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Mensagem |
Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Eu ri!!
Nem li.
Sai daqui.
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Lìív
Veterano |
# set/08
· votar
Eu ri!!
Nem li.
Sai daqui.
Abacaxi
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
· votar
Eu ri!!
Nem li.
Sai daqui.
Abacaxi
Xixi
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
· votar
(virou joguinho)
[/maggie[/Dogs]]
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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marcio_zav
Você sempre acabando com os joguinhos.
=(
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thebassx
Veterano |
# set/08 · Editado por: thebassx
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bom, como as piadas pequenas sao longas aqui vou contar uma.
Uma vez um advogado estava trafegando com seu carro luxoso na rua quando foi interrompido pelo BOPE liderado por Capitao Nascimento e escoltado pelos capangas do Juvenal Antena, por não ter parado numa escolta apenas 'reduzido' e seguido adiante. O advogado muito esperto disse que poderia provar judicialmente que não havia diferença entre "PARAR" e "REDUZIR".
- Capitão Nascimento convoca: "01, 02.. !! " - e descem o cacete no advogado
- Capitão Nascimento: E aí, seu viado, quer que eu mande "PARAR" ou "REDUZIR"?
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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http://blog.drpepper.com.br/up/d/dr/blog.drpepper.com.br/img/0295.jpg
http://blog.drpepper.com.br/up/d/dr/blog.drpepper.com.br/img/0296.jpg
uashuahsuahsuhaus
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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O português chega pra Maria:
- Maria, tenho q te contar uma coisa séria. Estou com a AIDS.
E a Maria:
- Então fiques com essa puta, q eu vou ficar com o Joaquim.
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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http://blog.drpepper.com.br/up/d/dr/blog.drpepper.com.br/img/0295.jpg
*ultimo quadrinho*
[/tncv]
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busterchair
Veterano |
# set/08
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Após um breve momento de silêncio, o homem peidou
hOIAHOWEHioAEoHAOEHOAHEoiAeoiHoiHAOIEhOIAE
rir no trampo é foda..
se fosse em casa tava dando gargalhada =\
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Koisa
Veterano |
# set/08
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DOIS AMIGOS BEBIAM EM UM BAR, PAPO VEM PAPO VAI CHEGA UM BÊBADO CHATO, OLHA PRA UM DELES :
-EU COMI A SUA MÃE!!! HAHAHA
O CARA NEM DEU BOLA, O BÊBADO DE NOVO:
-ELA GEMEU QUE NEM UMA VACA!!!
O CARA OLHA DE LADO, O BÊBADO INSISTE:
-EU PEGUEI ELA DE QUATRO AINDA...
O CARA NÃO SE AGUENTOU , LEVANTA E FALA PARA O BÊBADO:
-PORRA PAI!!! VAI PRA CASA
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Jio-kun
Veterano |
# set/08
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Koisa
uHoeihIUAEhIAUheioAew
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Leandro Barbosa
Veterano |
# set/08
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acho que assim ficaria mais "no contexto" de Portugal:
O português chega pra Maria:
- Maria, tenho q te contar uma coisa séria. Estou com a SIDA.
E a Maria:
- Então fiques com essa puta, q eu vou ficar com o Joaquim.
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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Leandro Barbosa
acho que assim ficaria mais "no contexto" de Portugal:
...
Pode até ser, é que esta era a versão original, q eu conheço, era pra humilhar mesmo... hehehe
Mas a sua versão ficou legal tb.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# set/08
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Duas mortas conversam:
- Morri congelada.
- Ai que horror!
- Deve ter sido horrível!
- Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.
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Sab_Ian
Veterano |
# set/08
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O professor de química perguntou para o aluno desatento:
- Sabe por que não pode tomar água enquanto está estudando?
O aluno:
- Não, por quê?
Porque diminui a concentração.
(pegadinha do malandro)
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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KaTy
Mais manjada que ...
=)
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tncv
Veterano |
# set/08
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marcio_zav
http://blog.drpepper.com.br/up/d/dr/blog.drpepper.com.br/img/0295.jpg
*ultimo quadrinho*
[/tncv]
HUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA
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kiki
Moderador |
# set/08
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a mulher já deitada, o homem chega com uma aspirina e um copo d'agua
-mas eu não estou com dor de cabeça querido...
-ótimo, então vamos trepar!
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Tavinhomc
Veterano |
# set/08
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izzystradlin
o que a foca-filha falou pra foca-mãe?
Heeeyyyyyyy motherFocaaaaaaa!!
putz <o>
UIASHAUISHAISUUIAHSAUISHASUIHAUISHAI
boa boa!
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
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Jio-kun
Veterano |
# set/08
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Fahrenheit
Repetida... :/
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Jio-kun
Cuida sua vida!!
uehuehueh
Zueira velho...nem vi...foi malz...
=/
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kiki
Moderador |
# set/08
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Jio-kun
Fahrenheit
Repetida... :/
kkkkkkkkkk
o topico ta tao grande que nem da mais pra saber.
esses dias abri pela primeira pagina sem querer, li e achei umas muito boas... pensei "oba, piada nova!"
hahahahaha
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Jio-kun
Veterano |
# set/08
· votar
kiki
HAUIOEHIEAHE
Eu li este tópico inteiro, pra tu ter uma idéia... >D
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guga1232000
Veterano |
# set/08
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A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista!
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POSITIVE
Veterano |
# set/08
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Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher, mó gostosa, segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
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ZXC
Veterano |
# set/08
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Até que a morte nos separe....ahahah
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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Um grupo de brasileiros, dando uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08 · Editado por: Fahrenheit
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Fazia uns 3 meses que João tinha morrido e estava no céu. Cansado da falta de agitação e da monotonia das nuvens João vai procurar São Pedro pra arrumar uma solução:
João: - Pois é São Pedro, aqui ta muito parado eu tava pensando, eu podia vender umas cervejas pro pessoal aqui ficar mais animado, que que o senhor acha?
São Pedro: - Meu filho, a idéia não é ruim, mas eu não resolvo isso, fale com nosso senhor.
João conseguiu a liberação de Deus, e a venda de cerveja foi um sucesso, eram diversos engradados por dia no Céu, e João estava ganhando muito dinheiro. Então pensou:
- Rapaz, se aqui é esse sucesso todo, imagina no inferno!! Deve vender muito mais.
E lá foi João pro inferno fazer sua proposta ao Diabo. Lá chegando viu o capetinha e foi conversar com ele:
João: - Fala capetinha, tudo certo? Pois é, to com uma proposta pra gente ganhar dinheiro, dividir os lucros...vamo vender cerveja p´ra esse povo aqui.
Capetinha: Boa idéia mas ai você tem que falar com o Diabo, ele que manda aqui.
João então acertou tudo com o Diabo e deixou um bom estoque no inferno, afinal lá deveria vender muito. Ficou de voltar dois dias depois para ver como estavam os negócios.
Dois dias depois lá chega João:
João: - E ai Diabo, como foram as vendas?
Diabo: - Rapaz, foi fraco viu...só vendemos duas cervejas.
João: - Mas que porra é essa? Duas cervejas, porque tão pouco?
Diabo: - Cara, aqui quem bebe é só eu e o capetinha, o resto aqui é tudo Crente.
(Sem preconceito, é só uma piada)
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