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Mensagem |
danilo_bass
Veterano |
# mar/05
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KaTy
huaauhauhuhauhau
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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KaTy
a outra é melhor hehe
qq vc tem contra as loiras??? só piada de loira haha...
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Gustavo Salvador
Veterano |
# mar/05
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GuitarHouse
Puta que o pariu.
Vera Fischer no toco!!!
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café
f.. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava com as compras para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- "Pelo que vejo, Você deve ser solteira não é ?"
A mulher ficou intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"
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Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO,
> uma FREIRA e uma GOSTOSA.
> De repente, falta energia no prédio e o elevador
> pára, às escuras.
> Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um
> beijo seguido de um tapa.
> A energia é restabelecida, a luz volta e todos no
> elevador ficam calados pensando o
> seguinte:
> A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GOSTOSA e
> ela revidou com um tapa'.
> A GOSTOSA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar,
> acabou beijando a FREIRA e
> levou um tapa'.
> O ARGENTINO: 'Esse BRASILEÑO safado beijou a GOSTOSA
> e ela me deu um tapa pensando
> ser eu'.
> O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha
> mão e lasquei um tapa nesse
> ARGENTINO filho da puta'.
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médico para o paciente:
? Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
? Comece com a ruim, doutor.
? Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
? Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
? O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.
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hahahaha boas!
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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ahuahuahuahuahu
ri pra caraio aqui.. só a ultima num foi boa
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Paulo Feresin
Nao tenho nada contra loiras, eh q na maioria das vezes as piadas de loiras sao mais legais.....
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tncv
Veterano |
# mar/05
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oq eh uma morena entre duas loiras?
interprete
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Arthas_2
Veterano |
# mar/05
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Certo dia, um pesquisador foi a um hospital de loucos.Chegou lá e perguntou pro diretor..
-Qual é o critério que vocês usam para definir se um cara é louco ou se é normal?
-Bem, a gente enche uma banheira com água e dá uma colher de sopa e uma xícara para ele...
-Ah, entendi..Um cara normal vai escolher esvaziar a banheira com a Xícara, por que ela é maior.
-Não.Um cara normal vai tirar a tampa do ralo.
=PPPPPPPP
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Gustavo Salvador
Essa do "feia pra caralho" eu já tinha contado aqui... :)
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O médico diz para o paciente:
- Tenho uma notícia ruim e outra pior. Qual digo primeiro?
- A ruim doutor, o que dizem os exames!?
- Que vc só tem 3 dias de vida...
- E o que pode ser pior que isso doutor?
- É que eu devia ter lhe dito isso antes de ontem...
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
CARRO FANTASMA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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izack darck
auhahauuahauhauhaua,massa a sua.
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O Cara sai com uma mina que jura que é santa, na hora do rala e rola e começa a acaricia-la com o dedo e ela exclama:
- Não faça isso pois sou uma moça pura de familia, temente a Deus e isso é uma falta de respeito. Além do mais, seu anel está me machucando!!!!
O cara responde:
- Que anel o quê, sua sonsa...isso é o meu relógio...
hauahuhauhauhauhauhauahuahuahauhauhauhauah....
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Alexandre Souza
Veterano |
# mar/05
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Tsunami no Ceará
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal Brasileiro
resolveu instalar em Brasilia, um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará,
um telegrama que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com
urgência."
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional uma mensagem
que dizia:
"Aqui é da Polícia de Tauá. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as
zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabra
detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que
quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam"
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Trepadinha do Lula
Lula está em um restaurante acompanhado de três
moças distintas.
Olha para a ruiva e diz:
- Sou Presidente de todos os brasileiros, o
preferido de 70% dos
eleitores e aclamado para resolver os seus
problemas. Quanto você quer
para
passar uma noite comigo?
- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$
3.500,00.
Lula olhou para a moça loura e fez a mesma
pergunta.
- Para o Sr. eu faço um preço especialíssimo
,somente R$1.200,00, em
duas vezes sem juros.
Ao se dirigir à morena, ela respondeu:
- Se o senhor conseguir fazer a sua pica crescer
como fez com os juros
e mantê- lá dura como
dura está a vida dos brasileiros; levantar minha
saia como está
fazendo
com os impostos; baixar minha
calcinha como está fazendo com os salários; mudar
de posição como mudou
na vida política e me fuder com
tanto jeitinho como está fudendo o povo, é de
graça!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.
Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não agüentou e disse:
O pernilongo continua voando...
Hai, voando continua Respondeu o samurai. Mas nunca mais tem filho.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.
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SoldierOfFear
Veterano |
# mar/05
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"Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou
num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu
redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e
perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância, não!"
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Essa é parecida...
Todos estavam pestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus Interviu:
- Quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra!
- Na hora vem uma pedra enorme a acerta a testa da pecadora. Jesus olha de lado e fala:
- Não faz isso...mamãe...
