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Mensagem |
maggie
Veterana |
# out/08
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OFERTAS DE EMPREGO
Para você, amigo, que está entrando no mercado de trabalho e encontra várias ofertas tentadoras. Mas, tenha cuidado, e leia nas entrelinhas dessas oportunidades!
"Salário Competitivo"
Nós permanecemos competitivos pagando você menos do que a competição pagaria.
"Junte-se a nossa empresa ágil e avançada"
Nós não temos tempo para treiná-lo.
"Atmosfera de Trabalho Casual"
Nós não pagamos o suficiente para esperar que você se vista bem para trabalhar aqui; tem até uns caras que vem de brincos.
"Algumas horas extras ocasionais"
Algumas todas as noite e algumas todos finais de semana.
"Cargos irão variar"
Qualquer um no escritório pode mandar em você.
"Precisa ser detalhista"
Não possuímos um controle de qualidade.
"Cabeça focada na carreira"
Mulheres que se candidatarem à vaga não podem ter filhos (e devem permanecer não tendo).
"Aplicação deve ser pessoal"
Se você é velho, gordo ou feio, iremos lhe dizer que a vaga foi preenchida.
"Procuramos candidatos com vasta experiência"
Você vai precisar disso para repor as três pessoas que se demitiram.
"Habilidade em resolver problemas é necessária"
Você está entrando em um caos perpétuo.
"Habilidades de um líder de equipes necessárias"
Você terá as responsabilidades de um gerente, sem o pagamente ou o respeito.
"Boa habilidade de comunicação"
O gerente comunica, você escuta, entende o que ele quer fazer e faz.
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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KaTy
Eu positivei mas ficou com -2 [2]
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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Por que a loira coloca queijo na antena da televisão
Para pegar o Ratinho.
Por que a loira coloca o despertador debaixo da cama?
Para acordar em cima da hora.
Por que a loira fala com o telefone no chão?
Para não cair a linha.
Por que a loira só toma banho em duas estações do ano?
Porque no chuveiro só há a chave Verão-Inverno para girar.
O que aconteceu com a loira que foi jogar tênis?
Voltou descalça.
O que aconteceu com a loira que entrou na piscina depois do almoço?
Ficou molhada.
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Psychfolker
Veterano |
# out/08 · Editado por: Psychfolker
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O português estava andando pela rua e levou uma baita tijolada no peito.
Rapidamente ele olhou para trás para ver quem era.
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Psychfolker
O português estava andando pela rua e levou uma baita tijolada no peito.
Rapidamente ele olhou para trás para ver quem era.
?????????????????
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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O índio foi ao bordel e disse:
- Índio quer mulher! Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
O índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, Índio vai ao mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o Índio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que Índio tá fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Jio-kun
Peito não é atrás, tenta ler de novo para ver se entende agora. haha
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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KaTy
Eu entendi isso, mas que graça tem? :(
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria,
então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho
eu te dou uma e fico com a outra!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Jio-kun
Conhece a fama do português?
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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KaTy
Cara, não explica, e acordo com pequisas da universidade d havard 97,56% da grça da piada vai embora quando vc explica.
maggie
Para por favor, eu to no trabalho, não posso ficar rindo!!!
PS: positivei todas (kkkkkkkkk)
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POSITIVE
Veterano |
# out/08
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Piadas pequenas aqui
=)
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Manuel convida:
- Joaquim, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, Manuel. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Lucas Borlini
Hahaa
Achei incrível ele não ter entendido. Não resisti..foi mals. =/
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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KaTy
Conhece a fama do português?
Claro!
Mas aquela piada é true-sem-graça.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08 · Editado por: KaTy
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Jio-kun
Então positiva as minhas que são legais. :)
ahahhahaha
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X -hide -X
Veterano |
# out/08
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COm que linha poderia costurar toda a terra??
com a linha do Equador
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X -hide -X
Veterano |
# out/08
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Por que o cofrinho vai na academia??
pra se tornar uma caixa-forte
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Carol_line
Veterano |
# out/08
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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: - É uma raça de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na
cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Carol_line
ahuioeaiuehaiuhe
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Jio-kun
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Vasco/0,,MUL7861 89-9877,00-ODVAN+COMETE+GAFE+E+COMEMORA+MANUTENCAO+DA+LANTERNA.html
Zagueiro diz que a derrota para o Figueirense não foi um desastre, pois o time não caiu nem uma posição. Ele se esqueceu que o Vasco é o lanterna
ahuhuHUAHUhuuhahuHUHUAHUHuhuahuHUHUAHUHuhuahuHUHUAHUhua
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Pati Cobain
HIOAUEHIahiaHeiheiaHEIjátinhavistoHAUeiuiAOEhiuHE
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Jio-kun
Oh, não!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Pati Cobain
='(
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Você é um Nerd quando...
Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Firefox 1.5+;
Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14 KBPs;
Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;
Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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KaTy
Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
OMG! <o>
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! Uma mulher diz baixinho para seu marido,ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! O marido responde. Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
auHAUhauAHUahuhauHA
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