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Mensagem |
nina meyers
Veterano |
# mai/05
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biknopfler
E eu vou ler todas as piadas aqui pra saber se ja postaram neh!!! afff
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Fernando Favareto
Veterano |
# mai/05
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Irmao_Caminhoneiro_Shell
rockman_fernando@yahoo.com.br
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TheZesperado
Veterano |
# mai/05
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nina meyers
Eu li todas uma por uma, mas eu sou um NERD q n tenho nda pra fazer da vida...
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Ed_Vedder
Veterano |
# mai/05
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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia". Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente falar com o português e explicar que ele não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo Out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinha em qual mão foram utilizados pregos Garcia.." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi falar com o português:
- Assim não dá. Não podes usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa!
Então o portuga resolveu fazer um novo Out-door.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA..."
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maggie
Veterana |
# mai/05
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A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento cientifico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram ate o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sos, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Apos alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou ....
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killerman666
Veterano |
# mai/05
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HAUahUAHuahUHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuah
essa foi boa......
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tncv
Veterano |
# mai/05
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maggie
uahhauhauahuahauhauauhauhauahuahauahuahua
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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hahahahahahahahahaa
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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Lá estava Jesus em uma de suas pregações. Havia ali algumas pessoas ao seu redor ouvindo suas palavras.
De repente chega um pequeno grupo de pessoas, trazendo consigo uma mulher quase desnuda, que segundo eles, haviam cometido adultério.
Eles queriam apedreja-la, pq essa eram as suas leis.
Então Jesus lhes disse:
"Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!!"
Nisso, um bebado que estava presente ali, se lavanta meio cambaleando, pega um enorme tijolo e arremessa, acertando em cheio a cabeça da mulher, que cai no chão toda ensanguentada.
Jesus pergunta ao bebado:
"Vc nunca errou na sua vida?"
E o bebado responde com a língua enrolada:
"Olha... de pertinho, pertinha assim, naum."
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killerman666
Veterano |
# mai/05
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Cabeça De Balde
Já postaram essa várias vezes:-P
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Jason
Veterano |
# mai/05
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Estavam o Leproso, o tuberculoso e o faminto discutindo qual dos 3 tinha a pior sina.
O leproso se levanta e diz:
- a minha doença é pior, olhem isso.
E nisso ele arranca a orelha.
Depois vem o tuberculoso:
- Que nada, a minha que é pior. Querem ver?
Ele escarra e tosse um monte de catarro.
Aí vem o faminto:
- Vcs estão por fora, o meu problema é mais sério do que o de vcs.
Nisso o faminto pega a orelha, passa no "molho" de catarro e come.
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Shailen
Veterano |
# mai/05
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A mulher entra no consultório e pergunta ao médico:
- Doutor, onde fica o coração?
- Dois dedos abaixo dos peitos, responde-lhe o médico.
No dia seguinte, o médico abre o jornal e se depara com a foto daquela mulher, com a seguinte manchete:
MULHER TENTA SUICÍDIO COM TIRO NO JOELHO
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adnz
Veterano |
# mai/05
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.
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Tripocó
Veterano |
# mai/05
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pq papai noel não da presente para as crianças da etiopia???
pq crianca q nao come num ganha brinkedo!!
ahuahauahuahauah!!!
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The Splinters
Veterano |
# mai/05
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Tripocó
euhauhauheahue
Humor Negro
- Doutor, não consigo tocar na minha perna!
- É porque amputamos seus braços!
ehuaheueauaeuae
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tncv
Veterano |
# mai/05
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A família gaúcha
O pai chega em casa e ver a filha tremendo, se contorcendo toda
Pai- minha filha mas que isso?
Filha- A pai eh um vibrado. que eh meu marido ele não me trai, não me troca pela mãe, não joga futebol, faz amor comigo na hora que quero, etc
Pai- É pensando assim então tah certo!
Um dia a filha chega em casa e ver o pai sentado, com chimarrão, tremendo, se contorcendo e outro chimarrão do lado
Filha- pai mas que isso?
Pai- aa filha num posso nem conversa com meu genro mais não?!
uahuahauhauahua
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The Splinters
Veterano |
# mai/05
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tncv
uhueahuheuhaeuhueheauhuea
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thetrooper
Veterano |
# mai/05
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ahushAUSHuahsuAHSUahuHASUHauhAUHS
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Guilherme_L
Veterano |
# mai/05
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maggie
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento cientifico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram ate o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sos, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Apos alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou ....
Q feio... um moderador bagaceiro, dando mal exemplos para reles membros com mentes fracas e influenciáveis... depois, nós é q somos banidos... :(
ahiahuiaha to birncando mto boa a piada :]
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adnz
Veterano |
# mai/05
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tncv
vaisefude
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Lucas R
Veterano |
# mai/05
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A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento cientifico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram ate o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sos, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Apos alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou
huauhauhauhuaha
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tncv
Veterano |
# mai/05
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adnz
:)
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Tank Girl
Veterano |
# mai/05
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Top 10 de Reclamações Caninas sobre os Humanos.
1. Pôr a culpa dos seus peidos em mim.. Nem um pouco engraçado.
2. Gritar comigo quando eu lato. EU SOU UM CÃO DE GUARDA, IDIOTA!
3. Me levar para passear e não me deixar cheirar os lugares. De quem é o passeio afinal de contas??
4. Qualquer truque que involva comida balançando no meu nariz. Pare!
5. Qualquer penteado que tenha laços ou fitas. Agora você sabe porque mastigamos suas coisas quando não está em casa.
6. Quando você finge atirar coisas para eu buscar quando nao tem nada. Você enganou um cachorro! WhooooHoooooooo Que momento orgulhoso para quem está no topo da cadeia alimentar!
7. Me levar ao veterinário para “o grande corte” e depois se fingir surpreso quando eu enlouqueço cada vez que vamos lá!
8. Ficar chateado quando eu cheiro as genitálias dos convidados. Me desculpe, eu ainda não aprendi a dar aquele aperto de mãos.
9. Casacos para cachorro. Alooowww? Você nao percebeu que tenho pêlos?!
10. Como você finge que está com nojo quando eu me lambo. Vamos, nós dois sabemos a verdade, você está apenas com inveja.
[.isso ae eu achei em outro fórum e eu traduzi muito mal-jambradamente, mas eu achei engraçadinho ho ho ho.]
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tncv
Veterano |
# mai/05
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auahuhauha
eu ri pq tu eh boinita :D
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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E perguntaram para o seu Manoel se a mulher dele era boa de cama.
- Não sei... uns dizem que sim, outros que não...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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O cara chega apavorado no hospital:
— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
— Qual o nome dele, senhor?
— Gerivalson dos Santos.
— Ele está aqui sim, senhor.
— E como ele está?
— Bem... É... Hum...
— Fala logo, menina! Como ele está?
— Er... Ele... É...
— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.
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LokobasS
Veterano |
# mai/05
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Mean Mr Mustard
não intendi a ultima..
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tncv
Veterano |
# mai/05
· votar
não intendi a ultima..
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Fernando Favareto
Veterano |
# mai/05
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OS TRIGEMEOS BALEADOS
BOA
( 7800 Votos - Média 4,03 )
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
huahuhahuha
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