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nessa
Veterano |
# dez/04 · Editado por: nessa
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essa é pra vcs [viciados em internete]
CUIDADO!!!!!
VC PERCEBE QUE ESTÁ FICANDO MUITO TEMPO EM FRENTE AO COMPUTADOR, QUANDO UMA MOSCA POUSA NO MONITOR E VC TENTA MATÁ-LA COM A SETINHA DO MOUSE...
OU PIOR AINDA...AO FOLHEAR UMA REVISTA, VC PROCURA O ÍCONE DE ZOOM PARA VER MELHOR AS FOTOS...huahuahuhau...[/b][b]
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ViniciusG
Veterano |
# dez/04
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LocoLaive
Clodovil
Clo pros amigos
Vil pros inimigos
e do pra td mundo
AHUahuhuaHuahAUhuhuahu
AHUAUhauihAOhoai
EHAUIhawuiaheuiaw
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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Insanidade
-NO ELEVADOR
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11- Pergunte: "Você sentiu isso?"
12- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14- Mate moscas que não existem.
15- Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16- Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22- Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26- Entre no elevador com uma caixa escrito "cabeça humana" nos 4 lados.
NO TRABALHO
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
8- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
10- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
11- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12- Não use pontuações.
13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16- Cante junto na ópera.
17- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
NO DIA-A-DIA
1- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
2- Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.
3- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
4- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
6- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
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Gippe
Veterano |
# dez/04
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Ganon
huahuahauahuahuahauh
Uma bixa foi no médico pra tratar seu grave problema de hemorróidas. O médico gentilmente pediu pra q a chibrila tirasse a roupa e ficasse de quatro sobre a maca pra ele poder analisar a situaçaum.
Um tanto quanto encabulada, porem naum menos acostumada, a bixa atendeu ao pedido prontamente. O doutor dah uma boa olhada no fiofó da biba e grita
- NOSSA, Q BURACO!! NOSSA, QUE BURACO!! NOSSA, Q BURACO!! NOSSA, Q BURACO...
O viadinho roxo de vergonha naum escondeu a indguinaçaum
- Ai doutor, eu sei q a situaçaum naum eh das melhores, mas precizava ficar repetindo aos quatro vendos???
- Desculpe senhor, mas eu naum repeti - repondeu o doutor -, falei uma única vez, o restante foi eco :PPPPPPP
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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o restante foi eco
UAAuhaUHauHuha
O Joãozinho, um muleque muito pqueno, tava tentando tocar a campainha, só q ele não alcançava de jeito nenhum. Então ele olha pros lados e vê um guardinha na rua.
-Ô seu guarda, vem cá.
-Pois não?
-Toca a campainha pra eu?
O guarda todo gentil toca a campainha pro muleque.
-E agora?
-Ué... vamos correr!
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de fod*-se que ela fala."
Tem outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de "put*-que-pariu", falado sílaba por sílaba...
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralh*", por exemplo.
Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralh*"?
"Pra ca*alho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.
A Via-Láctea tem estrelas pra ca*alho, o Sol é quente pra ca*alho, o universo é antigo pra ca*alho, entende?
O "fod*-se"?
Existe algo mais libertário do que o conceito do fod*-se?
O fod*-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
"Não quer sair comigo? Então fod*-se.".
O direito ao fod*-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e fod*-se.
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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Você está em uma sala com o Osama Bin Laden, George Bush e o Gugu Liberato (que isso não aconteça com você). Você tem um revólver com apenas duas balas. Em quem você atira?
R: No Gugu, duas vezes.
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-Papai, porque eu estou andando em círculos?
-Cale a boca, guri, ou eu lhe prego o outro pé.
-Mamãe, Porque o papai está correndo tanto?
-Cale a boca, muleque, e continua atirando.
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Ganon
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Ganon
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As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
ARGH!
Proxima
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado ---> Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu
apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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Presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma
escolinha e explica sua plataforma de governo.
Depois pede às crianças que lhe façam perguntas.
O pequeno Bob toma a palavra:
- Senhor, tenho três perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da
sala.
Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey lhe
diz:
- Tenho cinco perguntas:
1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque
terrorista
da história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?
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ViniciusG
Veterano |
# dez/04
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Ganon ta empolgado hj
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Ganon
Veterano |
# dez/04 · Editado por: Ganon
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:)
nem vi q mandei tantas piadas.
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seila
Veterano |
# dez/04
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Ganon
po, ainda to rindo..... deixa eu secar as lagrimas..... heheuhuaha
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seila
Veterano |
# dez/04
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Peripécias de um Bêbado.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
* Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
* Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a
dizer:
* Puta merda! Você é mu ito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
* E você é um bêbado!
* É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
* Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
* E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
* Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
* Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
* Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
* Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
* Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é
viado?
* Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Desce do ônibus, entra num bar e pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode
causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
* NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
* Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
* Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar
pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo
* Hei, cara, esse relógio é meu!
* Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
* Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!
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GuitarHouse
Veterano |
# dez/04
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> Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
> Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
> camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
> Joãozinho diz:
> - O que voce está fazendo, papai? O pai responde:
> - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
> Joãozinho retruca:
> - E o que que voce vai fazer, comer o cu dele?
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adnz
Veterano |
# dez/04
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seila
EOIAHOIEHIOEAHOIEA
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber !!! - responde o menino, aos prantos.
- Prometa que você não vai me contar!!!
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber;
E o filho, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha, e aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não TREPAM, não tenho razões para viver !!!!!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Ganon
Palavrão é o nome certo que se dá pras coisas. Ninguém come vagina, não se diz filho de uma profissional do sexo.
O foda é o cara falar: caráleo
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Ganon
Palavrão é o nome certo que se dá pras coisas. Ninguém come vagina, não se diz filho de uma profissional do sexo.
O foda é o cara falar: caráleo... já não é mais palavrão!
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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O foda é o cara falar: caráleo... já não é mais palavrão!
ou "putaqueoparíol", também é dose.
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Ganon
he he he he é o jeito educado he he he he
O cara tinha um problema sério de memória e foi ao consultório médico. Chegando lá ele entrou na sala e disse:
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo. Eu começo a fazer as coisas e de repente esqueço o que tô fazendo e...
O médico que estava meio distraido interviu:
- O quê?
O paciente:
- O que o quê?
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adnz
Veterano |
# dez/04
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jijejasekm,
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Ganon
Veterano |
# dez/04
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"doutor, meu problema é o seguinte: eu sofro de perda de memória para fatos recentes, doutor, meu problema é o seguinte: eu sofro de perda de memória para fatos recentes, doutor, meu problema é o seguinte: eu sofro de perda de memória para fatos recentes, doutor, meu problema é o seguinte: eu sofro de perda de memória para fatos recentes..."
UHauhAUHAUhaU
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adnz
Veterano |
# dez/04
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EHAOIEHAOIEAHEAIOH
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adnz
Veterano |
# dez/04
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NA ENFERMARIA
Estava havendo uma guerra. Um jornalista compareceu até a enfermaria para entrevistar os feridos. Lá haviam nove pessoas e o jornalista entrevistou o primeiro:
-O que você tem?
-Hemorróida.
-Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio.
-Qual o seu sonho?
-Voltar para casa.
Entrevistou o segundo:
-O que você tem?
-Hemorróida.
-Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio.
-Qual o seu sonho?
-Rever minha família.
E assim ele foi entrevistando, sabendo que todos ali tinham hemorróida e estavam sendo tratados com pincel e mercúrio e, o sonho era sempre de voltar para casa e rever a família. Até que chegou no último e começou a entrevistar:
-O que você tem?
-Laringite.
-Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio.
-Qual o seu sonho?
-Ter um pincel só para mim!...
eca³
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04 · Editado por: eelENGIVALyma
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PIADINHA DO INFERNO
ta queimando
ta ardendo
nao nao nao me espeta ai nao nao naoooooooooo
ta quente demais
como doi
ai ai aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
eu eelENGIVALyma peço desculpas por essa piada!!!!!!
OBS:para todos que tenham entes queridos no FOGO DO INFERNO
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nessa
Veterano |
# dez/04
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eita!!!! esse ganon é lokon!!!
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nessa
Veterano |
# dez/04
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FILMES DA ERA DIGITAL:
-"e o vírus levou"
"apertem os cintos, o sistema caiu"
"desejo de formatar 4"
"o pc de dosimary"
"deleter nunca, formatar jamais"
"a primeira conexao de jonathan"
"duro de deletar"
"querida formatei o winchester..."
"a insustentável leveza do C"
"log para entrar, reze para sair"
"se meu windows funcionasse..."
"a mão que balança o mouse..."
"a vida é tela"
uff...acabou!...huahuahguahauha...
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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fdhjteshj
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Ibanez GSA 270dx
Veterano |
# dez/04
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Dois argentinos estavam no Brasil sem dinheiro, então um deles falou:
- Vamos nos dividir para conseguirmos algum dinheiro, no fim da tarde nos encontramos e dividimos o que ganhamos.
No fim da tarde, os dois se encontram, e um deles pergunta pro outro:
-Quanto você conseguiu:
-Consegui 37 reais.
-37 reais? Como conseguiu isso?
-Escrevi um cartaz dizendo: "Estoy sin trabajo, tengo dos hijos pra assistir y necessito ayuda". E você?
-Consegui 2 391 reais.
-Tudo isso? Como?
-Escrevi um cartaz dizendo: "Soy argentino y necessito 1 real pra regressar a mi país"...
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