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Mensagem |
Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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sabem qual é a mae, a avo e o vo do nescau????
sabem???
a MÃEzena, a AVÓ quaker e oVÔmaltine
daããããããrr
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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um cara tava andando na rua e viu uma vaca em cima do telhado... ele disse:
-sai dai, vaca!
a vaca olhou pra ele e disse:
-muuuuuuuuuuuuu
dããããããrrr
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Zozão
Veterano |
# mai/05
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Mean Mr Mustard
Não ficaria melhor A VÉIA QUAKER???
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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Zozão
isso isso...tava com pressa chegaram aqui
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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a MÃEzena, a VÉIA quaker e oVÔmaltine
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Zicamen
Veterano |
# mai/05
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Zozão
Mentira. Descobri. É por causa do seu botão. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/89574/
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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No bar, três vizinhos conversam:
— Vocês não vão acreditar... Eu estava mexendo nas coisas da minha filha e encontrei uma garrafa de pinga! Será que ela bebe?
— Pior eu! — diz um deles — Que encontrei um maço de cigarros na bolsa da minha filha! Será que ela fuma?
Então o Manoel diz:
— Ora pois, eu encontrei um pacote de camisinhas no quarto da minha filha! Será que ela tem pinto?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkessa foi boa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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Na lua-de-mel do Manoel e da Maria, o clima começa a esquentar:
— Ai, Manoel, não estou a aguentaire, me mata logo com este negócio seu aí!
— Que negócio, Maria?
— Este negócio teu aí, ora pois!
— Mas que negócio Maria? Não estou a entendeire!
— Este negócio que você usa para fazer xixi!
Então o Manoel pega o pinico e bate na cabeça da Maria.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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tamahome
Veterano |
# mai/05
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dutcl
hahahaha boas piadas!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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[b]tamahome[/b
OBRIGADO!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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O carteiro tocou a campainha e a empregada atendeu. Então ele perguntou:
— O seu Bucê tá?
— Num tá não sinhô! — respondeu a empregada.
— E os filhos do seu Bucê, tão?
— Ich! E desde quando ele tem fio?
— Desculpe... Pensei que o seu Bucê tinha!
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Paulo Feresin
Veterano |
# mai/05
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dutcl
ahuahhuahaahuahuhaahuahuahuahahuahua q sarro!!
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Paulo Feresin
Veterano |
# mai/05
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sabem pq o principe charler vai ficar cego qnd virar rei?
pq ele vai virar o ray charles hohoho
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Bruxa Maratuxa
Veterano |
# mai/05
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Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse
uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
_ Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor
não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro.
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End_Of_All_Hope
Veterano |
# mai/05
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Bruxa Maratuxa
huahuahuahuahuahua
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O Setimo O Imortal
Veterano |
# mai/05
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uhauhahuahuauhahua rox
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End_Of_All_Hope
Veterano |
# mai/05
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O Setimo O Imortal
é msm né... hehe...
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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No cinema:
— Ai, bem, cuidado com esse dedo...Ui...Ai...Esse anel tá me machucando!
— Não é anel, amor, esse é meu relógio!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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Ocara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado... E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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Três bichas estão no elevador, quando uma delas suspira:
- Ai, ai... Que cheirinho delicioso!
- Hummm... Eu acho que é porra! - completa a segunda.
A terceira conclui:
- É sim... Fui eu que arrotei!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O Judeu Salim está ao telefone:
- Não quero saber! Se não bagar vai bra brotesto! Bonho o seu nome no cartório amanhã! Não adianta chorar. Vou tomar todos seus bens!... Mas veja bem... não há nada de pessoal nisso, viu mamãe?
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado
na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia
passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se
a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando
caro e seu filho quer muito ir façamos um trato.
Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo!
Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.
OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de
Jacó.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu
mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor,
raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse,
não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
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tamahome
Veterano |
# mai/05
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dutcl
Três bichas estão no elevador, quando uma delas suspira:
- Ai, ai... Que cheirinho delicioso!
- Hummm... Eu acho que é porra! - completa a segunda.
A terceira conclui:
- É sim... Fui eu que arrotei!
QUAAAAAAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
MORRENDO DE RIR***
AUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUA
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ROTTA
Veterano |
# mai/05
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Diz o motorista do taxi:
- Olha lá que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!
E o passageiro:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro:
- Feia!
- Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista.
E o passageiro:
- Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Então fala pro cara:
- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não me icuta, caalho!!!
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nina meyers
Veterano |
# mai/05
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Uma mulher chega a uma destas festas para pessoas com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e
depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como você fez isso? Onde estão os cabos que lhe prendem?
- Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
- Claro! respondeu rapidamente o cavalheiro.
- Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou como um vaso no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso e então o garçom disse:
- Superman, quando você está bêbado você é um grande filho da puta!
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Ganon
Veterano |
# mai/05
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vai acabar o tópico.
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adnz
Veterano |
# mai/05
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é, vai acabar.
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adnz
Veterano |
# mai/05
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EU SOU O FIM DO MUNDO!
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adnz
Veterano |
# mai/05
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hauahuahuah
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