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Mensagem |
maggie
Veterana |
# out/08
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Prova
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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maggie
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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kohler1000
Veterano |
# out/08 · Editado por: kohler1000
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Tinha um cara que cantava mal demais, não conseguia cantar de jeito nenhum, só quando enfiavam uma raiz no cu dele... qual o nome do filme?
Raíz Cu Musical (leia Musical em inglês)
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TWT ICE
Veterano |
# out/08
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Pq o cachorro lambe seu próprio saco?
Resp: pq ele consegue
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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TWT ICE
isso quer dizer q se vc consseguisse vc lmaberia o seu????
Estilo Marilyn Manson "se ninguem me chupa eu vou me chupar"
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Koisa
Veterano |
# out/08
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A sabedoria do velhinho !!!
O Rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo !
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor !
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto ! Agora sim ! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cúzinho que é simplesmente perfeito !
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma ! Vão é comer o cú dele !
- Como é que o senhor pode afirmar isso ?
- Você já viu alguém se preocupar com o CÚ dos outros ?
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Dogs2
Veterano |
# out/08
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Koisa
Piadas pequenas aqui
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toty
Veterano |
# out/08 · Editado por: toty
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque ele não conhecia os argentinos
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_FrEd_
Veterano |
# out/08
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TWT ICE
Pq o cachorro lambe seu próprio saco?
Pq ele n tem mão pra bate pu*****
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maggie
Veterana |
# out/08
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Aviso ao ladrão
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Sab_Ian
Veterano |
# out/08
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Perguntaram para o português:
- Manuel, você gosta de mulher com bastante peito?
Ele diz:
- Não, prefiro só com dois mesmo.
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo André , o policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:
- Alô, Lindemberg? Você está abusando Sexualmente das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou em nenhum momento delas, nós precisamos de uma prova.
E então, Lindemberg pendurou a camisa do Grêmio na janela......
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
ahishUIAHSUIAHsuiAHISU
Não foi bem a do gremio né...
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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The_Fourth_Horseman
Sim eu sei...uehuehuehue
Vou editar pra ficar melhor...hehehe
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.
O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
AUHsuHSuHUSaUShuaSHuSAusuhUShaUHSAU
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Na sala de aula a professora pergunta:
- Quem é a pessoa mais rapida do mundo?
Aí a Mariazinha responde:
- É o Kimi!
Logo após o Pedrinho fala:
- Não! Não! É o Hamilton!
Um tempo depois levanta o Joãozinho e fala:
- É minha tia!
A professora fica surpresa e pergunta por que. Aí ele responde:
- Você precisa ver! Quando ela sobe na balança, faz de 0 a 100 em menos de um segundo!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Como os dois caipiras ficaram calados, o padre perguntou de novo:
- Quem está aí?
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!
AUSHUSHuHSuHUhsuaHSOAKSoksoksiajiasiuhaudsgausdioahd
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Lìív
Veterano |
# out/08
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auhuheuaehuaehauehuaehauehaeuhaeuhaeuhaeauehaeuheauahe
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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kkkKKK!!!!
auhauHUHU!!!!
Acho q esse topico é o mais fácil de se ganhar positivos!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
Não se vc contar piadas ruins...
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Lìív
asuhaushuahsuahsuahsuhasua
Muito boa as duas...uheuehue
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
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Ch4p0L1N
Veterano |
# out/08
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Lìív
uhauahauauauhahau
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
Poxa cara, essa alem de velha ja foi contada umas 4 vezes (q eu lembro) aki no topico....
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Ch4p0L1N
:D
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Lìív
Veterano |
# out/08
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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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