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Mensagem |
DarkMakerX
Veterano |
# out/08
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KaTy
positivei a do ze e ficou 0
=\
muito boa
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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DarkMakerX
Povo não sabe interpretar uma boa piada
Piu!
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Certeza
Veterano |
# out/08
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PROFESSORA: Joãozinho, como se chama uma pessoa que continua falando quando as pessoas não estão interessadas?
JOÃOZINHO: Uma professora
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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5 segredos para um relacionamento perfeito:
1) É importante encontrar um homem que faça você rir
2) É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta
3) É importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você
4) É importante encontrar um homem com dinheiro
5) É extremamente importante que os quatro homens nunca se encontrem
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PGilbert
Veterano |
# out/08
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KaTy
Essa era com mulheres
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Um gato estava caçando um rato. Depois de muita correria, o rato se esconde em sua toca e escuta um latido:
- Au! Au! Au!
Pensando que estava salvo, o rato sai da toca e o gato abocanha ele!
Antes de ser engolido, o rato pergunta para o gato:
- Mas e o cachorro que estava aqui?
E o gato:
- Pois é, meu filho!! Hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive!!!!
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Dazoo
Veterano |
# out/08
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Um rapaz bate na porta do Seu Buce e a empregada atende:
-Pois não.
-O seu Buce tá?
-Não, ele não está.
-E a mulher do seu Buce tá?
-Não, a mulher do seu Buce também não está.
-E os filhos do seu Buce tão?
-O seu Buce não tem filhos...
-Ah tá, pensei que seu Buce tinha.
é isso! ainda me lembro do meu vo contando isso pra mim hhahahahaha
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Ch4p0L1N
Veterano |
# out/08
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Dazoo
só positivei pq seu vô foi corajoso em contar uma piada dessas
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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A aeromoça vira-se para o passageiro e oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Fahrenheit
To em duvida..
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo,
até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se,
mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta,
provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!
AUSHushuHuhsuHsusuhhUHAuhushUshuhsuhas
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Vick Vaporub
Veterano |
# out/08
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O segredo do fotógrafo ainda não foi revelado.
by DBZ
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Certo dia o brasileiro falou para o português: Português, você sabe quem é o Mario?
e o portugues: Não
o brasileiro: aqule que te pegou atrás do armário.
O português, então, calou-se.
Quando o português voltou para Portugal, perguntou para outro português: Joaquim você sabe quem é o Mario?
e Joaquim: Não
e o português: aquele que "me pegou" atrás do armário
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o cara que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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A bicha chega pro tio e pergunta:
-Tio, que que eu dou de presente pro meu amigo?
Aí ele inconformado diz:
-Dá uma camisa!
-Camisa? Ele só usa aquele blazer, coisa chiquérrima, q q eu dou tio?
-Dá uma máquina de escrever!
-Máquina de escrever? Ele tem aquele computador mais moderno que existe! Q q eu dou tio, que que eu dou?
O tio já bravo:
-Dá o ....!
-Ah, tio! Repetir presente não vale não!
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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KaTy
Essas três últimas foram tristes de tão ruins.
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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O português era piloto de avião. Em um dos vôos, entrou em contato com a torre:
- Torre, eu quero pousar.
- Dê sua altura e sua posição.
- Tenho 1,78 e estou sentado.
- Não, seu imbecil! A rota!
- Burrrrrp!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Psychfolker
Como se essa sua última tivesse sido boa. Haha
Você é que não entendeu minhas piadinhas. =/
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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O português era dono de um açougue. Um dia, à noite, um homem vai até a casa dele:
- Manoel!
- O que foi?
- Seu açougue está pegando fogo!
- Ah, não tem problema. A carne está na geladeira.
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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Um argentino estava de papo com um brasileiro:
- Esses americanos pensam que são mais inteligentes só porque inventaram um foguete para ir à lua. Lá na Argentina, estamos fazendo um foguete para irmos até o Sol!
- Mas vocês vão derreter ao se aproximarem do Sol!
- Já pensamos muito bem nisso. Iremos à noite.
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shoyoninja
Veterano |
# out/08 · Editado por: shoyoninja
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O caçador caminhava por seu usual percurso a procura de comida para sua família. Para sua surpresa, escutou um voz baixinha:
- Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! - Um biscoito São Luiz Nestlé repetia sem parar, próximo a um arbusto.
Nosso amigo caçador decidiu ignorar e continuou sua caçada.
