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Mensagem |
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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vcs conhecem a piada do microfone?
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Quito
Veterano |
# abr/05
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KaTy
nao
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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-Oi, meu nome e Thiago Lacerda..
-Quiabo Namerda?
-Thiago Lacerda!Presta atenção!!
-Deitado Namerda?
-THI-A-GO LA-CER-DA!!!PORRA PRESTA ATENCAO!!
-Ah, achei que fosse Um Gago Namerda
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vampirinha
Veterano |
# abr/05
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Arthas_2
????????????............................
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vampirinha
Veterano |
# abr/05
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..........não tem nenhuma engraçada???????????.........
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Quito
Veterano |
# abr/05
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o aviao engoliu o boi e ficou engasgado.. aheuaheuaheuaehauea
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Tuarelli
Veterano |
# abr/05
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Sabe por que na África não tem Globo Esporte?
R: Porque é depois do almoço.
ahjaiajiajeiaieiaejiaejaehjiaejiajeiajeiae
O menino chegou pro pai e disse:
Me dá uma bicicleta?
E o pai respondeu:
Pra quê? Você já tem sua cadeira de rodas...
hauhauahuhauhauhauah
As duas são bem sacanas... mas sao engraçadas hauhahau
Como se coloca 100 africanos num fusca?
R: Coloca uma fatia de pão lá.
aahauhauauah
Como se coloca 200?
R: Passa manteiga.
ahuehauheauhaueaaieha
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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vampirinha
Eh ki num tinha nada em mente pra postar
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Manuel chega em casa, numa tarde, e dá com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é levá-lo ao jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim - Levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço - e se surpreende:
- Ô, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao Zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Na época da guerra do Iraque, o governo norte-americano estava recrutando soldados em outros países.
Então um brasileiro, muito do esperto resolveu se alistar.
Chegando no Iraque lutou pelos americanos e se tornou herói de guerra. Ao voltar para os EUA, o governo americano resolveu dar um prêmio a todos os heróis da guerra no Vietnã e propôs a cada um deles que escolhessem qualquer parte do seu corpo para ser medida, e a metragem apurada equivaleria a U$ 100 por centimetro.
O primeiro pede para medí-lo da cabeça aos pés: 2 metros - U$ 200
O segundo pede para medí-lo de um braço até o outro: 1,5 metros - U$ 150
Chega a vez do brasileiro que pede ao medidor para medir da ponta do seu pênis até o seu saco.
O medidor retruca:
- Mas Sir, por mais avantajado que o Senhor seja, não vai conseguir muito dinheiro, não quer mudar o local a ser medido?
O Brasileiro:
- Não!
- Então por favor abaixe as calças.
Quado o medidor vai chegando perto para fazer a medição exclama assustado:
- Mas cadê seu saco?
- Tá lá no Iraque
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Diferença do salário mínimo para o Corinthians:
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Abriram o primeiro cofre, estava cheio de iogurte. Disseram:
- Se está bem guardado é coisa boa, vamos tomar!
Abriram o segundo cofre, também estava cheio de iogurte, também tomaram tudo.
Abriram o terceiro cofre, também cheio de iogurte, tomaram tudo, e Manoel falou para Joaquim:
- Vá lá fora e veja que banco é este!
Joaquim volta e diz:
- Raios! É um banco de ESPERMA!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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O cara ia todos os dias com seu macaco prego no barzinho do seu Zé.
Quando chegavam lá, o macaco ia de mesa em mesa e provava de tudo um pouco: comia e bebia o que queria.
Um dia, seu Zé colocou uma sinuca no seu bar e quando o macaquinho chegou, correu para a mesa de sinuca e engoliu uma bola...
Passados alguns dias, o cara volta ao bar com seu macaco, pede um Martini com cereja e o macaco pega a cereja, coloca no cú e depois come.
Seu Zé olhou para o cara e falou:
- Que macaco porco este seu!
E o cara respondeu:
- Também, depois daquela bola de cinuca que deu um trabalhão pra sair, agora, tudo que ele come tem que medir antes!...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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O homem estava desconfiado que a mulher estava lhe traindo. Então ele resolve comprar um papagaio pra pôr na sala: quando o marido chegasse em casa, o papagaio passaria as informações que ele queria.
Saiu à compra do papagaio, entrou em uma loja e pediu o preço do papagaio.
O dono da loja falou:
- 500 reais.
- Não, está muito caro!
Entrou em outra loja, o dono pediu 300.
- Muito caro!
Entrou em outro o dono lhe ofereceu o bicho por 50 reais. O homem eu decidiu levar.
Então o dono da loja falou:
- Só que ele não tem as perninhas!
- Não tem problema, respondeu o marido.
Ele chegou em casa, pôs o papagaio na sala e foi trabalhar.
Chegou à noite em casa e a primeira coisa que fez foi falar com o papagaio:
- E aí, aconteceu alguma coisa?
O papagaio vira pra ele e diz:
- Olha, a sua mulher chegou aqui com um negrão, tirou a camisa dele, tirou a camisa dela, tirou a calça dele e dela, tirou a cueca dele e a calcinha dela.
O homem, angustiado, perguntou:
- E aí? O que mais aconteceu?
O papagaio responde:
- Depois eu fiquei de p.. duro e caí do poleiro.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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puxa quantas.... UFA!
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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TRAGÉDIA
Severino Cavalcanti faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente da Câmara se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o Severino - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Severino olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o prédio da Câmara, com todos os deputados dentro, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia?
- Fantástico! - exclama Severino - Correto! E você, pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
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JOÃOZINHO ADIVINHÃO
Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
— Gato, professora.
E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Joãozinho!
