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Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
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Aquela famosa instituição de caridade foi pedir uma doação à uma das advogadas mais ricas da cidade, que nunca tinha contribuído.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?
O advogada respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas ão muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.
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Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
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(essas de argentino convencido são as melhores ahuhuahuHUHUAHUhuahu)
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica observando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim...
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POSITIVE
Veterano |
# ago/08
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A piada mais velha do mundo remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular nessa época quanto é hoje.
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A piada surgiu entre os sumérios, que viveram no que é hoje o sul do Iraque, e diz: "algo que nunca aconteceu desde o começo dos tempos: uma mulher nunca soltou um pum no colo do marido".
Este é o primeiro lugar da lista de dez piadas mais antigas do mundo, publicada pela universidade de Wolverhampton na quinta-feira.
Uma piada de 1600 a.C sobre um faraó, o rei Snofru, vem em segundo lugar: "como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe".
Já a piada britânica mais antiga do mundo data do século 10 e revela o lado obsceno dos anglo-saxões: "o que é que fica pendurado nas coxas de um homem e quer entrar em um buraco no qual já entrou antes? Resposta: uma chave".
"As piadas variam com o passar dos anos. Algumas têm o formato pergunta e resposta, enquanto outras são provérbios e charadas bem-humoradas", disse o autor do relatório, Paul Mcdonald, importante professor da universidade.
"No entanto, todas elas estão dispostas a abordar tabus e têm algum grau de rebeldia. Os trocadilhos, as anedotas e o humor escatológico de hoje remontam às primeiras piadas identificadas nesta pesquisa."
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/08
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to sem ideias
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jimmy vandrake
Veterano |
# ago/08
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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente...
Por que você não faz o mesmo?
- Mas querida... eu mal conheço essa mulher...!!!
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tncv
Veterano |
# ago/08
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A garota vai a um motel com o namorado e lá sugere fazerem um 69.
- 69? – Pergunta ele curioso.
Ela logo percebe que o rapaz não tinha muita experiência com sexo, e então lhe explica do que se trata.
- Eu coloco a minha cabeça entre suas pernas e você coloca a sua cabeça entre as minhas, entendeu?
Mesmo sem entender bem o que ela dizia, o rapaz concordou.
Feito o posicionamento para o ato sexual, a garota deixa escapar um sonoro peido. O rapaz, assustado, tosse e coloca o nariz para o lado procurando ar puro.
A garota, envergonhada, se desculpa pelo ocorrido e os dois voltam à posição inicial para recomeçar.
Posicionados novamente, outro peido escapa da garota.
O rapaz sem nada a dizer, levanta-se rapidamente da cama e, com uma expressão de repugnância estampada no rosto, começa a se vestir.
- Ué! Ainda nem terminamos e você já está indo? – pergunta-lhe surpresa a garota.
Ao que o rapaz responde:
- Se você acha que vou agüentar os outros 67, está muito enganada.
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Jio-kun
Veterano |
# ago/08
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Piadas pequenas aqui
Brazil leva bronze!
AEHAOIUHEUAHOIEUHAiuehUIEhioaHEiUAOHEiuAHEIhAIEuhAIUEh
:/
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marcio_zav
Veterano |
# ago/08
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Jiuvaskala
to sem ideias
Vc é uma piada mesmo ....
hehe sacaneei
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08
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Era uma vez dois amigos, o Trigo e o Geo. Os anos se passaram e eles acabaram casando, porém o Trigo não tinha filhos, por que?
Porque o Geometria e o Trigonometria.
Ok, péssima, piadinha que professor de matemática conta no 1º ano. =/
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jimmy vandrake
Veterano |
# ago/08
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Separação na Terceira Idade...
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
— Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar.. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
— Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
— E ela quer que eu desperdice com ela.
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Sephiro
Veterano |
# ago/08
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Um diálogo entre dois tomates no meio da rua:
- OLHA O CAMINHÃO!!!!
(PLOFT)
-ONDE???
(PLOFT)
Já podem rir...
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/08
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Havia 6 tomates. 2 normais, 2 retardados e 2 surdo mudo.
Veio um carro e:
- Olha o carro! - ploft
-Cadê? - ploft
- Dãaaaaaã???? - ploft
- Dãaaaaaaaa!!!!! - ploft
- ploft
- ploft
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/08 · Editado por: GuitarHouse
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O cara chega em casa com uma ovelha nos braços e encontra a esposa na cama lendo um livro.