Um pouco mais a frente, novamente a voz:
- Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! - O mesmo biscoito, repetindo e repetindo. Sem entender como o biscoito se moveu tão rapidamente, continuou incomodado em seu caminho.
Ao passar pela ponte, próximo a beira do rio, estava lá o biscoito entoando: Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Já começando a ficar cansado e sem entender, o caçador continuou o seu caminho, mas não sem antes grunhir de insatisfação.
Ouviu então um farfalhar na mata a sua frente, correu com a espingarda procurando o animal que seria o jantar daquela noite, mas qual foi a sua decepção quando viu o malévolo biscoito São Luiz a exclamar:
-Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Ficou irritado, não era uma pessoa que perdia a calma facilmente, mas aquilo estava indo longe demais! Interferia com sua caça! Não obstante, ele se acalmou e foi embora, deixando o biscoito com sua insanidade livre de gorduras trans.
Continuou sua caça, pois seus 15 filhos não comiam a 10 dias, não podia voltar de mãos abanando.
Viu então os chifres de um cervo, elegante, ruminando sua refeição calmo e pacato, sem perceber a morte certa que se aproximava.
Com toda a calma, o caçador mirou, engatilhou, esperou o melhor momento e:
- Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! - O biscoito gritava em uma árvore assustando o cervo e mais uma vez minando os planos do caçador, que tinha 20 filhos sem comer a 20 dias e 4 primos que estavam visitando sua casa.
Perdeu a paciência e gritou: - Biscoito filho de uma mãe puta! Se você aparecer denovo na minha frente vai tomar tiro!
E se foi mata a dentro... Caminhou 2 quilômetros procurando alimento, nada encontrou, mas sentiu uma certa satisfação por se ver livre da praga sabor chocolate. Se se sentou para descansar um pouco , acabara de fechar os olhos quando ouviu os berros:
- Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! - O biscoito além de gritar, saltitava.
O caçador não pensou duas vezes, sacou sua espingarda, mirou e puxou o gatilho! Um tiro certeiro: - Coma chumbo, biscoito do caralho!
Pobre caçador, só então viu o terrível erro que cometeu! Pois o outrora biscoito se levantou e pulava de alegria gritando:
- Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!!!
FIM -.-
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.
Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro
do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:
"Eu tenho um problema sério: "
Conta mais. . . Pedem os três.
Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .
Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:
-Mas fiz o certo.
-E o que fizeste gaúcho?
-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá
em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!
Os três não entenderam nada e perguntaram, por que
a mudança?
-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar
de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar
de corno!
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Psychfolker
Veterano |
# out/08
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shoyoninja
Piadas pequenas aqui
BAN.
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Um gaúcho entrar no bar, nervoso e vai logo sacando uma faca do lado direito da cintura enfia no balcão e pede um copo cheio de pinga, bebe e saca outra faca do lado esquerdo da cintura enfia no balcão e pede outra dose.
O cara do lado assustado diz:
-Barbaridade tche, tu es muito macho!
O gaúcho responde.
-Do que adianta ser macho tche, se o homem que eu amo me abandonou
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Um português veio morar no Brasil, depois de muito tempo ele tirou uma foto no meio de dois cavalos e mandou para sua mãe em Portugal com um bilhete dizendo assim:
- Mãe, o do meio sou eu!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
- Ai Jesus, vou ter que cair de novo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Em um bairro lá no subúrbio, uma mulher muito bonita chamada Maria disse a dois rapazes:
- Quem falar a frase que tiver mais "R" vai se casar comigo!
Joaquim fala:
- O rato roeu a ropa do rei de roma!
Manuel lá do fundo, grita:
- Carrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrramba!
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Pessoal sai colan-
do as piadas aqui e nem lê ¬¬
Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Aqui no FCC po-
de terminar as pa-
lavras na mesma linha =]
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oiio
Veterano |
# out/08
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Psychfolker
O português estava andando pela rua e levou uma baita tijolada no peito.
Rapidamente ele olhou para trás para ver quem era.
Jio-kun
Eu entendi isso, mas que graça tem? :(
É que ele nao soube contar a piada!
O portugues tava andando e levou uma pedrada no peito! virou pra traz para ver quem tinha jogado e levou outra nas costas!
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Carol_line
Veterano |
# out/08
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RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca tinha discutido
O repórter,curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não
- Como é possível isso acontecer ?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco
Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse: '- Um'
Depois disso, nunca mais discutimos..
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