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Mensagem |
Quito
Veterano |
# abr/05
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KaTy
huahuahahaua
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freedom call
Veterano |
# abr/05
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O menino chega em casa e a mãe pergunta:
-Foi bem na escola, filho?
-Acho que não, vou ter que voltar amanhã!
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pedrunk
Veterano |
# mai/05
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KaTy
o.o heahaeuhea
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/05
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pedrunk
^.^
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente
uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente,
surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram
rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de
salvarem a si próprias.
O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos
filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno
gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve
tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino,
amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode
ser um patinho!!! E o patinho ficou feliz da vida.
Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação
era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não
sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai... O patinho tentando
ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo:
- Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é preto e tem uma
listra branca no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser CORINTHIANO!
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Alexandre Souza
Veterano |
# mai/05
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VERDE E ROSA!!!!!!!
O sujeito no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de um pé de manga, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei...
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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A bicha vem andando pela rua, quando de repente tem um tiroteio, aí alguém grita:
- A bala bicha!!! a bala!!!!!
A bicha escuta e começa a fazer uma performance: UHhhh tcha tcha se remexendo toda aí Pááá!!!!!! a bala matou a bicha que tava abalando.
hihihihihihiihihihi :)
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marcosbanin
Veterano |
# mai/05
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O que que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que se fu**!
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tamahome
Veterano |
# mai/05
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Cabeça De Balde
Alexandre Souza
UAHUAHUAHUHAUHAU boas piadas! XD
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thiagobhte
Veterano |
# mai/05
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O filho chegou pra mãe e disse:
- Mae, peido pesa?
E a mãe:
- Não filho, peido na pesa
E o filho
- Então caguei na calça.....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Paulo Feresin
Veterano |
# mai/05
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marcosbanin
huhuhuaaahauahuhau
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JediKnight
Veterano |
# mai/05
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... um homem foi trazido perante o juiz e acusado de
necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino ...
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão
sórdida e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na
cadeia e jogar fora a chave !!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e...
3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE foi
assim!!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# mai/05
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JediKnight
HAhauhaHAUhauhauha
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Zozão
Veterano |
# mai/05
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entrou um gato no pátio do sanatório
o zoófilo falou:
-vamos fazer amor com o gato?
o sádico:
-vamos fazer amor e dpois torturá-lo
o homicida:
-vamos fazer amor, dpois torturá-lo e dpois matá-lo
o piromaníaco:
-vamos fazer amor, dpois torturá-lo, dpois matá-lo e dpois atear-lhe fogo
o necrófilo:
-vamos fazer amor, dpois torturá-lo, dpois matá-lo, dpois atear-lhe fogo e dpois fazer amor com ele d novo
o masoquista:
-MIAU
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Dreamchaser
Veterano |
# mai/05
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão,
que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na
água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte
aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no
meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído se encontrava. Depois
de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo,
dizendo-lhe:
"Prezado Padre... Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 mandamentos e não 12.
Existiram 12 apóstolos e não 10.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou`.
Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada a ver
com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais...
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas
como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque
eles não sabem nada.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da p....
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra p... que pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo.
Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois
tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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qual o nome do filme?
a mulher se joga de um predio de 20 andares de bunda no chao?
A CUZADA DE MORTE!!!
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JediKnight
Veterano |
# mai/05
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hahahhahahahaha
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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o manuel estava comendo maria...num certo momento....
HAI,,HAI...HUN...HAAAAA....
manuel pergunta?
- maria ,maria vc esta gozando......
ela responde
- nao ,,nao estou levando a serio!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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freedom call
Veterano |
# mai/05
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Dreamchaser
huahauaahaauauauaaahahhauaauauaah
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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o pedrinho viu sua mae pelada.... e ele perguntou.....
mae o que e´essa rachadura no meu da sua perna?
foi seu pai filho...quado eramos jovens ele acretou uma enchada sem querer aqui!!!1
ele respondeu!!!!
- poxa mae ela acretou bem na buceta!!!!!
...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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O BOI ESTAV BEM QUIETO ...triste no pasto....
quendo derepente ele avista uma vaca....bem bonita...
o boi fica desesperado e vai de encontro da vaca
e ele vai correndo....pula o ARAME FARPADO...e chega até a vaca e pergunta...
-oi vaca qual seu nome?
ela responde
-fLoRisbela....mais pode me chamr de BELA..... por que FLORES fican no campo...
ela pergunta
-eo seu nome qual é?
BAGOLINO....MAIS PODE ME CHAMAR DE LINO ..POR QUE OS BAGOS FICARAM LA NO ARAME FARPADO LA ATRAS
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O baiano chega no outro e pede:
- Ô meu rei....me de um acarajééééé.......
- É pra já.......mas olhe.....c vai querê pimenta....?
- Vô meu rei....agora coloque pimenta como se o cú fosse seu.....viu.....
