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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Educando o filho...
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo
trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de trem agora, porque essa é a última********de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa porra daqui logo!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio, e agradeça por não tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido, poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada !
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putoss da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Coisas de viadinho
* Ficar mais de 6 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada. Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!
* Pedir meias porções ou meia dose. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.
* Consolar ex- namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma história de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...
* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...
* Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e chavascas, o resto é viadagem!
* Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!
* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
* Sair pra dançar. Que********é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da ******* que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
* Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja .muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!
* Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
* Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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PEDAGOGIA MATERNA
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!"
2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"
3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"
4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA !!!!!!!!!!!"
6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
7. Minha mãe me ensinou odontologia:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES CONTRA A PAREDE!!!!!!!"
8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"
OBRIGADO, MANHÊÊ!!!
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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(JÁ POSTEI ESSA DAQUI Ó)
Para uma fácil aceitação da população nordestinas, os
cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos
>Uma Linda Mulher >A Cabrita Aprumada
>O Poderoso Chefão >O Coroné Arretado
>O Exorcista >Arreda Capeta!
>Os Sete Samurais >Os Jagunço di Zóio Rasgado
>Os Dez Mandamentos >As Orde do Cabra do Céu
>Godzila >O Calangão
>Os Brutos Também Amam >Os Vaquero Baitola
>Sansão e Dalila >O Cabiludo e a Quenga
>Perfume de Mulher >Cherim di Caboca
>Tora, Tora, Tora! >Oxente, Oxente, Oxente!
>Mamãe faz cem anos >Mainha num Morre Mais!
>Guerra nas Estrelas >Arranca-rabo nu Céu
>Um Peixe Chamado Wanda >O Lambarí cum nomi di Muié
>Noviça Rebelde >Beata Increnquera
>O Corcunda de Notre Dame >O Monstrim da Igreja Grandi
>O Fim dos Dias >Nóis Tamo é Lascado
>Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita >Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
>Os Filhos do Silêncio >Os Minino du Mudim
>A Decisão de Sofia >Dúvida Lascada
>A Pantera Cor-de-rosa >A Onça Viada
>Orquídea Selvagem >A Frô com Cherim di Xibiú
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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ESPECIAL
Na hora de xingar a màe...
A Sua mãe é tão gorda que qdo ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
A Sua mãe é tão gorda que qdo ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
A Sua mãe é tão gorda que qdo a bunda dela está no começo da avenida seus peitos estão no final
A Sua mãe é tão gorda que qdo ela vai se pesar, na balança aparece "ERROR"
A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
A Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler
A Sua mãe é tão estúpida que qdo ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca
A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
A Sua mãe é tão estúpida que ela fez Beavis e Butt-Head parecer campeões do prêmio Nobel
A Sua mãe é tão estúpida que qdo ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
A Sua mãe é tão estúpida que qdo vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
A Sua mãe é tão feia que qdo ela nasceu sua mãe disse : "É fogo!!! 9 meses agüentando um peso na barriga e qdo nasce, sai ISTO"
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A Sua mãe é tão feia que qdo ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
A Sua mãe é tão feia que sua mãe desmaiou qdo a viu pela primeira vez
A Sua mãe é tão feia que qdo ela anda pela rua o pessoal diz "o dia das bruxas ainda não chegou!!!!"
A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o seu aniversário
A Sua mãe é tão estúpida que ela passa vinte minutos olhando para a caixa do suco de laranja ande tinha escrito "concentrado"
A Sua mãe é tão estúpida que qdo o computador diz "Press any key to continue", ele não consegue achar a tecla "ANY"
A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
A Sua mãe é tão estúpida que pensa que St. Ides é da Igreja Católica
A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"
A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!
A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!
A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!
A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!
A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!
A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"
A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!
A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!
A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!
A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald's!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!
A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!
A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"
A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que filmaram o "Gorillas in the Mist" enquanto ela tava no banho!
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!
A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na
entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia,
aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas
se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-
quedas não se abrir, o que
é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo,
haverá um jipe a sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o
aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da
xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de
cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar
solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa
prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa
ofender!...
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07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!
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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão
depois de um
banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1º
terço do caminho:
- Tá cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Almanacão de piadas do Tuarelli :D
Essi eu agarantiu!
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mao
Veterano |
# dez/04
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Pior piada:
Uma mãe está em trabalho de parto e dirige-se ao hospital. Depois do parto, adormece, e é acordada com o médico segurando seu bebê enrolado em um pano, sem condições de sergurá-lo em seu colo, ela pede:
- Doutor, será que o senhor poderia deixar eu sergurar não mãozinha dele?
O médico frívolo responde:
- Minha senhora, seu filho não possui mãos.
Tristonha a mãe diz:
- Pelo menos deixe eu pegar nos pézinhos dele?
O médico responde:
- Minha senhora, seu filho não possui pés.
- Ai meu Deus, deixe então eu passar a mão na barriguinha dele?
- Minha senhora, seu filho não possui barriga.
- Como não? Como não possui barriga, Doutor? Vamos, deixe-me ver o meu filho...
O médico com um sorriso nos lábios diz:
- Parabéns, seu filho é uma orelha!
A mulher, a beira de um infarto, diz:
- Ó meu filhinho!
- Minha senhora, fala mais alto que ele é meio surdo...
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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mao
AHEUEEHUeHEHEUheu
Boa, essa foi boa.
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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Tuarelli
ta inspirada hoje hein!!!!!!!!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Alexandre Souza
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A melhor do Jãozinho
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele?
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nessa
Veterano |
# dez/04
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Tuarelli
Tuarelli eu acho que vc deve ter algum trauma de sua mãe... naum é possível tanta piadas da coroa...rsrs
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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nessa
me enviaram isso =D
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Dado Viciado
Veterano |
# dez/04
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Essi eu agarantiu!
e u ÉQUIO?
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram- me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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AHUEiehEHUihieEehuhuUUiuueaoeoHEAiueaIHEiao
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Dado Viciado
Veterano |
# dez/04
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um site mto bom de piadas www.piadasonline.hpg.com.br
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Tiruk
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Tiruk
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Dado Viciado
mas otro bom eh esse daqui
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Dado Viciado
Veterano |
# dez/04
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Tiruk
eh bom msm u trem hein!
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Sou mais otros.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Dois homens, um pagodeiro e um roqueiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
— Filho, você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho! — disse o prisioneiro — Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
— Concedido! — disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o roqueiro e perguntou:
— E quanto a você, qual seu último pedido?
— Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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essa eh boa :P
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".
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adnz
Veterano |
# dez/04
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eahioheoaihaeoihoiesjm,e23m2,
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guitatarra
Veterano |
# dez/04
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huahaeuha
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guitatarra
Veterano |
# dez/04
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O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
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tncv
Veterano |
# dez/04
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ahuahuaha
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guitatarra
Veterano |
# dez/04
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Aprenda Inglês em 2 minutos...
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM..
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER quente.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
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guitatarra
Veterano |
# dez/04
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" UM DIA DE MERDA "
Luiz Fernando Veríssimo
Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "
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tncv
Veterano |
# dez/04 · Editado por: tncv
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adnz
Veterano |
# dez/04
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fjpojepaeoiasj
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