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Mensagem |
adnz
Veterano |
# dez/04
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pqpq q nojo
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Nilton H Jr
Veterano |
# dez/04
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HAHUHAIUHUIHAUHAIUAHIAHIAHIAUHIAUHAUA
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NowhereMan
Veterano |
# dez/04
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naum sei c ja contaram essa pq eu nao li todas ma aqui vai uma:
um cara c muda para uma cidade do interior, uma cidade bem pequena, mas quando ele chegou la ele estava com uma vontade encontrolavel de transar, mas ele era feio pra caraio e nunca arranjava nenhuma muié, entao ele foi ao puteiro tirar o atraso.
chegando la ele viu um lugar enorme q parecia um estadio com duas filas uma fila q estava escrito: meia 15 real estava lotada mais de 10 mil pessoas, e a outra era a inteira 30 real q estava completamente vazia.
bom, ele pensom, eu tenho 30 reais vou ir na inteira, deve ser melhor a puta deve ser mais gostosa e tal
assim ele entrou pagou 30 reais e viu a mulher nua muito muito muito gostosa deitada numa cama q estava rodeada por espelhos.
ele foi correndo pra cima da puta saco a rola pra fora e quando ele ia detonar ela, ela parou e disse:
- perae pra vc me comer vc vai ter q enfiar aquele cenourao enorme no cu e me comer sem tira-lo da bunda.
o cara pensou ah tudo bem ninuem ta vendo mesmo...
-tudo bem, disse ele enfiou o cenourao no cu e fex sexos de todos as maneiras com a puta e sem tirar o cenorao do cu
no outro dai ele queria meter de novo e foi dinovo ao puteiro mas chegando la ele só tinha 15 reais naum podia ir na inteira e teve q ir na meia, pegou uma fil com 11 mil pessoas depois de 1 hora ele entrou.
mas quando ele entrou ficou puto da vida, o lugar era uma arquibancada de um estadio lotado e com um circulo de vidro la no meioe dentro havia a mesma puta gostosa q ele comeu no outro dia cheia de oleo no corpo e um anao tentando comer ela mas quando ele pulava nela ele escorregava no oleo e caia no chao
a cara enfurecido chegou num outro cara q estava la tb e perguntou:
- puta q merda paguei 15 contos praver isso?
e o cara respondeu:
eh... hoje ta ruim mesmo mas vc tinha q ver ontem tinha um otario comendo a puta com um cenourao enfiado no cu...
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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O poder de um e-mail errado...
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte..
Quando chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
q lixo....
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NowhereMan
Veterano |
# dez/04
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auhahuhuahuaauha
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banido
Veterano |
# dez/04
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O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!", pensou ele. E atolou o pé.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura!", ele pensou. E então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite! - disse o guarda...
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banido
Veterano |
# dez/04
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Tiruk
heahueauhae
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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atitude radical
LOL
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slash_sp
Veterano |
# dez/04
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eelENGIVALyma
LOL e o caralho!! odeio nerd
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BoN0
Veterano |
# dez/04
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eelENGIVALyma
FICA NA TUA PALHAÇO
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Rafael Ilha
Veterano |
# dez/04
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FICA NA TUA PALHAÇO
hauhauhauhu , muito engracada essa piada
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guitatarra
Veterano |
# dez/04
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http://www.orapois.com/mostrar.php?idpiada=1907&cat=Enigmas&tit=ma
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felipe vai
Veterano |
# dez/04
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Rafael Ilha
Hahuahuauhauhaua comedor de pilhaaaaaaa! ahuahuauhaua
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rock_eu
Veterano |
# dez/04
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Dois velhinhos sentados na frente do portão de sua casa, a velhinha pergunta para a velhinha por que vc não dar uma pintada no portão que ta todo enferrujado bem, eo velhinho responde por que vc não dar uma bucetada para ver o tanto que doi.
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tamahome
Veterano |
# dez/04
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rock_eu
a velhinha pergunta para a velhinha por que vc não dar uma pintada no portão
??????????
velha tem pinto?
