| Autor |
Mensagem |
Koisa
Veterano |
# ago/08
· votar
Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...
|
The_Fourth_Horseman
Veterano |
# ago/08
· votar
comprar o ingresso do jogo do Curintia
-1
|
Koisa
Veterano |
# ago/08
· votar
The_Fourth_Horseman
Ele é um assaltante, logo você esperaria o que?
|
The_Fourth_Horseman
Veterano |
# ago/08
· votar
Eu não esperaria nada, só negativei.
Piada idiota.
|
Duvideiro
Veterano |
# ago/08
· votar
comprar o ingresso do jogo do Curintia
-2
|
Koisa
Veterano |
# ago/08
· votar
The_Fourth_Horseman
Duvideiro
Vocês estão nervosos porque ele é um assaltante curintiano ou porque ele vai gastar o dinheiro que ele tem pra ir ver a merda do jogo do curintia?
|
The_Fourth_Horseman
Veterano |
# ago/08
· votar
Koisa
Eu não tô nervoso, só achei você idiota e sua piada mais idiota ainda e negativei.
|
Dogs2
Veterano |
# ago/08 · Editado por: Dogs2
· votar
(medo de BAN)
|
thiaguinhu
Veterano |
# ago/08
· votar
Dogs2
nossa ..true nó cego
|
Dogs2
Veterano |
# ago/08
· votar
thiaguinhu
melhor editar né? ahiauhaiuhaiaua
|
POSITIVE
Veterano |
# ago/08
· votar
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas
marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!...
|
POSITIVE
Veterano |
# ago/08
· votar
O Juquinha chegou no sorveteiro e falou:
-Moço, tem picolé de jiló??
-Não, juquinha, não tem, não...
No dia seguinte:
-Moço, tem picolé de jiló??
-Não, não tem...
No outro dia:
-Moço, tem picolé de jiló??
-Mas eu já te disse que não!!!!!
E juquinha foi embora, mas no dia seguinte....
-Moço, tem picolé de jiló??
-NÃO JUQUINHA, QUANTAS VEZES TEREI QUE TE FALAR QUE NAO!!!!
Todos os dias, Juquinha perguntava ao picoleseiro se havia picolé de jiló.um dia, com pena do garoto, o sorveteiro finalmente fez um picolé de jiló para ele.
-Moço, tem picolé de jiló??
-Tem, Juquinha!
E ele, com cara de nojo:
-EEECAA...
|
ZXC
Veterano |
# ago/08
· votar
O padre interpela um bebado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
- Pera, aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
|
fernando tecladista
Veterano |
# ago/08
· votar
O telefone toca e a dona da casa atende.
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
|
Rod Turtle
Veterano |
# ago/08
· votar
Qual é a ferramenta que vai embora?A foice! =(
|
torresmo vermelho
Veterano |
# ago/08 · Editado por: torresmo vermelho
· votar
Frase em Dó na forma descendente:
Tenha Dó porque ele Si deu mal Lá, Sol forte na Fazenda no doMingo, foi dar Ré, não viu direito e bateu no toldo.
|
Rod Turtle
Veterano |
# ago/08
· votar
Um ladrão passava por um bairro rico,escolhendo qual casa seria a próxima vítima.Quando passa por uma extremamente luxuosa,em que consegue ver uma mercedes benz e uma bmw na garagem ele está decidido,será ela mesma.Volta lá no mesmo dia à noite e vê um aviso que não tinha visto antes:Cuidado com o papagaio!
O destemido ladrão pensou que o papagaio não o atrapalharia em nada,afinal é um simples papagaio.Então,quando burlou o sistema de segurança e entrou na casa ele ouve o papagaio falando:
Pega rex!
|
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# ago/08 · Editado por: KaTy
· votar
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem
muito bem vestido.
- No que posso ajudá-lo? - pergunta a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - diz o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor
não quer ver outra de nossas garotas? - fala a Madame.
- Não, eu quero a Natalie! - diz ele.
Minutos depois apareceu Natalie para explicar ao homem que ela
iria cobrar R$1000,00 pela "visita".
