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Mensagem |
axleWs
Veterano |
# set/08
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Esse tópico ainda existe !!!
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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axleWs
Esse tópico ainda existe !!!
Não, isso é uma ilusão.
[CQC]
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POSITIVE
Veterano |
# set/08
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- Pai, como é que eu nasci ???
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu ??? Foi assim !!!
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Atrás da Igreja perto de umas arvores a moça dizia ao padre...
Moça- Padre meu namorado é filho da puta!
Padre- Por que?
Moça- Ele me beijou!
Padre- Eu lhe beijei e não sou filho da puta!
Moça-Ele tirou meu sutiã!
Padre-Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta
Moça-Ele tirou minha calcinha Padre!
Padre-Eu tirei sua calcinha e nem por isso so filho da puta!
Moça-Ele me comeu Padre!
Padre-Eu estou te comendo e não sou filho da puta!
Moça- Ele não usou camisinha Padre!
Padre- Eu estou sem camisinha e nem por isso sou filho da puta!
Moça-Ai depois ele medisse que tinha Aids...
Padre- Que FILHO DA PUUTAAA!!!
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Psychfolker
Veterano |
# set/08
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A loira e o gago, conhecidos, se encontram na rua. O gago a informa sobre a novidade:
- E-e-e-eu v-v-vo-vo-vou p-pa-pa-pa-ra u-u-u-um-uma e-e-e-es-es-es-esco-co-la d-d-de-de g-g-ga-gag-gago-s-s.
A loira, indignada, questiona:
- Por quê?! Você gagueja tão bem...
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Invalid User
Veterano |
# set/08
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Psychfolker
Caralho, essa eu ouvi há uns 8 anos atrás!!
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Psychfolker
Veterano |
# set/08
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Invalid User
Caralho, essa eu ouvi há uns 8 anos atrás!!
Por incrível que pareça, saiu num jornal da minha cidade ontem. Bem informados eles, não?
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crazy frog
Veterano |
# set/08
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Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão), estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil para comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro, que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!
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Rod Turtle
Veterano |
# set/08
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Estavam o mineiro e o gaúcho conversando,quando o mineiro fala:
-Nuss que vontade de comer um trem sô!
-Tchê.
-Tchê.Tchê
-Tchê.Tchê.Tchê.
-Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.
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BokuWa
Veterano |
# set/08
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Uma mulher bem gostosa, verdadeiro avião,
resolveu tirar sarro com um velhinho com
mais de 80 anos.
Aproxima-se dele e pergunta:
- Oi velhinho simpático, tudo bem?
O que você faria comigo, esse mulherão tão
gostoso, se eu topasse ir para cama com você?
E o sábio velhinho:
- Com você nada, não faria nada, mas com mais
quatro ou cinco iguais a você, abriria um puteiro...
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Uma mulher, casada com seu marido a 20 anos sempre guardou uma caixinha em seu armário sem deixar seu marido abrir, nunca contou pra ele o que havia na caixinha, um dia o marido se cansou e disse:
- Estamos casados a 20 anos, acho que já é hora de você me mostrar o que guarda naquela caixinha.
A mulher pensa bem e resolve mostrar, então pega a caixinha, abre e mostra ao marido:
- Você está escondendo isso a 20 anos? Aí dentro só tem 3 ervilhas e 200 dólares! O que significam essas ervilhas?
A mulher responde:
- É que cada vez que eu te traía eu colocava uma ervilha aqui dentro da caixa.
O homem se zanga, mas pensa bem e acha que 3 traições em 20 anos não é nada assustador, então respira fundo e pergunta:
- E esses dólares?
- É que cada vez que a caixinha enchia eu vendia as ervilhas!
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Lìív
Veterano |
# set/08
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auheuhaeuhehaeheuhauheuhauehuahe
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# set/08
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No elevador, ao lado de um casal, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza? Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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O cara está no bar, quando chega um amigo que é gago, que lhe diz:
- Ô Zé, q-q-que b-b-bom q-q-q-q-que te encon-contrei, ten-tenho u-u-u-uma no-no-no-noticia urg-uuurgente p-pra fa-falar....
O Zé interrompe:
- Cara, me dá logo essa notícia, mas conte-a cantando, pq gago qdo canta não gagueja.
O gaguinho então:
- T-tá. Là v-v-vai:
Oleeee, olaaaa, sua mãe morreu...
Oleeee, olaaaa, amanhã vão enterrar....