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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izack darck
hahahahhahaha
Naum me lembro se já postaram essa aqui:
Bafinho
Três amiguinhos foram acamparm, era um fim de semana. Um deles tinha um Apelido de BAFINHO, pq tinha um bafo horrorosamente insuportável.
Montaram a barraca, que ficou um pouco apertada, mas caberia os três dentro, dormindo um ao lado do outro, com o mesmo cobertor.
Deitaram-se, e combinaram de que quando o BAFINHO quisesse falar alguma coisa, ele bateria palmas antes. Assim, eles esconderiam a cabeça embaixo do cobertor, e BAFINHO poderia falar.
Assim ficou combinado.
Passou uns 3 minutos, BAFINHO bate palmas: "Clap, clap, clap"
"Perai, perai... " - disse um deles.
Esconderam a cabeça embaixo do cobertor, e disseram:
"Pronto BAFINHO, pode falar!"
E BAFINHO disse:"
"Peidei..."
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Cabeça De Balde
Rsrsrsrsrsrsrsrsrrsrs....podre...huhauhauhauhauhuhuhuhuhaahuhauhau.
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Cabeça De Balde
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3 Ratos conversando, um querendo ser mais macho do que o outro... um deles diz:
"Eu sou tão macho, mas tão macho, que uma vez eu peguei veneno pra matar Rato, e coloquei no café, pro café ficar mais forte"
O outro diz:
"Que nada, isso não é nada. Uma vez, o cara ai armou uma ratoeira... fui lá, desarmei o arame no pé, segurei o esmagador no dente, fiz 30 flexões e voltei como queijo embora"
E o terceiro diz:
"Olha, eu naum vou ficar perdendo tempo com vc's pra provar que eu sou o mais macho aqui, pq eu to indo me encontrar com uma GATA ali no centro... té mais"
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Cabeça De Balde
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs....
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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Um menino pergunta para seu professor:
"Professor, o correto é clítoris ou clitóris?"
E o professor:
"Rapaz, se vc me perguntasse isso ontem a noite, estava na ponta da língua".
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JediKnight
Veterano |
# mai/05
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Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes. O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... Sou GINECOLOGISTA. Nesse momento, o proctologista desmaiou...
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# mai/05
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Quem é o chefe?
Nos primórdios da humanidade, quando o homem foi criado, os seu órgãos vitais começaram a discutir quem seria o CHEFE
O CÉREBRO EXPÔS:
Devo ser o chefe, já que mando no funcionamento de todos vós.
OS OLHOS ARGUMENTARAM:
Nós devemos ser o chefe, porque guiamos todo o corpo.
O CORAÇÃO DIZ:
Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos funcionem.
O ESTÔMAGO MANIFESTOU:
Eu serei o chefe, pois eu que alimento todos.
AS PERNAS DISSERAM:
Devemos ser o chefe, porque transportamos todo o corpo.
E todos se indignaram por não serem levados em conta. Quando a MERDA pediu para ser chefe, riram-se às gargalhadas...
A MERDA APENAS DISSE:
Serei eu o chefe...
E negou-se a sair durante
CINCO DIAS!!
O CORPO estalava.
O ESTÔMAGO rebentava.
OS OLHOS nublavam-se.
O CORAÇÃO agonizava.
AS PERNAS tremiam.
E então todos gritaram:
¡¡¡Que a merda seja o chefe!!!
Desde então,
qualquer MERDA
pode ser chefe."
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biknopfler
Veterano |
# mai/05
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Certa vez um mineirinho de +- 9 anos de idade estava pedindo carona por uma estrada de barbacena, quando um caminhoneiro o viu e deciciu ser solidário.
O menino entrou no caminhão e depois de uns minutos perguntou:
" Ôô tiiiiiiiiooooo pra q q serrrrrve essa alavanca?"
E caminhoneiro diz q serve pra mudar as marchas e fazer o caminhão ir mais rápido.
E foram perguntas e mais perguntas sobre o q o menino via no caminhão.
Até que o menino perguntou pra q q servia aquela águia q fica em cima da tampa do motor da caminhão, e, cansado com tanta perguntação, o caminhoneiro resolve sacanear o menino e disse pra ele que aquilo era uma mira pros malas q ficavam pedindo carona.
E, exatamente nessa hora, o motorista vê uma senhorinha de uns 70 anos pedindo carona.
Logo pensou "dou uma fina na véia, falo q a mira tava torta, o menino fica assustado e pelo menos assim para de me encher".
Dito e feito. O cara chegou perto da senhorinha e PIMBA na véia.
Ele olha pra trás e vê a pobre senhora caída. Ele naum sabia o q fazer. Aquela naum era sua intenção. Mas de repente o menino põe a mão no ombro do motorista e diz:
"Tio vc é burro memo, se eu não abro a porta nóis erra a véia!!!"
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