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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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Cabeça De Balde
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Cabeça De Balde
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Um cara Burro e um Inteligente resolveram fazer uma aposta. Cada um perguntava uma coisa ao outro, e quem não soubesse responder, deveria pagar ao outro.
Só que pra ficar mais justo, fizeram um trato: se o Burro não soubesse responder, ele pagaria 1 Real, para o inteligente. Se o inteligente não soubesse responder, ele pagaria 100 Reais para o cara Burro. E assim foi o combinado...
O Inteligente começa a perguntar:
"O que tem quatro patas e mia?"
O burro pensa, pensa e:
"Não sei, toma 1 Real..."
O inteligente pergunta outra vez:
"O que tem quatro patas e late?"
O burro pensa, pensa, pensa mais um pouco e:
"Não sei, toma mais 1 Real."
O Burro agora pergunta ao inteligente:
"O que tem quatro patas de manhã e duas patas a tarde?"
O cara inteligente começa a pensar, pensar, não sabe, pensa mais um pouco, não quer desistir... depois de duas horas pensando ele desiste:
"Cara, desisto, não sei... Toma ai 100 Reais... Mas fala ai... o que tem quatro patas pela manhã e duas patas a tarde?"
E o sujeito Burro:
"Também não sei, toma 1 Real !"
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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Cabeça De Balde
aff, mtu boa
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adnz
Veterano |
# dez/04
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hhaoheaoiheao
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a idéia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
- Nossa, o que foi isso?
- Não sei... mas doeu pra cacete! - responde o Homem-Invisível.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Cabeça De Balde
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Duas madames finissimas estavam conversando no elevador...
"Nossa, que perfume gostoso!"
"É Le Lac Rouge, 50 dólares! - Mas o seu também é maravilhoso!"
"É Le Monde, 80 dólares!
Nisso uma bicha que estava ao lado, solta um mal cheiroso peido.
As duas madames olham para ele (ou melhor, para ela) tapando o nariz...
Então a bicha exclama:
"É Brócolis, R$ 1,80 o Kg!"
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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slash_sp
LOL e o caralho!! odeio nerd
BoN0
FICA NA TUA PALHAÇO
LOL LOL e LOL LOOOOOOOOOOOOOOOOL LLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL e mais uma vez LOL!
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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eelENGIVALyma
LOL
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Jason
Veterano |
# dez/04
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dos hebreus eu prefiro maomé, a sônia abrãao
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Tiruk
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Tiruk
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A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse,
com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder... En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O Cara responde: "Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois,três... e a fanha diz:
"Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.
"Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro
da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"Bate, mas fode!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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ahiaehieaHIehiauhiuaeheaihIUHEIUEHIUAEHaeiuA
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Metal Milk Shake
Veterano |
# dez/04
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Irmao_Caminhoneiro_Shell
gabhey@hotmail.com
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o mongol vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o mongol mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Ah, então tá, vê se não demora!
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
boa hahuahuauhhuahu
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o senhor me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante
e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o
barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.
O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
Essa droga desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu
ia pedir um baralho de 50 cm???
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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acho ki essa todo mundo conhece:
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Uma loira maravilhosa estava andando pelo shopping quando tropeçou em uma lâmpada mágica, esfregou e... VUPT! Apareceu um gênio.
- Minha ama! - disse ele, com uma voz imponente - Pela tradição você teria direito a três pedidos, mas, sabe como é, as coisas estão difíceis, então eu vou lhe conceder um pedido!
- Como assim "tradição"? - perguntou a loira.
- Bom, deixa pra lá! Qual o seu desejo?
- Como assim, "desejo"?
- Minha filha! - gritou o gênio, impaciente - Fala uma coisa que você quer que aconteça! Pode pedir qualquer coisa que eu faço!!! Fazer o quê, né? Gênios são pra essas coisas...
- Ahhhh... Tem uma coisa que me incomoda um pouco, seu Gênio... Eu acho o pênis do homem muito feio! Não dá pro senhor fazer todos eles ficarem mais bonitos?
- Negativo! - disse o gênio, decidido - Isso eu não posso fazer!
- Por que não? - perguntou a loira, desesperada.
- Se o pênis do homem é feio e peludo e vocês chupam, se fosse bonito vocês iriam comer!
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:
- Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
- Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Duas mulheres discutiam no meio da rua.
- Seu filho é um sem-vergonha. - dizia uma. - Ele transou com aminha filha de onze anos!
- De jeito nenhum! - defendeu-se a outra, ao lado do menino. - Elesó tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto,segura na sua ferramenta e continua:
- Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de...
- Mãe! Mãe! - interrompe o menino. - É melhor a senhora tirar amão daí ou vamos perder essa causa!
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
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Segunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:
— Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho:
— Quanto é o jornal? — perguntou ele.
— É cinco real!
— Cinco reais? Um jornal?
— É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.
Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar.
Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:
— Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!
Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:
— Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
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Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
KKKKKKKKKKKK...Huahuahuahuahuahua
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Cabeça De Balde
Veterano |
# dez/04
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Estava tendo uma Palestra no ARA (Associação de Recuperação de Alcoolatras), e em determinado momento, o palestrante pega um copo com água e um copo com cerveja.
Pega dois vermezinhos e coloca um no copo com água, e outro, no copo com cerveja.
O Verme do copo com água, nada, nada e sai pela borda do copo.
O Verme do copo com cerveja se debate todo e morre.
O Palestrante, contente com o resultado da experiencia, pergunta aos presentes:
"Qual é a conclusão que podemos tirar com isso?"
Uma voz rouca, lá no fundo da sala responde:
"Que nós não temos vermes!"
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Cabeça De Balde
AIUHEUIHAIUHHAEIHAhIUhiIHaihiheahiaueh
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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essa eh boa....
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
=)
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Bucket Head
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua
boa mesmo!
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
q pnc, uahuhauhauha
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