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Mensagem |
Pseudonimum
Veterano |
# out/08
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- Ai, amiga, qual é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?!
- Alzheimer, minha filha... Alzheimer...
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pasb2006
Veterano |
# out/08
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Papai noel, o senhor rói unha?
Ho Ho Ho
(Piada incrvelmente idiota que deve ser lida em voz alta!)
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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(Piada incrivelmente idiota que deve ser lida em voz alta!)
desculpa, mas nao vai escapar não...
-3
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Duvideiro
Veterano |
# out/08 · Editado por: Duvideiro
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percebam quanto voces são nerds
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 5 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Papai noel, o senhor rói unha?
Ho Ho Ho
desculpa, mas nao vai escapar não...
-3
Herege!
ta -1 =\
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
hehe
:D
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Johnny Blade
Veterano |
# out/08
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Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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No centro da uma grande cidade, uma mulher toma um táxi para ir ao hotel onde está hospedada. Por incrível que possa parecer, o taxista não disse nada durante todo o percurso, até que a mulher resolveu fazer uma pergunta e tocou de leve no ombro dele. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente com um ônibus em que vinha em sentido contrário. O carro foi parar sobre a calçada e a mulher, assustadíssima, virou-se para taxista e falou:
- Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou a ela.
- Durante 25 anos eu fui motorista e... dirigi carros funerários...
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Joãozinho pergunta para a professora:
- Alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- É claro que não né joaozinho!- responde a professora.
- UFA!!!! NUM FIZ O DEVER DE CASA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Pseudonimum
Veterano |
# out/08
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Qual é o cúmulo da confiança?
- Dois canibais fazendo um 69.
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Dogs2
Veterano |
# out/08
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Pseudonimum
Qual é o cúmulo da confiança?
- Dois canibais fazendo um 69.
jhiauhaiha fico imaginando que o inventor dessa piada devia tá fazendo um 69, aí do nada pensou nisso e deu uma risadinha com o pau na boca
ahuahuahauha que porcaria
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POSITIVE
Veterano |
# out/08
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Bem...
Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de namoro já queria casar. Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela usava perna mecânica. Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz foi pra cima dela para um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estranhou pois, na escuridção, não sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - pergunta o noivinho, surpreso.
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava abrir tanto!
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Pseudonimum
Veterano |
# out/08
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- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava abrir tanto!
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ???
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POSITIVE
Veterano |
# out/08
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Pseudonimum
Achei o mesmo.
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Pati Cobain
Veterano |
# out/08
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Toda com caps lock... já era =\
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BokuWa
Veterano |
# out/08
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Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha mulher, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando a minha mulher!
- Mesmo?! E como ela é?
- Ela é loira, olhos claros, tem seios enormes, pernas grossas, uma bunda durinha e está vestindo uma saia que deixaria até o Papa louco. Mas e a sua? Como ela é?
- A MINHA QUE SE FODA!!! VAMOS PROCURAR A SUA!!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Sabe como descobrir a diferença entre um Emo e um Clubber?
Apague a luz.
O que brilhar é o Clubber, e o que chorar é o Emo.
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a pegar o apagador, com gestos nervosos, apaga o desenho e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo. E embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Não adianta. Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro olha, olha e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... Foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu, feladaputa?
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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essa é dercy
Um cara estava viajando com seu fusquinha, de repente o mesmo dá "tilt" e pára. Nada a se fazer até aparecer alguma ajuda.
Aí, aparece um playboy com sua ferrari, a passar vê o cara parado com o fusca e dá uma ré para perguntar se ele quer ajuda. O cara do fusca indaga: "pode ser, mas meu carro amarrado na sua ferrari, não vai dar certo, pois quando vc correr ele não vai aguentar."
O cara da Ferrari diz: "faz o seguinte, eu vou devagar, caso eu acelere demais vc dá um jogo de luz com seu farol que eu vejo, e reduzo então."
Blz, e lá vão eles a ferrari com o fusca amarrado atrás. De vez em quando a ferrari acelerava e o fusca dava sinal de luz para ela manerar.
Ao parar num sinal, passa outro playboy com um porshe e, ao ver a ferrari, propõe um racha. O cara da ferrari não aguenta, o sinal abre e lá vão eles..... 100, 150, 200, 220, 300... os dois voando baixo, e, o fusca dando sinal e nada adiantava.
Ao passar por um posto rodoviário, o policial de plantão se desespera e liga para o posto que tem mais adiante: "alô, se preparem pois estão indo em sua direção uma ferrari e um porshe a toda velocidade, e pior, vcs não vão acreditar, ainda tem um fusca atrás pedindo passagem."
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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O gato do português...
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40
quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita,
20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi o meu irmão fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la."
SUPORTE: "Bom dia, senhor. Posso ajuda-lo em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do suporte e liga novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
SUPORTE: "Em que posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
Depois de um tempo falando com o suporte
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell's Angels". O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é homem!
O garçom responde:
- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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O Manuel recebeu uma carta anônima com os dizeres:
"Manuel, me estristece muito esta notícia, mas sou obrigado a lhe dizer que a sua esposa está lhe traindo com seu melhor amigo."
O Manuel visivelmente abalado subiu para o seu quarto, abriu a gaveta do criado-mudo, pegou seu revolver, foi ao quintal e deu 3 tiros no seu cachorro.
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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O Manuel e a Maria queriam ter filhos. Havia anos que eles tentavam e nada. O Manuel então disse a Maria pra que ela fosse ao ginecologista pra saber se o problema era com ela.
Chegando lá ela explicou o caso pro médico. Então o médico disse:
- Entendi Maria, então tire a roupa e deite na maca.
A Maria:
- Mas doutoure, eu gostaria tanto que este filho fosse do meu Manuel.
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raphael.lisbboa
Veterano |
# out/08
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O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
-"Estação Sé ......, desembarque pelo lado esquerdo do trem".
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Duvideiro
Veterano |
# out/08 · Editado por: Duvideiro
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piada apagada.
by Duvideiro
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Profissões e seus nomes perfeitos
H. Ramos
Professor de jiu jitsu
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Régis Melo Dias
Maestro
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especilaista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
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Duvideiro
Veterano |
# out/08
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Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu
apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.
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