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Mensagem |
Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita:
— Pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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hauhuahuauhauauaaaaa
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tncv
Veterano |
# abr/05
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Cabeça De Balde
Cabeça De Balde
Cabeça De Balde
auhauhauahauHUAHAUAHAUHuahuahauahau
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EduardoSlash
Veterano |
# abr/05
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o super homem estava voando pela cidade, e com sua visão de raioX viu a mulher maravilha se retorcendu e gemendu pelada em uma cama, e ele pensou:"--vou dar um rapidinha tão rapida q ela nem vai sentir..."e partiu para sua rapidinha, terminou e caiu fora......quandu a mulher maravilha pergunta: Oke foi isso? e o homem invisivel responde: Naum sei mais mas meu rabo ta ardendo ...
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Lucas_r2
Veterano |
# abr/05
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EduardoSlash
HAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAH UHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuh HAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHU UHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhah uauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHA HUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUH UuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHA UUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUH AHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahua uhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHU HHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUu hUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUU HAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAH AhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauh auauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHH UAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhU HUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHA UHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAh uauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhau auUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUA HUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHU HUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUH UAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhua uhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauau UHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHU AHUHUuhUHUHUuhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUHHAHUHHUAHUAHUHUuhUHUHU uhHAUUHAUHUAHUUHAHAhuauhahuauhauauUH
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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Lucas_r2
po... akela é veia pra caraio......... ¬¬
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EduardoSlash
Veterano |
# abr/05
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Lucas_r2
hoorra.....huauhauha
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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Muito Doido
]
Façam isso
É mto legal...
> > MUITO ENGRAÇADO
> >
> > Façam este teste:
> > É muito Estranho.....
> > Tire a prova você mesmo, para ver se você tem
> > controle de seu pé direito.
> > Vale a pena tentar!
> > Quando você estiver sentado à sua mesa, faça
> > círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros
> > de um relógio.
> > Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o
> > número "6" com a sua mão direita.
> > O movimento do seu pé vai mudar de direção...
> > Vai circular contrário aos ponteiros de um
> > relógio...
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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so_nos
eita.. pior q num consigo mesmo huahua
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maggie
Veterana |
# abr/05
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so_nos
Eu consigo.
O que eu ganho?
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# abr/05
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Eu tbm consigo, tenho poderes sobre-humanos! Mwahuahuahuahua!
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Jaum_Paulo
Veterano |
# abr/05
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"E ai, cagou?"
hahahahaha
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Zozão
Veterano |
# abr/05 · Editado por: Zozão
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o cara era podre d rico e doido pra comer a vizinha dele. jah tinha tentado d tudo, oferecido dinheiro e nada. um dia ela falou q soh dava pra ele se ele desse pra ela o curió do vizinho de cima do ape dela. o cara subiu no ap e pediu pra comprar o curió, q ele precisava do curió e pagava o preço q fosse.
- mas pq vc ker meu curió?
- eu preciso dele pra poder comer a vizinha de baixo
- então eu te vendo ele, mas vc vai me pagar 500 mil e me dar a bunda
- porra, ta maluco?????
- eu prometo q naum conto pra ninguem
ai o cara parou e pensou e axou q valia a pena deixar o cara comer ele
- se tu num for contar pra ninguem eu deixo, vou fazer o cheque mas vc me dá o curió antes d me comer
ai o cara segurou o curió na mão e virou a bunda pro outro. o cara puxou um cassete grande e grosso pacas, o ricão ficou até com medo, mas encarou.
qdo o outro botou a kbça, ele gemeu
- tá doendo?
- um poko, acaba logo
ai o cara meteu td duma vez e o ricão deu um berro e começou a chorar
- porra, te machuquei?
- machucar machucou, , mas eu to chorando pq eu apertei e matei o curió
Deus chamou São Pedro e falou:
-Pedro, Michael Jackson morreu e resolvi deixar q ele venha para o céu
-mas Senhor, acha q está certo? dpois d td q akele pedófilo fez na Terra?