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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por que vc não dar
caralho, isso eh o brasil
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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aôndí û Brasíl vái estár nú futúrû néh!!
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sem_grana_pra_guitarra
Veterano |
# dez/04
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O Manuel tinha acabado d chegar ao aeroporto. Ele ia fazer uma viagem ao Brasil e estava ansioso para chegar no Rio, quando subitamente se deparou com um detector de metais que informava o nome da pessoa q passava por ele: "Manoel Joaquim da Silva,45 anos, casado, passageiro do vôo 147"
Manoel ñ acreditou no q viu e pensou: "vou dar um jeito d enganar essa geringonça..."
Então Manoel vestiu uma capa q lhe cobria todo o corpo e ao passar pela máquina ela acusou: "Manoel Joaquim da Silva,45 anos, casado, passageiro do vôo 147"
Mas o portuga ñ desistiu e colocou um chapéu, um nariz de palhaço e voltou a passar pela máquina, q novamente registrou:"Manoel Joaquim da Silva,45 anos, casado, passageiro do vôo 147"
Manoel estava fulo da vida quando decidiu se transformar completamente, vestiu uma peruca loira, fez maquiagem, passou um batom, colocou um vestido e um par de sapados com salto alto e ao transitar novamente pela máquina ela novamente acusou:
"Manoel Joaquim da Silva,45 anos, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 147..."
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sem_grana_pra_guitarra
Veterano |
# dez/04
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Tinha um kra q adorava caçar e em uma caçada de leões pela África ele se perdeu d seu grupo e foi capturado por uma tribo indígena q o aprisionou por 3 meses.
Logo após, nosso amigo caçador foi solto e o chefe da tribo lhe disse:
- Homem branco pode escolher Karuga ou a morte!!
Então o destemido caçador pensou: "Bom qualquer coisa deve ser melhor q a morte..." e ele disse:
- Eu escolho Karuga!
O chefe da tribo então falou:
- Que assim seja!
Eis q subitamente aparece um negão 2x2 com uma benga de 30cm, abraça nosso amigo caçador e o leva para trás de uma moita onde come seu cu durante toda a noite.
Logo após o caçador foi libertado e conseguiu voltar pra casa, porém com sérios problemas psicológicos devido a experiência desagradável que havia passado.
Então ele resolveu consultar um psicólogo, q depois d uma série d tratamentos lhe aconselhou a fazer uma coisa q gostasse para esquecer-se do q havia passado.
Foi difícil para nosso amigo, pois a única coisa q ele realmente sentia prazer em fazer era caçar, mas ele tinha força de vontade e voltou a praticar o seu hobby.
Porém, cometeu o erro d novamente se perder d seu grupo d caça e foi parar na mesma floresta d antes, onde infelizmente acabou sendo preso d novo.
Frustado e visivelmente abalado ele soh pensava em morrer, pois ñ aguentaria tanta humilhação novamente.
3 meses se passaram e o chefe da tribo novamente lhe fez a pergunta:
- Homem branco pode escolher Karuga ou a morte!
O caçador jah pronto pra morrer disse corajosamente:
- Eu escolho a morte!!
Nesse momento toda a tribo se espantou e Karuga apreceu segurando-o por trás com força. O chefe então disse:
- Que assim seja!! Karuga até a morte!!!!!!!
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adnz
Veterano |
# dez/04
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sem_grana_pra_guitarra
dhsaiodhasoidhasiodsah
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adnz
Veterano |
# dez/04
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alguma garota keh karuga?
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Baixo Alto
Veterano |
# dez/04
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adnz
ai, eu
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adnz
Veterano |
# dez/04
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Baixo Alto
¬
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atitude_radical
Veterano |
# dez/04
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put your hands up
IoI
¬¬
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slash_sp
Veterano |
# dez/04
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observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
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slash_sp
Veterano |
# dez/04
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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jah conhecia as duas..
heheheh :P
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tncv
Veterano |
# dez/04
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a ultima é boa
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Dado Viciado
Veterano |
# dez/04
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tncv
eaew!!!
PUT YOUR HANDS UP
IoI
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
:P
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