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      Piadas pequenas aqui

      Autor Mensagem
      lead
      Veterano      		 # ago/08
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      Lá vem aquele célebre mala pesada. Ele já chega pedindo dinheiro emprestado, falando dos seus poroblemas, contando piada velha... aí entra na mercearia pra pertubar:
      - Opâ, tudo bem? Hê, hê... tem comida pra pato?
      - Nãõ, não temos! Isto é uma mercearia!
      No dia seguinte, o mala vai a mesma mercearia, e pergunta de novo ao balconista:
      - Oi, lembra de mim?
      - Ihhh...
      - Aí tem comida pra pato?
      - NÃO! Já falei que não temos comida pra patos. Desaparece daqui!
      No dia seguinte, o chato tá de volta:
      - Oi, lembrou de mim hoje? Tem comida pra pato?
      - NÃO, já falei que não!!! Não!!! E se você aparecer aqui amanhã de novo, eu te prego os pés no chão!!!
      No dia seguinte, o mala tá de volta e pergunta:
      -Opa... tem prego aí?
      O balconista resignado responde:
      - Não, não temos pregos...
      -Graças a Deus... tem comida pra pato?

      Rod Turtle
      Veterano      		 # ago/08
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      Não sei se já foi postada mas lá vai:

      Um argentino,um brasileiro e um americano estavam voando num jatinho quando de repente o jatinho cai numa ilha.Todos sobrevivem,mas encontram uma tribo nativa e fazem contato.Os nativos não eram amigáveis,e fizeram um ritual com os estrangeiros:

      -Aqui na tribo a gente faz duas coisas com gringo:uga ula ou morte.O que você quer americano,uga ula ou morte?
      -Uga ula!
      Então chegam dois negões e comem a bunda do americano até dizer chega.
      -Brasileiro,o que você quer,uga ula ou morte?
      -Uga ula!
      Então chegam outros dois negões e comem a bunda do brasileiro até arregarem.
      Chega então a vez do argentino:
      -Argentino,o que você prefere,uga ula ou morte?
      -Jo no voy aguentar viver despues disto!Jo prefiro la muerte!
      -Uga ula nele até morrer!

      Izzy Dragon
      Veterano      		 # ago/08 · Editado por: Izzy Dragon
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      é a Jiu

      o menino brincando no jardim entra correndo dentro de casa e diz :
      -papai roubaram seu carro !!!
      -Meu Deus!!! você consegue identificar os ladrões meu filho???
      -não, mas anotei a PLACA DO CARRO...

      essa é muito boa!!

      Ps: nao muda a senha!!!!!

      Koisa
      Veterano      		 # ago/08
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      Izzy Dragon


      Demorei pra entender..

      DrBrodsky
      Veterano      		 # ago/08
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      Sephiro

      Um diálogo entre dois tomates no meio da rua:

      - OLHA O CAMINHÃO!!!!
      (PLOFT)
      -ONDE???
      (PLOFT)

      Já podem rir...      ]

      Duas bilas ("bolinhas de gude"):

      - Olha a escada-da-da-da-da.
      - Onde-de-de-de-de...

      Rod Turtle
      Veterano      		 # ago/08
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      -Mãe um menino na escola me chamou de viado!
      -E você não fez nada joãozinho?
      -Ah mãe ele era tão lindo...

      tncv
      Veterano      		 # ago/08
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      a maior piada do mundo:

      Deus e a Libertadores!
      DEUS - E a libertadores
      Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio: O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
      Chegando lá, ele pergunta:
      - Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.
      Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:
      - Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...
      O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
      - Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

      Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:
      - Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

      O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
      - Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap e diz:

      - Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

      O Presidente do Vasco também marca uma reunião com Deus.
      - Senhor Deus, e o Vascão , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
      - Será sim, o Vasco será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

      O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
      - E o Coringão, será Campeão da Libertadores?
      Deus consulta seu livro e ..
      flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, 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      continuem

      tncv
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      flap (x 1000)

      james_the_bronson
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      continuem

      ... f...