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Zozão
Veterano |
# mar/05
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professora, abajur é bom pra chupar?
q isso, menino, chupar abajur?
é q ontem eu ouvi meu pai falar pra minha mãe "apaga o abajur e chupa
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falem 3 frutas boas de chupar
ai o joãozinho fala
laranja, tangerina e cueca
ta maluco, menino, desde qdo cueca é boa d chupar
ue, ontem minha mãe falou pro meu pai "tira a cueca q eu kero chupar"
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crianças, qual a coisa mais pesada do mundo?
um elefante!
uma baleia!
um trem!
um navio!
aí o joaozinho:
- é o pau do meu pai!
- Por que??
-ontem eu ouvi minha mãe falando "nem Deus levanta mais esse pau"
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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A Primeira Vez
- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
hauauhaa
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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As mulheres fizeram uma revolução e foram até Deus, no céu, pra reivindicar. Chegando lá, Deus nem se deu ao trabalho de atendelas e mandou São Pedro, que perguntou:
- O que as senhoras e senhoritas desejam?
- Queremos corrigir algumas injustiças!! gritou uma senhora, a lider.
- Sou todo ouvidos, disse São Pedro.
- Pois bem. Primeiro, a gente acha um saco menstruar, perder sangue todo mês, sentir cólicas, em intervalos tão pequenos. Queremos que seja de seis em seis meses.
São Pedro anotou o primeiro pedido. A Mulé continuou.
- Ah, tbm é um saco carregar o filho 9 meses na barriga, cheia de dores, fora as complicações e dores do parto normal. Queremos que seja a gestação de 5 meses.
- Tudo bem, disse o santo, mais alguma exigencia?
Quando todas pareciam achar bom, uma adolescente gritou:
- Eu acho o pênis muito feio, devia ser mais bonitinho...
Logo foi apoiada pelas outras, ai o santo disse:
- Tudo bem, vou mandar pra Ele, e dentro de uma semana vcs vêm aqui.
Passou-se 2 semanas e elas voltaram.
- E aí São Pedro? Nossas exigencias foram aceitas?
São Pedro começou:
- A primeira exigencia não foi aceita (oooohhhh) pois se a mulher demorar seis meses de uma menstruação a outra, alteraria todo fluxo de nascimento da humanidade.
- A segunda não foi aceita tbm ( oooooohhhhhhhh ) pois se a mulher tivesse uma gestação rápida, teriam mais filhos e alteraria todo fluxo de nascimento no mundo e tbm os planos do Senhor.
Choveram vaias e gritos de protesto, quando São Pedro ia se retirando...
- Ei, gritaram. Diga tbm o terceiro, é o mais interessante e melhor de todos...
- Tudo bem. O terceiro pedido tbm não foi aceito.
(ooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)
- Porque?!
- Vejam bem, o pênis é do jeito que é e vcs pegam, alisam, lambem, beijam, chupam, esfregam, sentam em cima...se ele ficar bonito vcs vão querer comer, e isso alteraria todo o fluxo da humanidade...
hauahuahuahauhuhauhauhauhauhauahua.
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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izack darck
apesar de eu já ter ouvido.. essa é foda huahuuauahuhauauaauauahahu
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SoldierOfFear
Veterano |
# mar/05
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Site de tiras:
http://www.cheston.com/pbf/archive.html
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tncv
Veterano |
# mar/05 · Editado por: tncv
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agyauyahuahauahuaha
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SoldierOfFear
Veterano |
# mar/05
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http://cheston.com/pbf/PBF048BCTodayismyBirthday.jpg
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Arthas_2
Veterano |
# mar/05
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aiuehiauehiuahe !!!
http://cheston.com/pbf/PBF077BCDealwiththeDevil.html
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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SoldierOfFear
Arthas_2
Que Bosta!
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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SoldierOfFear
Arthas_2
Que Bosta!
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O filho entra no quarto sem bater e vê o pai e a mãe em pleno ato sexual, a mãe sentada em cima do pai e se contorcendo toda...quando vêm o garoto tratam logo de interromper o bem-bom e a mãe vai falar com o moleque, que pergunta:
- Porque a senhora tava sentada em cima do pai?
A mãe não pensa em nada melhor e responde:
- Porque ele tava cheio de ar e eu tava esvaziando ele...
- Ah...
No dia seguinte, a mãe chega do supermercado e o menio vem correndo falar com ela.
- Mãe!!! mãe!!
- O que foi meu filho?!
- Descobri porque que o papai fica cheio de ar e a senhora precisa subir em cima dele pra esvaziar...
A mãe, assustada e curiosa, pergunta:
- Ah é, e porque?
- Porque toda vez que a senhora sai, a vizinha ai do lado vem e começa a encher ele de novo pelo canudinho...
haahuahauhauhauhauhauahuhauhauhauhauhauahuahauhauhauhauhauhau
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Traição Anal
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
=}
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