O cara então fala:
- Querida, esta é a vaca com quem eu transo quando voce está com dor de cabeça!!!
A mulher levanta os olhos do livro e responde:
- Se voce fosse menos idiota, veria que isso não é uma vaca, é uma ovelha!!
O marido:
- Se voce fosse menos imbecil, veria que eu estou falando com a ovelha, não com voce...
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lead
Veterano |
# ago/08
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O fiel vai se confessar e o padre, que suspeita dele. lhe pergunta:
- Diga, filho, quem é que esta roubando as esmolas da igreja?
- Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
- Perguntei quem anda roubando esmolas da igreja!
O fiel responde:
- Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos mudar de lugar.
O padre sai do confessionário e o fiel entra.
- Padre, o senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
- Você tem razão - afirma o sacerdote - Daqui não se ouve absolutamente nada.
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tncv
Veterano |
# ago/08
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Joãozinho chega em casa e mostra o boletim para sua mãe:
- mãe tá aqui as minhas notas
a mãe observa e diz:
- O queee, essas notas merecem uma surra!
- Também acho mãe, vem comigo eu sei onde a professora mora!
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/08
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Um emo chega em casa e diz
- Mãe, o pintinho do Maiconssuel é igual a um amendoinzinho.
- Pq, meu filho? É pequenininho?
- Não, é salgadinho...
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crazy frog
Veterano |
# ago/08
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No primeiro dia de aula a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhece-los melhor.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele...Ele...Ele é striper e garoto de programa!
- Como assim?? - pergunta a professora, surpresa.
- Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, exceto Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente é prostituto?
- Não, professora. Agora que a classe ficou vazia, ficou mais fácil de falar. É que meu pai joga no Corinthians, e eu tenho vergonha de contar perto dos outros...
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Jio-kun
Veterano |
# ago/08
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POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma
pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# ago/08
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Garoto Precoce
O garoto chega em casa, depois
da aula, e diz:
- Mãe, um garoto me chamou de
bichinha lá no colégio...
E a mãe, muito brava, pergunta:
- E o que você fez?
- Ah, eu dei um bolsada nele, mãe!
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Sab_Ian
Veterano |
# ago/08
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O que uma impressora disse para a outra?
Essa folha é sua ou é impressão minha?
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Jio-kun
Veterano |
# ago/08
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Sab_Ian
OIUAHeiuaHEIuHAIEhAIUEHOAHEi
As pequenas são as melhores \m/
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Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
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Sab_Ian
As toscas são as melhores huauhUHHUAHUhuhuauh
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08
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Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08 · Editado por: Luiz Rhoads
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Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór falou a mesma coisa:... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
Huhauhsuahsuahsuhu
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08
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Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada, desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. o argentino apressado falou:
- eu faço desejo primeiro.
e o brasileiro concordou. e o argentino fez seu pedido:
- gênio gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos paises.
e o genio repondeu:
- seu desejo é uma ordem. e isolou a Argentina do resto dos paises.
e o brasileiro foi fazer seu pedido:
- genio me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpardo e todas estas coisas.
genio:
- tem!
brasileiro:
- nao tem como entrar de maneira alguma?
genio:
- nao!
brasileiro:
- então encha d´água!
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Luiz Rhoads
Veterano |
# ago/08
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A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele .
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelucia.
Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho medio, e na de cima os grandes ursos.
Ela ficou imaginando que cara sensivel, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu nao dizer nada a ele, e assim, ela começa a beija-lo impressionada com seu lado sensivel, e caem na cama, e tem uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo, "entao, que tal?"
Ele responde: "Pega um premio da prateleira de baixo."
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lead
Veterano |
# ago/08
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Frases de pára choque de caminhão:
"O primeiro suicidio a gente jamais lembra."
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague."
"Não Mando a minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo."
"Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco."
"Rico tem veia poética; pobre tem varize."
"Dineiro de pobre parece sabão; quando pega escorrega da mão"
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lead
Veterano |
# ago/08
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NO PARAÍSO AS COISAS SÃO ASSIM:
-Os cozinheiros são franceses.
-Os mecânicos são alemães.
-Os policiais são ingleses.
-Os amantes são italianos.
-A parte administrativa é feita pelos suíços.
NO INFERNO AS COISAS SÃO ASSIM:
-Os cozinheiros são ingleses.
-Os mecânicos são franceses.
-Os policiais são alemães.
-Os amantes são suíços e toda parte administrativa é feita pelos brasileiros.
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