Sem pestanejar, o cara mete a mão no bolso e tira um maço de
dez notas de R$100,00 e entrega sorridente para a moça.
Então os dois subiram para um dos quartos e, depois de uma
hora, o sujeito saiu super feliz.
Na noite seguinte o mesmo cara apareceu de novo querendo
ver a Natalie.
Natalie disse que era muito raro a mesma pessoa contratá-la
por duas noites seguidas, mas, mesmo assim, nem iria pensar
em qualquer tipo de desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1000,00 a Natalie e foram os dois para um
dos quartos.
Quando estavam subindo, Natalie
perguntou para o cara:
- Ninguém nunca requisitou meus
serviços por três noites seguidas.
De onde você é?
- De Rio Preto - respondeu ele.
- É sério?! - disse ela.
- Minha família também é de lá!
- Eu sei... - disse o homem.
- Seu pai faleceu. Sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse os 3.000 que são a sua parte da herança...
|
tncv
Veterano |
# ago/08
· votar
essa é pequena, hein...
|
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# ago/08
· votar
tncv
Por isso a escolhi.
"PIadas pequenas aqui".
|
Lìív
Veterano |
# ago/08
· votar
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função. — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila. — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira..
E eu sei que essa é dercy.
|
Lìív
Veterano |
# ago/08
· votar
Estavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:
— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas?
— Claro!
— E você não fica com medo?
— Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!?
|
marcio_zav
Veterano |
# ago/08
· votar
No inicio do seculo rês homens chegam na porta do
céu, na frente de São Pedro, um alemão, um
africano e um brasileiro. Primeiro, chega o
alemão:
- De que morreste, meu filho?
- De tuberculose, uma doença que assola toda
Europa.
- Pode provar isso para mim?
E dai o alemão solta um catarro verde na mesa do
São Pedro.
- Entao pode entrar, filho...
Dai chega o africano:
- De que morreste, meu filho?
- De lepra, uma doença que assola toda a africa...
- Pode provar isso para mim?
Dai o africano pega a orelha, tira e poe na mesa
do São Pedro
- Pode entrar, filho...
Então, vem o brasileiro:
- De que morreste, meu filho?
- De pobreza, uma doença que assola todo o Brasil
- Pode me provar isso?
Dai o brasileiro pega a orelha, passa no catarro e
come...
- Pode entrar, meu filho...
|
Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
· votar
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira novamente:
-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
|
Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
· votar
Dia nublado, os dois irmãos baianos estavam deitados nas redes na sala:
-Oxente, será que tá chovendo?
-Sei não, meu rei...
-Vai lá fora e dá uma olhada...
-Vai você...
-Vou não, tô cansadão...
-Então, chame nosso cão...
-Oxente, que preguiçoso que você é. Chame tu.
-Ô Luiz Inácio! Venha cá meu cão.
O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois.
-E então, meu rei, tá chovendo?
-Tá chovendo não... O cão tá inteirinho seco.
|
Pati Cobain
Veterano |
# ago/08
· votar
Essa é dercy, mas é das melhores uhahauuhahua
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
|
B4cK5p4c3
Veterano |
# ago/08
· votar
Mais piadas de carioca:
1 - O carioca seqüestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do seqüestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha, mas a próxima será dele!"
2 - Por que o carro elétrico não funcionou no Rio de Janeiro?
Porque depois de 50 minutos o fio saiu da tomada.
|
crazy frog
Veterano |
# ago/08
· votar
O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochiça no ouvido da namorada:
-Amor, eu queria realizar uma fantazia sexual com você.
-Ha é! qual? Pergunta ela.
-Eu gostaria de gosar no seu ouvido. Diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
-Você é louco! quer me deixar surda?
-pô amor, e quando foi que eu te deixei muda.
|
Rod Turtle
Veterano |
# ago/08
· votar
O velhinho descobre que pão de queijo é bom para endurecer o negócio e vai apressado à uma padaria:
-Ô moça,me vê 200 pães de queijo!
-Nossa,200?Mas aí vai endurecer a metade!
-Ah então me vê 400.
|
Fenrisulfr
Veterano |
# ago/08
· votar
Rod Turtle
Explica ae...
|