-calma, Pedro, td vai dar certo
ai passado um tempo, Deus escuta uma barulheira danada na porta do Céu e vai olhar. qdo ele chega lá, São Pedro e o Anjo Gabriel tão correndo atrás do Michael pra dar porrada nele
-Pedro, oq q tá acontecendo
-olha Senhor. deixar esse pedófilo vir pra cá eu fikei puto, mas num disse td q eu pensava.... mas esse filho da puta nem chegou e ja tah perguntando pelo Menino Jesus
"Na Páscoa, não importa se é preto ou branco, o importante é comer Garoto" by Michael Jackson
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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Zozão
hahdhahehahehaeheae
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Toalhinha
Veterano |
# abr/05
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O morcego-pai estava ensinando seus tres filhos a se alimentar.
o primeiro voa e volta com a boca suja de sangue.
--onde vc encontrou seu alimento, pergunta o pai.
--tá vendo aquela vaca, lá no fim da colina??
--SIM
--fui lá de dei uma mordidinha nela
voa o segundo filhote, e volta com a boca suja de sangue
--onde vc encontrou seu alimento, pergunta o pai.
--tá vendo aquele cachorro, do lado da casa??
--SIM
--fui lá de dei uma mordidinha nele
voa o terceiro filhote, e volta com a boca suja de sangue
--onde vc encontrou seu alimento, pergunta o pai.
--tá vendo aquele muro??
--SIM
--eu não
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Quito
Veterano |
# abr/05
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Toalhinha
auhahahuahauha
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Metal Fuzz
Veterano |
# abr/05
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Pessoal! pra quem quiser sacanear os amigos metidos a machões!
Vcs digitem ou colem esse endereço no seu browser e no lugar onde diz "nome" coloquem o nome de seu amigo.... mandem para ele!
http://edinhoot.sites.uol.com.br/self.swf?name=nome
Eu achei muitu gay!
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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EduardoSlash
Huahuahuahauhauahuahuahuhuhauahuahuahau...
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Zozão
Huahuahuahauhauhuahuahuahuahauhauhauhauahuhauahuahuahua...
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser
faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chao) e lhe diz: "O
servico
e seu"; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data
e
hora em que devera se apresentar para o servico.
O homem, desesperado, responde que nao tem computador, e muito menos,
e-mail. O
Gerente de RH, disse que lamenta, mais se nao tiver e-mail, quer dizer que
virtualmente nao existe, e, como nao existe, nao pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no
bolso.
Entao decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de
tomates.
Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas
horas,
tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operacao mais tres vezes e
volta a
casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia
mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro
a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um
caminhao
e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para
distribuicao.
Passados 5 anos, o homem e dono de uma das maiores distribuidoras de
alimentos
dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um
seguro de
vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o
corretor
lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que nao tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Voce nao tem e-mail e chegou a construir
este
imperio, imagine o que voce seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da historia 1: A Internet nao soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se voce quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter
um
e-mail.
* Moral da historia 3: Se voce nao tem e-mail e trabalha muito, pode vir a
ser
milionario.
* Moral da historia 4: Se voce recebeu isto por e-mail, voce esta mais perto
de
ser faxineiro do que de ser milionario.
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Zozão
Veterano |
# abr/05
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o ginecologista foi pra praia e ficou sentado na areia. entrou uma mulher mto gostosa na água, veio uma onda forte e levou a calcinha do bikini dela. ela pegou um coco q tava boiando e colocou na frente da perseguida pra sair da água, e o ginecologista ficou olhando
-q q foi??? nunca viu?
-minha senhora, ja vi isso d td qto eh jeito, mas tomando agua d coco é a primeira vez
aí a irmã do joãozinho , menstruada pela 1ª vez, vem correndo
-joãozinho me ajuda!! eu to sangrando, oq q ta acontecendo
ele olhou bem, examinou e do alto da sua experiencia de 7 anos, declarou
-olha, eu naum entendo mto disso naum, mas acho q arrancaram seu saco
dpois d insistir com o irmão mais velho e naum conseguir, o joaozinho entrou escondido no carro dele qdo ele saiu com a namorada. subiram até o alto dum morro e qdo chegou la em cima o irmão falou
-dá ou desce!
-num dô!!!!
-então vai a pé! - e foi embora
no dia seguinte o joaozinho pega a bicicleta dele e leva a vizinha pro alto do mesmo morro
-dá ou desce!