E ele, com a maior cara de sério:
— Pênis, professora!
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PENETRAS NA FESTA
Você sabe como é festa no interior. As pessoas ouvem o barulho e vão entrando, sem nem mesmo ser convidadas. O Zé sabia que era assim e não teria se importado se fossem só meia dúzia de penetras. Mas havia uma multidão comendo, bebendo e ocupando as cadeiras dos convidados de verdade. Disposto a dar um basta, ele sobre numa cadeira e grita:
- Os convidados da noiva para o lado direito!
Metade do pessoal foi para o lado direito...
- Os convidados do noivo para o lado esquerdo!
E lá se vai a outra metade para o lado esquerdo. Por fim, o Zé grita:
-Pronto! Agora pode todo mundo ir embora, cambada de vagabundos! Isso aqui é uma festa de aniversário!!!
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EXPERIÊNCIA CIENTÍFICA
Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Associação dos Alcoólicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente, sobre a mesa.
Pega um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água.
O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo.
Volta a apanhar o vermezinho e volta a jogá-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre.
O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar?
Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca:
- Que quem bebe não tem vermes!
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ALPINISTAS
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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O PORTUGUÊS
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... é que aqui é o Mc Donald's!!!
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Shailen
Veterano |
# abr/05
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Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de.. OH, MEU DEUS!
Em seguida, barulhos:
- Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
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Jason
Veterano |
# abr/05
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Um avião inicia a decolagem e o piloto vai lendo o manual de instruções aos passageiros, sob os gestos da aeromoça.
Após feito isso, o piloto segue pra sua cabine mas se esquece de desligar o microfone, e fala pro co-piloto:
- Ai ai, agora vo dá uma cagada e vo comer a aeromoça nova, puta gostosona!!!!
A aeromoça, diante de todos os passageiros, sai transtornada e vai imediatamento à cabine do piloto, quando uma velhota grita la do fundo do avião:
- Calma minha filha, ele falou que vai cagar primeiro!!
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Alessandra
Veterano |
# abr/05
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Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma
> >rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
> >excelente e
> >que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o
> >namorado
> >pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de
> >limão.
> >Depois diz ao namorado:
> >- Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e
> >tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
> >O rapaz faz o que a namorada diz:
> >Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor,
> >de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de
> >limão.
> >Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco
> >de limão.
> >O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite
> >do Bailey´s.
> >Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a
> >bebida.
> >Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta co mo se chama esse
> >raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
> >- Chama-se "A vingança do boquete".
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tncv
Veterano |
# abr/05
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Sabe por que na África não tem Globo Esporte?
R: Porque é depois do almoço.
uhauahuahauahaaaaaaaaauhauhauhauhuahhauhauhuhauhahuauha
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Tripocó
Veterano |
# abr/05
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chineis chego po xefe da empresa dele e disse:
-quero mi dimiti
-por que chines?
-colega de trabalhu num para enche saco di chineis
-como?
-colega de trabaio coloca apilido nim mim
-de q ele te chama?
-colega de trabaio me chama apelido morróida
-ele te chama de morróida?
-morróida
-não seria hemorróida?
-isso isso
-e como vc chama chines?
-ku quisai sangue
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Philipi W
Veterano |
# abr/05
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Saio no jornal portugues:
O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung. O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora. Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos a flor da pele. "O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça!" - declarou o amigo Figo - "Mas no fundo ele é muito gozador!". Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador - "O Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!". Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve para cruzar.
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Disatre - Avião militar do exercito cai em cemiterio, jah foram encontrados mais de trezentos corpos e as buscas continuam!!!
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Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : __Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : __Que nada Joaquim, isso não é merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: __É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : __Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : __É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa r e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : __Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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porra ninguem riu das minhas.. ate eu ri!!
Mean Mr Mustard
hahahaha muito boa as suas!!! hahahahahahaha
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Bob do recife
Veterano |
# abr/05
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O que é sexo ?
> >>
> >>Segundo os Médicos é uma doença, pois os parceiros
> >>sempre acabam na cama.....
> >>
> >>Segundo os Advogados, é uma injustiça, pois sempre há
> >>um por baixo.
> >>
> >>Já para os Engenheiros , é uma máquina perfeita, pois é
> >>a única que trabalha deitada.
> >>
> >>Segundo os Arquitetos, é um erro de projeto, pois área
> >>de lazer fica muito perto da área de saneamento.
> >>
> >>Para os Políticos, é um ato de democracia perfeito,
> >>pois todos gozam, independente de sua posição.
> >>
> >>Segundo os Economistas, é um desajuste, porque entra
> >>mais do que sai. E às vezes nem se sabe o que ativo ou passivo.
> >>
> >>Já para os Contadores, é um exercício perfeito, pois
> >>põe-se o bruto e faz-se o balanço, tira-se o bruto, fica-se com o líquido.
> >>Podendo ainda, na maioria das vezes, gerar dividendos.
> >>
> >>Segundo os Matemáticos, é uma perfeita equação porque a
> >>mulher coloca entre parênteses, eleva o membro sua máxima potência e lhe
> >>extrai o produto, reduzindo-o á sua última expressão.
> >>
> >>Segundo os Farmacologistas, ele é um bom negócio, pois
> >>sempre rende uma
> >>grana ao dar cursos sobre afrodisíacos.
> >>
> >>Segundo os Psicólogos, é foda explicar este assunto de 69.
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Arthas_2
Veterano |
# abr/05
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Bob esponja do recife
aiuheiaheiuaheiuaheiuh
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marcosbanin
Veterano |
# abr/05
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O que que os argentinos tem mais que os brasileiros?
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
· votar
vcs conhecem a piada do microfone?
Quito
nao
Nem eu! hauauuhaa
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