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Mensagem |
The New Guy
Veterano |
# dez/04
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\o/
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danubio_gpi
Veterano |
# dez/04
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Peavey
Eu li esse topico quase inteiro e nao consegui rir de nada...
ENTÃO VAI FAZER ANALISE. ta na hora de vc visitar um profissional terapeuta.
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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Eu li esse topico quase inteiro e nao consegui rir de nada...
ENTÃO VAI FAZER ANALISE. ta na hora de vc visitar um profissional terapeuta.
(2)
ou eh um(a) dakeles(as) mau-humorados(as) xaropes fdp!
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danubio_gpi
Veterano |
# dez/04
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O gaucho tava comendo uma guria, quando de repente ela enfiou o dedo no cu dele, ele muito assustado retruca:
- O que é isso, guria!!???
ela responde:
-É pra fazer terra, ora tche.
-Então enfia tres dedos de uma só vez, que eu sou é trifasico.
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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danubio_gpi
hauuhauhauh mtu bom
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Dado Viciado
Veterano |
# dez/04
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danubio_gpi
to fora
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tncv
Veterano |
# dez/04
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Dado Viciado
sei
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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hahahaha
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The New Guy
Veterano |
# dez/04 · Editado por: The New Guy
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Enterro !!!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma
inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima
delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda...
Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar minha esposa...
Fez-se um silêncio consternado.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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INGENUIDADE...
Uma mulher viaja por dois dias para
visitar uma amiga doente e,quando
ela volta ao apartamento, o seu
filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o queaconteceu?
Ontem, enquanto eu estava brincando
dentro do seu armário, o papai entrou
no quarto com a vizinha, eles tiraram a
roupa, deitaram na cama, o papai pulou
em cima dela e....
A mãe cobre a boca do menino com a
mão e diz:
- Não diga mais nada agora meu filho.
Vamos esperar seu pai voltar e você
repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher
lhe joga na cara: - Vou embora.
Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você
me falou. E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando
dentro do seu armário, o papai entrou
no quarto com a vizinha, eles tiraram
a roupa, deitaram na cama, o papai
pulou em cima dela e eles fizeram
igualzinho a você e o tio Manoel,
quando papai viajou no mês passado!
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Manuel e Joaquim...
Dois portugueses pedalavam
suas
bicicletas
pelo campo.
Um deles pergunta:
- Onde conseguiste
essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé,
caminhando ontem por aí,
quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a
roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser!".
O outro:
- Ó pá,
escolheste bem.
Provavelmente
a roupa não te serviria..
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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The New Guy
UAHuahUAH a primeira é a melhor
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ZEPPELINM
Veterano |
# dez/04
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Abriu uma zona nova na cidade,
e no primeiro dia p/ as incriçoes das novas contratadas
havia uma fila muito grande na porta da zona.
Nessa mesma hora estava passando uma velhinha que
ficou curiosa e perguntou a uma das moças pq aquela fila,
a moça envergonhada disse;
- é que ali tem uma pé de laranja, e essa fila eh para tirar laranjas.
e a velha entao foi pro final da fila para esperar sua vez,
Após algumas entrevistas, chega a vez da velhinha e a cafetona
pergunta;
- a senhora ainda trepa?
e ela responde;
- trepa eu nao trepo, mais chupo que uma beleza!!
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tncv
Veterano |
# dez/04
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Perdidos no Alaska!!
a melhor até agora
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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=D
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thetrooper
Veterano |
# dez/04
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hahahahahahahahahahahaahahah..perdidos no alaska rlz!!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# dez/04
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Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
-Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
"Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
"Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
Nooooooossa, tem ate shampoo!!!
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adnz
Veterano |
# dez/04
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oukjkjhkjhj
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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aiuehaiuheiauheiauheiauheiauheiuahe
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tncv
Veterano |
# dez/04
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hadjohdfsajadfhjfdahjoafhJHFJKGHHGHIFAGH
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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ashdasdhasdhasuhahsdu
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felipe vai
Veterano |
# dez/04
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Alexandre Souza
Eu conheço como tem até sabonete líquido...seria mais legal ...hehehe
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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felipe vai
pra onde?
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Show de Strip-tease
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro
vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles
o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda
dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e
copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no
rego da garota e saca os 150.
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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O rapaz ansioso para saber os resultado de seus
exames pergunta para o
médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim.
Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vc vai morrer.
- E qual é a boa?
- Ta vendo aquela enfermeira gostosa? Tô comendo ela.
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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A PIOR DE TODAS É ESSA:
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino
ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio
que vai curar a sua cegueira. É um remédio
maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e
você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você,
como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as
meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o
remedio chega?
Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria
pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se
do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido
dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. - É o colirio! É o
colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as
coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos
olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os
passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga
logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai. - Mandei chamar seus
avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de
seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo
aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos,
espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder
ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E
foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda
sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi
no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou
o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com
ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse: - Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver
as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu
aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30
e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro
pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario.
Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que
o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele
pingaria o colirio nos olhos do menino.
E o menino esperou.
A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no
centro da sala e aguardou o final das doze badaladas.
O menino ouviu uma por uma, sofrendo.
Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho.
Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Nao! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto
certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e
oito, cinquenta e sete, e foi contando: trinta e
quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha
erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e
foi, quinze, quatorze, e toda a familia em volta
esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e
cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu nao estou enxergando nada! E a familia toda
grita:
- Primeiro de abrilllllll !!
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Tuarelli
Veterano |
# dez/04
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Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para
levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma
moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua
curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o
Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem!
- observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o
Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê
outra moita semexendo. Corre para dar uma espiada e
novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! -
observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! -
responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois,
vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara
com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem!
- observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde
ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois,
vê outra moita semexendo. Adivinha quem está lá? O
próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! -
observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu
estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
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