-eu dô
-então vai na bicicleta e qu desço a pé
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Alexandre Souza
Veterano |
# abr/05
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Será o dia em que Rosinhas serão apenas flores;
Garotinhos, crianças;
Genuínos, coisas verdadeiras;
Martas voltarão a ser apenas aqueles bichos felpudos;
Serra será apenas ferramenta ou acidente geográfico;
Genro o marido da filha, e
Lula apenas um molusco marinho...
Ah, e Severino apenas o porteiro do prédio.
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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Ah, e Severino apenas o porteiro do prédio.
hahaheahehahehaheaheaeaeae
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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A mãe começa a dar banho no casal de filhos, quando estão na banheira, a menina ligeiramente mais velha pergunta:
- Mãe, porque o joãozinho tem pipi, e eu não?
- Não se preocupe minha filha, se quando vc crescer vc tiver juizo, vc vai ter um tbm.
- E se eu não tiver juizo?
- Vai ter um monte...
Num enterro de um Cardiologista famoso, os amigos médicos se reunem para se despedir. Na volta do Cemitério, um parece achar graça de algo, então o outro pergunta:
- Do que vc está achando graça?
- Nada não...tava imaginando meu enterro.
- E tava rindo disso?
- Não exatamente...que o nosso amigo era cardiologista, portanto fizeram uma homenagem, tinha coração na entrada do cemitério, nas coroas de flores e até na tampa do caixão...
- E? pergunta o outro...
- Tava imaginando se isso fosse pra mim...que sou Ginecologista...
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Zozão
Veterano |
# abr/05
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"O nosso ambiente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que os outros não zela o ar puro."
"O serumano no mesmo tempo que constrói também destói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias." -A luta continua...
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais."
"...agir de maneira inesperável."
"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar." -Ah... eu quero uma árvore de araras!!!
"morrem queimados e asfiquiciados." -Xiiiiiii...
"Hoje endia a natureza..."
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." -Heim?!?!?!?
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." -Do tipo... com árvores??? Será????
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém." -Queria tanto entender o sentido dessa aqui...
"A natureza foi discuberta pelos homens há 500 anos atrás. -Chegou com Cabral, talvez?
"Eles querem que nós se matem por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros."
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele. -Faz sentido...
"Nos dias atuais a educação está muito precoce." -É, dizem que educação vem do berço...
"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." -Me explica isso!!!
"É um problema de muita gravidez." -Também acho; olha só no que deu...
"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente."
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." -Essa é uma das minhas favoritas: merece 10 com louvor!
"Todos os fiscais são subordinados. É a propina."
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." -Micro-leão??? Deve ser a isenção do IRPF para quem recebe pouco... acho!!!
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..." -Sobre o que???
"O passarinho ficava sobe vuando no jardim."
"...são formados pelas bacias esferográficas." - NÃO!!!! ESSA é outra das minhas favoritas!!!! Imaginem as bacias da BIC...
"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho." -Mas até o banho???
"O direito humano para mim tinha que ser engual para todos." -Deferente é que não é...
"Na época de Cristo não havia hindústrias para poluir e assim mesmo hávia problemas sociais entre os povos."
"'Os homens brasileiro, estão acabando com tudo as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa."
"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental."
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." -Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é oríveu!!!
"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial." -Credo!!!
"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." -Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." -Que pérola!!!!! Essa não tem preço!!!
"O sero manu."
"O Euninho..." -Levei um tempo para identificar o El Niño...
"'Na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." -Não brinca???
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" -Eu não sabia que a camada tinha sobrenome... Nem que era de origem italiana...
'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." -Que luta árdua...
"Enquanto os zoutros ...." -Nóis... o que???
" tudo baixo nive..." -Baixíssimo...
"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destóem a Mata Atlântica." -E além de tudo, viajam pra caramba...
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Zozão
Veterano |
# abr/05
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Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que
ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse
de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do
Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!
Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Zozão
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkk...muito boa essa.
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jean_ps
Veterano |
# abr/05
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Zozão
isso eh um trote....copiou mas fiko legal
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Zozão
eu ja vi essa gravação...
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