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Clauber guns
Veterano |
# out/08 · Editado por: Clauber guns
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No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, já! ...
Dercy!! :P
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Lìív
Veterano |
# out/08
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feiúra.
- Que complexo que nada...
Er..
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
Acho q vc não vai ganhar muitos positivos com essa ai....
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Uma mulher estava internada há tempos numa UTI, em coma, e não mexia nada! Até para se alimentar, era com um tubo.
Nove meses depois, ainda internada, ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a investigar o caso e procurar o culpado. Surgiu um nome, um enfermeiro português, admitido exatamente quando ela ficou grávida. A polícia o leva à delegacia e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro, safado! Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire! respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, cumpri as ordens, ora pois!
Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras:
Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Poxa cara, essa alem de velha ja foi contada umas 4 vezes (q eu lembro) aki no topico....
Sim, mas e dái?
:P
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Clauber guns
Acho q vc não vai ganhar muitos positivos com essa ai....
Eu nem qria mesmo humpf!!! :^(
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
Aviso pra q a piada não seja continuamente contada (daki a pouco outro cara vai contar ela, quer apostar???).
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08 · Editado por: Lucas Borlini
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Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vo te da uma foça, +1
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Nesse tópico a maioria das pessoas nem ficam vasculhando as outras páginas, só olham a última, e claro que sempre vão ter piadas repetidas!
Nem esquente com isso.
;-)
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês?
- Din-Don
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vo te da uma foça, +1
Thanks!!!
Eu nem posso escolher direito a piada q vo posta, meu patrão ta aki perto, se ele chega e eu to em site de piada e aki no OT!!!
Vichi!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
hahahahahahaha
Eu não, tenho quase todas as piadas anotadas, as q eu achei as melhores eu anotei em bloco de notas desda 1° pagina, é o tópico q mais acompanho pra ver se tem novidade =)
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Sab_Ian
Veterano |
# out/08
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Uma vez, um usúario chamado slashfoda disse que tinha comprado uma Fender John Mayer Signature por R$2800.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Sab_Ian
Dercy mas é boa!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
tsc
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Lìív
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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Rod Turtle
Veterano |
# out/08
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Um sujeito estava na balada conversando com um amigo:
-Pô cara,to mal,num tou pegando nem resfriado!
-Cara quer saber qual que é o segredo pra se dar bem?É só dizer que é advogado,não tem erro.
Então o sujeito vai puxar papo com uma loira maravilhosa que estava dançando,conversa vai,conversa vem ele a conta que é advogado.Meia hora depois eles vão à um motel,transam e a loira vai se lavar.Então o sujeito começa a rir.A loira o pergunta:
-Por que você está rindo?
-É que não faz meia hora que eu sou advogado e já tou te fudendo!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu Nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu Nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!
uehuehuehu
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.
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Lìív
Veterano |
# out/08
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sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o Senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu Senhor! - continuou o garçom, ainda calmo.
- Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Dois sujeitos eram lavadores de vidros em edifícios, destes que ficam pendurados nos andaimes, do lado de fora do prédio. Certo dia, estavam no vigésimo terceiro andar de um edifício comercial, quando o negão começa a gemer e fala para o outro que precisava urgentemente dar uma cag#da. Ele diz:
-Cara! Tem que ser agora, não tem jeito de segurar.
-Tá maluco! Cê vai fazer isto em cima do pessoal lá em baixo? – pergunta o companheiro.
-Eu não consigo segurar até a gente descer o andaime. Tem que ser agora.
O outro tem um idéia:
-Bate aí na janela e pede para a secretária abrir e deixar você ir ao banheiro.
Dito e feito. A secretária abriu e o negão correu para resolver o seu problema. Quando ele está lá, "aliviando", ouve uma gritaria impressionante. Ao sair, fica sabendo que o cabo do andaime quebrou e o companheiro dele se arrebentou no chão lá em baixo.
Antes do enterro, no velório, estava todo o pessoa da empresa onde eles trabalhavam, a viúva e os amigos do morto. Aí chega o patrão e pede a palavra, e todo mundo fica quieto para ouvir o discurso do homem. Ele começa falando para a viúva:
-Sei que foi uma perda insubstituível, mas posso, pelo menos, tentar amenizar o sofrimento da família. Sei que a senhora paga aluguel, vou dar uma casa para resolver este problema. Darei também um carro, pra que você não precise mais andar de ônibus. Como as crianças ainda são pequenas, vou pagar o estudo delas até a faculdade. E para o sustento da família, darei à senhora mensalmente mil reais.
A esposa do negão ouviu aquilo tudo e foi ficando com uma p#ta raiva. Até que não aguenta mais e fala baixinho no ouvido dele:
-E o bunitão tava lá, c#gando, né?! Inútil!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:
- Pra quê tudo isso?
- Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:
- Ah, eu sabia que você ia desistir!
--'
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O louco deitou-se de costas, no meio do pátio do hospício, e começou a cantar na maior alegria.
De repente, parou de cantar. Um dos loucos da audiência foi lá e virou-o de bruços, e ele desandou a cantar de novo.
Foi então que um dos loucos falou para os demais:
- Gosto mais do lado B.
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08 · Editado por: Clauber guns
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Edit: Muito Longa!!!! :\
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