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tncv
Veterano |
# set/08
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http://www.kibeloco.globolog.com.br/Quiz%20paraolimpico1.jpg
http://www.kibeloco.globolog.com.br/Quiz%20paraolimpico2.jpg
AHUAAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHAAAAHUAAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHAAA
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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tncv
Que maldade.
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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Invalid User
Caralho, essa eu ouvi há uns 8 anos atrás!!
Ri mais disso, do que da piada do cara em si.
hahaha
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ZXC
Veterano |
# set/08
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Adoro um confessiionárioooooo....então.....
No confessionário
O padre estava no confessionário, quando uma tremenda dor de barriga o afetou. sem aguentar, e com uma fila enorma de fiéis para atender, o padre pediu que o zelador que estava ali osubstituisse por alguns minutos.
-Mas padre, eu não sei como fazer...
-É fácil, meu filho - explicou o padre. É só consultar essa lista aqui com os pecados e penitências.
Veio a primeira mulher e disse que havia tido maus pensamentos.O zelador consultou a lista e mandou ela rezar 5 ave-marias, foram vindo e vindo, e o zelador consultando e mandando as penitências. Até que uma mulher chegou e disse que havia chupado o pau do namorado. Após consultar a lista, o zelador notou que não havia isso no tal livro, sem saber o que fazer, o zelador chamou um coroinha que estava passando:
-Ei, o que que o padre dá por uma chupadinha de pau?
O coroinha respondeu:
-Um choquito e uma jujuba.
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POSITIVE
Veterano |
# set/08
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ZXC
Muito velha, já foi postada umas 5 vezes aqui...=/
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Um cara estava chateado, em um bar, tomando todas e lamentando sobre sua mulher, que não queria mais nada com ele na cama. Foi então que teve uma idéia: chegou em casa, altas horas da madruga, pegou o revólver, apontou para a mulher e disse:
- Vamos, mulher, tire a roupa agora!!
Ela, acordando assustada, e apavorada ao ver a arma na mão do marido, faz o que ele pede. Ao terminar de tirar a roupa, o marido lhe diz:
- Vamos logo, agora coloque o seu roupão e venha comigo.
Ela assim o fez. Entraram no carro e os dois vão parar no zoológico. Ao chegar defronte à jaula do gorila, ele ordena a ela que pare bem próximo à jaula e começa a falar:
- Agora, tire parte do roupão e mostre seus seios para ele.
Ela o fez. O gorila começa a se excitar, urrando.
- Agora, mostre o outro seio.
Assim fez, e o gorila vai se empolgando mais ainda.
- Agora, tire todo o roupão.
Ela tirou. Nisso, o gorila enlouquece, arromba a jaula e agarra a mulher. Ela grita:
- Socorro! Tire este bicho daqui!!
Ele responde:
- Eu não!! Diga para ele, agora, que está com dor de cabeça, mal estar, estressada, que as crianças deram muito trabalho hoje...
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lumiojo
Veterano |
# set/08
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ZXC
Muito velha, já foi postada umas 5 vezes aqui...=/
eu nunca tinha lido..
-Um choquito e uma jujuba.
hdusiahdusiahdusiahduia
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izzystradlin
Veterano |
# set/08
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tncv
http://www.kibeloco.globolog.com.br/Quiz%20paraolimpico1.jpg
http://www.kibeloco.globolog.com.br/Quiz%20paraolimpico2.jpg
uheauhaeuhaeuhaeuhaeueauea
quase me mijei rindo aqui...
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Sumerrew
Veterano |
# set/08
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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
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LeoBS
Veterano |
# set/08
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Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
hauahuahauhauhauhauahuahuahau
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Lìív
Veterano |
# set/08
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Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
Delegado: - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fez?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado,... fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!
Velha essa.
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Sirron_Kashmir
Veterano |
# set/08
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Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
hauHUAUHauhuHUahhuAHUahuhAUHUa
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kiki
Moderador |
# set/08
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Lìív
Velha essa.
acho que é, do começo do topico.
mas é boa, vai.
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Lìív
Eu ri!!
=)
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Lìív
Veterano |
# set/08
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kiki
auheuhe
Eu não li o começo do tópico :|
Fahrenheit
:)
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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Eu ri!!
Nem li.
=P
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Lìív
Veterano |
# set/08
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marcio_zav
*Indo dar ctrl+c no tópico de piadinhas que já perderam a graça*
[/chata]
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