      ...racasso...

      tncv
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      james_the_bronson
      bobão. ok.

      james_the_bronson
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      tncv

      Ó: Flap...

      james_the_bronson
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Flap...

      tncv
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      james_the_bronson
      \o\

      Fenrisulfr
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Num concurso de cu sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"...o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente...
      gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!

      Atomic
      Veterano      		 # ago/08
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      Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
      Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
      Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro
      esperava-as.

      - O teu nome?
      - Flávia
      - A freira?
      - Não, a taxista.

      São Pedro consulta as suas notas e diz:

      - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.. Pode entrar.

      A seguir...

      - O teu nome?
      - Flávia
      - A freira?
      - Sim, eu mesma.
      - Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

      A religiosa diz:

      - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
      - Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
      - Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

      - Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra....

      - Não entendo!

      - Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

      - Resultado é o que importa.

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :

      -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
      -Mas bah tche, tens alguma dúvida.
      -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
      -Mas bah, quem não gosta tche .???

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

      -O que é isso guria?!

      E ela calmamente responde:

      -Isto é energia.

      Eis, que o gaúcho se empolga:


      -Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
      1. Sentei.
      2. Senti.
      3. Sofri.
      4. Suei.
      5. Sorri...

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

      -Por que gemes?

      -Porque dói.

      -Mas bah, e por que não choras?

      -Porque eu sou é MACHO!

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:

      -Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

      E o outro:

      -Muuuuuuuuuuuuu!

      Fahrenheit
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Esconde - esconde:

      - Onde está você?
      - Estou escondido.
      - Onde está você?
      - Estou escondido.
      - Onde está você? Quero fazer amor com você!
      - Estou escondido... no armário!

      Fahrenheit
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Filmes dublados no RS:

      Uma Linda Mulher
      Uma Chinoca Buenacha

      O Poderoso Chefão
      O Bagual Cuiudo

      O Exorcista
      Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

      Os Sete Samurais
      Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita

      tncv
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      Fahrenheit
      tem algum inimigo aqui?

      sei que as piadas foram pessimas, mas fui positivar e estava -4
      pras duas.
      O_O

      The_Fourth_Horseman
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      -2 Vamo reagir Fahrenheit!!

      Jio-kun
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      tncv

      tem algum inimigo aqui?

      Não... Negativaram/ei pq eram ruins mesmo... :D

      Grow
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      o q a batatinha falou pro óleo?

      alguém me ajuda, procurei no google e não achei

      Fahrenheit
      Veterano      		 # ago/08
      · votar

      tncv

      Acho que é porque a segunda tem a ver com gaúcho...

      =/


      The_Fourth_Horseman
      -2 Vamo reagir Fahrenheit!!


      /o/

      Vlw man!!!

      Jio-kun
      Veterano      		 # set/08
      · votar

      Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

      O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

      - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

      - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta:

      - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

      - Um carro, diz o candidato.

      - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

      - Não dá pra saber né?

      - Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

      Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?

      Uma moto, diz o candidato.

      Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

      Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

      Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

      Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

      Uma bicicleta.

      Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi?

      Não sei.

      Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.

      Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

      Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

      Claro que pode. Pergunte.

      O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

      Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

      Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

      Fahrenheit
      Veterano      		 # set/08
      · votar

      Perguntaram ao caipira:
      — Diz aí um verbo!
      Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
      — Bicicreta.
      — Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
      Perguntaram a outro caipira:
      — Diz você aí um verbo!
      Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
      — Prástico.
      — Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
      Perguntaram a um terceiro caipira:
      — Diz aí um verbo!
      Esse aí nem pensou:
      — Hospedar.
      — Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
      O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
      — Hospedar da bicicreta é de prástico!

      Sab_Ian
      Veterano      		 # set/08
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      Por que a cenoura tem inveja da cebola?














      Porque ninguém chora por ela.

      Péssima.

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