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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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essa ja postaram, não sei se foi nesse tópico
Presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma
escolinha e explica sua plataforma de governo.
Depois pede às crianças que lhe façam perguntas.
O pequeno Bob toma a palavra:
- Senhor, tenho três perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da
sala.
Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey lhe
diz:
- Tenho cinco perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque
terrorista
da história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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O cara tinha um problema sério de memória e foi ao consultório médico. Chegando lá ele entrou na sala e disse:
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo. Eu começo a fazer as coisas e de repente esqueço o que tô fazendo e...
O médico que estava meio distraido interviu:
- O quê?
O paciente:
- O que o quê?
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Dois argentinos estavam no Brasil sem dinheiro, então um deles falou:
- Vamos nos dividir para conseguirmos algum dinheiro, no fim da tarde nos encontramos e dividimos o que ganhamos.
No fim da tarde, os dois se encontram, e um deles pergunta pro outro:
-Quanto você conseguiu:
-Consegui 37 reais.
-37 reais? Como conseguiu isso?
-Escrevi um cartaz dizendo: "Estoy sin trabajo, tengo dos hijos pra assistir y necessito ayuda". E você?
-Consegui 2 391 reais.
-Tudo isso? Como?
-Escrevi um cartaz dizendo: "Soy argentino y necessito 1 real pra regressar a mi país"...
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor
amigo do marido, o Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas
abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não, isso é intriga do povo.
- É verdade Pedrão e o esculido foi você.
- Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na
bichinha prá gente começá a saliência.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a
camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
- Eu sei mulé, só tô afroxano....
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda
velocidade, quando é parada por uma policial também loura.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loura começa a procurar freneticamente na bolsa, até que
pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada
e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Um médico liga para o seu paciente:
— Olá Marcos, tenho uma notícia ruim e uma péssima para te dar!
— Então diz logo, doutor! — responde Marcos agoniado.
— A ruim é que você tem apenas 24 horas de vida!
— E qual é a péssima doutor?
— É que eu estou tentando te ligar desde ontem, mas seu celular só dava caixa postal!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não... - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
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Hoplias
Veterano |
# out/08
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A professora pergunta: Tiago, o que você gosta?
ai ele responde: De tu
Professora: Obrigada! Muito gentil da sua parte, você é um garotinho muito especial!!
depois de algum tempo...
Professora: E o que você mais gosta de beber??
Tiago: tota tola
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Seu Madruga: Chaves, pegue esse papel do chão!
Chaves: Por que se não fui eu quem jogou?
Seu Madruga: Porque eu te ordeno!
Chaves: Ora, como me ordena se eu não sou vaca?
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Um homem estava em coma havia algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor..
Ele:
- Acho que você me dá azar!!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Tavam na mata dois canibais numa boa, sentados e conversando animadamente.
De repente passa na frente dos dois uma mulher da tribo, terrívelmente lacerada, sem um dos braços.
Daí, um dos canibais cutuca o amigo do lado, e fazendo uma cara de orgulhoso, diz:
- Aí amigão, tá vendo aquela alí??? Hehe, pois é... TÔ COMENDO
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...
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Carol_line
Veterano |
# out/08
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Não é piada, mas eu ri.
Atendimento dos SAC's da vida:
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: <cic@philips.com.br>
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora.. Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André , agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site <http://www.souzacruz.com.br/> www.souzacruz.com.br . Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
<sac@scruz.com.br>
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.
Tenham um bom dia =)
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/2 Gigahertz, rodando Windows XP, 1024Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser...", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Mitridates
Veterano |
# out/08
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Um mendigo, foi na casa de uma mulher pedir esmola:
- moça, vc poderia me dar um pão?
-frescos ou duros?
- pode ser duro, estou com muita fome!
- então volta amanhã que ainda estão frescos!
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Hoplias
Veterano |
# out/08
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Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
nem é piada mais to rindo tanto
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Hoplias
Veterano |
# out/08
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Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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15 piadas de loiras
01- Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02- Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03- Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04- Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05- Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06- Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07- Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08- Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09- Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10- Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11- Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12- Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13- Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14- Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15- Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
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Hoplias
Veterano |
# out/08
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Grande mais vale a pena :)
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
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Pseudonimum
Veterano |
# out/08
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Ei, loirinha
TBSG?
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não... - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É... Eu, o PRIMO do leandro rodrigues e um policial!
o.o
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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O homem recebe uma ligação de um amigo enquanto estava em uma viagem a Trabalho.
-Cara nem sei como te falar!
preocupado, o homem diz:
-Fala logo, rapa!
- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.
- Meu Deus quem Foi que fez isso?
- Aí é que vem o pior: o amante dela!
- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???
- Pegou ela com outro na cama!
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
UAHsuHUSahUShuAsuHUShaushaUShUSHuas
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DarkMakerX
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
hhuahuahuuaha
putz
que dó
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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ahuhasah8auhauahauhaaauhaa
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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a mulher acorda no meio da noite, e percebe que o marido nao esta na cama... de repente escuta um choro... chega a te a sala, e ve que marido esta la sentado no sofá, cheio de lagrimas...
-o que foi, porque está chorando?
-voce se lembra quando a gente era jovem.. voce engravidou... seu pai, que era o xerife do local.. falou que se eu nao casasse contigo, pegaria 20 anos de cadeia?
-sim, me lembro... porque?
- pois é.... eu estaria livre amanhã
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maggie
Veterana |
# out/08
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1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
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14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
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18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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maggie
Veterana |
# out/08
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Diálogo
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