar)
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X -hide -X
Veterano |
# fev/09
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O cara foi no medico e disse:
Paciente : - Doutor, tem algo de errado comigo.
Medico: - Me conte.
Paciente: - Doutor, e que quando eu como arroz, eu cago arroz,
quando eu como feijao, eu cago feijao, quando eu como macarrao, eu cago macarrao, o que acontece?
Entao o medico olha pra ele e diz: - Voce ja pensou em comer merda?
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Sumerrew
Veterano |
# fev/09
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confira comigo no replay...
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X -hide -X
Veterano |
# fev/09
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Ja postei? bah, conheço poucas
:\
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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O bandido liga e diz:
-Aí rapá, sequestrei a mãe da sua mulher e quero uma grana pra deixar a velha viva.
O rapaz responde:
-Só acredito se mandar a cabeça dela como prova.
o.Õ'
Li isso num jornal esses dias, deve ser Niemeyer Style, piada envolvendo sogra é o que mais tem.
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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Fiado era só até ontém.
[/butecodaesquina.²]
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Dogs2
Veterano |
# fev/09
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X -hide -X
Ja postei?
no tópico de "o que você está ouvindo" vc só posta Octavarium ahahah :D
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Dogs2
Veterano |
# fev/09
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Qual a ferramenta que ja se foi?
- A foice.
goAEEaiuhpeaehaoEAeaihEAUeaheaEAoiheAOUIeahEAOIUH
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Giovanni P.
Veterano |
# fev/09
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-Pai,como é que eu nasci?
- Muito bem, tinhámos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da net, que existe para se conversar.O pai marcou um interface com a sua mãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, A mamãe fez uns downloads no joy stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a Mamãe e 9 meses depois, o vírus apareceu.
LOL
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adnz
Veterano |
# fev/09
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Giovanni P.
Pô, cara, muito engraçado. -1
O garotinho chega pro pai:
- Papai, me dá uma bicicleta?
E o pai responde:
- Não... Você já tem a sua cadeira de rodas!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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o doutor liga para o paciente:
- eu tenho boas e más notícias pra ti.
- qual é a boa?
- que você tem 24 horas para viver
- essa é a boa!? o que poderia ser pior??
- que eu devia ter te ligado ontem.
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Dogs2
Veterano |
# fev/09
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X -hide -X
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração ?
Sujeito a guincho
pára de ler os livrinhos do Ary Toledo
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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Ao ser barrado na entrada do cinema,o garotinho começa a cuspir na palma da mão e a passar na cabeça, repetindo várias vezes,o bilheteiro encucado com aquilo,pergunta o porque daquilo
_ Só conto se você me deixar entrar,diz o garotinho
Morrendo de curiosidade o rapaz acaba deixando o moleque entar
_E então vai me contar porque você fica cuspindo na mão e passando na cabeça
_É simples diz o garotinho.É que toda noite eu ouço minha mãe dizendo pro meu pai,
Cospe na mão,a passa na cabeça que entra.
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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Era uma vez um rapaz que pediu a uma
linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre,
foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos
lugares, foi morar na praia, comprou carro,
mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo
e de bom humor, nunca lhe faltava grana,
bebia cerveja com os amigos
e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes,
os peitos caíram, a bunda murchou
e ficou sozinha.
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha. Então ele pede ao senhor:
— Por favor... Será que o senhor poderia me servir um café?
— Com toda certeza, meu jovem — diz ele, enquanto se vira em direção à sua senhora e diz:
— Amor da minha vida! Traz um café aqui para o rapaz!
— Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas também? — indaga o jovem.
— Prontamente! — responde o senhor, que novamente se vira em direção à sua mulher e pede:
— Razão da minha existência! Traz umas rosquinhas para o jovem! Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente à vontade e pede também um pedaço de bolo.
— Sem problema! — replica o senhor e novamente fala com a esposa: — Meu docinho de coco! Traz um pedaço de bolo para o jovem! Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
— O senhor é casado com esta senhora?
—
Sou sim, meu rapaz... Há 50 anos!
— Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho por ela! "Meu amor", "razão da minha existência", "meu docinho de coco"! Que romantismo!
— Romantismo nada, rapaz! É que faz uns cinco anos que eu esqueci o nome dessa mulher!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/09
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O velhinho está prestes a bater as botas,então o padre vai então lhe dar a extrema unção.
_Repita comigo,eu te escumungo diabo, com todas as minhas forças
E o velhinho calado
_vamos repita comigo eu te nego satanás filho das trevas
E o velhinho de novo caladinho
E essa cena vai se repetindo varias vezes
É quando o padre já sem paciência questiona o velhinho _mas porque o senhor fica calado?
Nisso responde o velho:
_E eu por acaso sou bobo padre?enquanto eu não tiver certeza absoluta se vou pro céu ou pro inferno,eu não vou falar mal é de ninguém.
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Cabral123
Veterano |
# fev/09
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O navio tava voando, aí de repente o pneu furou. Por que ele não caiu? Porque abacaxi não tem caroço!
Ahuahuauha! Mto boa
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L4nd0
Veterano |
# fev/09
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sabe porque o gaucho gosta de chupar sorvete no dia mais frio do inverno?
R : porque demora mais pra chegar na casquinha
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# fev/09
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sabe porque o gaucho gosta de chupar sorvete no dia mais frio do inverno
porque o tncv é ídolo
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Tivertimailaif
Veterano |
# fev/09
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sabe porque o gaucho gosta de chupar sorvete no dia mais frio do inverno?
R : porque demora mais pra chegar na casquinha
não intendi oO
O navio tava voando, aí de repente o pneu furou. Por que ele não caiu? Porque abacaxi não tem caroço!
hauhuahuahuhauhauhuahua, muito boa, ri muito..
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L4nd0
Veterano |
# fev/09
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filho de pernelongo pernelongo é
filho de borboleta borboleta é
fliho de um leão pode ser leão ou leoa
filho de cachorro pode ser cachorra ou cachorro
filho de um ser humano pode ser oque quisér...
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L4nd0
Veterano |
# fev/09 · Editado por: L4nd0
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Tivertimailaif
porque demora mais pra chegar na casquinha
as preliminares....
depois a casquinha....
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