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Mensagem |
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Você sabe por que as loiras demoram para beber um Iogurte?
- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".
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Você sabe por que a loira não deu certo na fábrica da M&M?
- Porque ela reprovou vários confetes que estavam escritos W&W.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Você sabe por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?
- Para matar os Lactobacilos vivos!
hauahuahauhaa
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
Huahuahuahauhauhauhuahuahauhauhauhau...essa dos Lactobacilos é a melhor piada de loira que eu já vi...hauahuahuahauhauhauhauhauha.
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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izack darck
ahuhuhuauahuaahuhuuauuhaaaa
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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izack darck
KaTy
hahdahedhahehahehaeh
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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izack darck
KaTy
Paulo Feresin
Cabeça De Balde
Mean Mr Mustard
ahuiuehiaeuhieahua
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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CADEIA DA INFORMAÇÃO
DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas,
o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que
ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários
no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando
explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos
ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir
ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.
DE: Gerente.
PARA: Supervisor.
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas,
o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,
reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar,
o que acontece a cada 78 anos a olho nú.
DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.
A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete,
pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.
Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos,
vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai
ser apresentado um show sobre segurança na chuva.
O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
DE: Mestre.
PARA: Funcionário.
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na
próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o
senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme
"Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório
de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....
Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa,
às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas.
Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca
e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.
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Quito
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
AEUAEHUAEHUAHEUAHEUAEHUA MUITI BOA!!!!!!!!!!
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
po essa é foda ahuaauahuauhuahauhuaauahuahuahuahahuahuahuahuaa
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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Não é piada... é só para ser o post número 1.000. \o/
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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Mean Mr Mustard
Huhauhauhauhauahuhuhauahuhuhuhuahuahauhauhuhauha...hihihihihihi....heh eheheheheheehehehe...
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izack darck
Veterano |
# abr/05
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O metalero cabeludo pressente que chegou a sua hora, até que batem na sua porta e lá está uma criatura de capuz preto e uma foice enorme na mão. A morte diz:
- Muito bem, cabeludo. Vamos embora, sua hora chegou!
Ele sai correndo desesperado, enquanto ela grita sem sair do lugar:
- Não adianta fugir! quando chega a hora ninguém escapa...tsctsctsc.
Ele desesperado pede guarita na casa de um amigo, e relata o ocorrido:
- Pô cara, ela veio me buscar! Mais eu não vou assim tão fácil...me ajuda!
O amigo quis saber mais: - Ela veio mermo? sabia teu nome?
- Ela me chamou de cabeludo...
- Taí meu, a solução!!!!! é só vc raspar a cabeça, tirar o cavanhaque que vc vai ficar irreconhecível...
- É mermo, valeu irmão!!!! mermo assim vou passar um tempo por aqui...
O cabeludo (agora careca) desencanou geral. E no sábado ia ter uma festa, ele resolveu ir.
A festa rolando e tal...até que a morte vem andando pela rua pensando:
- Porra, aquele fdp fugiu e vai me dar uma falta na produção...mais eu já sei o que vou fazer!!!
Ela passa pela casa onde tá rolando a festa e resolve entrar...
- Festa de roqueiro...muita droga...ninguém vai perceber se eu levar unzinho...
Ela avista sua vitima:
- Já sei...se nãop consegui levar um cabeludo, nada melhor que um careca pra substitui-lo...
E o cabeludo, agora careca, cai mortão no meio da festa...
hauahauhuhauhauhauhuhuhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauhua
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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izack darck
tipo, foi meio escrota... num tá faltando nada não? heheeh =P
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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Esta é muito massa
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens e
> ntram num barraco
> > pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho
> e franzino pelos
> > braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito
suado, fedendo,cara
> > de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas
> com um facão de
> > cortar coco.
> >
> > Um dos homens diz:
> >
> > -
> Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí..
> .Disse que é
> para
> > ele aprender a não se meter a valente com o pessoal
da favela.
> >
> > A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas
> o Djalma apenas
> > rosna, ignorando os lamentos do homem:
> >
> > -
> Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui
> a pouco.
> >
> > Quando o pessoal sai o rapaz diz:
> >
> > -
> Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me
deixa ir embora, eu
> > não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem
punição..
> >
> > Djalmão diz:
> >
> > - Cala a boca e fica quieto aí!
> >
> > Cinco minutos depois, chegam mais dois homens
arrastando um outro:
> > -
> O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos
> desse
> elemento.
> > É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
> >
> > Djalmão com voz grave:
> >
> > - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
> >
> > Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro
> pobre coitado:
> > Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse
> cara aqui, pra ele
> > aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe.
> Ah! e ele falou
> > ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos
> dele para não haver
> > mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da
> favela!
> >
> > Djalmão com voz mais grave ainda:
> >
> > -
> Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os
> outros.
> >
> > O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz e
> m voz baixa:
> >
> > -
> Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: O do cú
> > sou eu, tá?
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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so_nos
ahfhahhaehahehahahhhaehuahuahae
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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so_nos
HAHAHAHAHA
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Semyto
Veterano |
# abr/05
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Mean Mr MustardBem Loka
so_nosMuito Boa Tb
Mean Mr MustardBem Bolada
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
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garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
o farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# abr/05
· votar
Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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HahAHahAHAHAh a dos japoneses é otima
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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Esta tbm é otima
> > Numa faculdade de medicina, o professor diz:
> > - Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
> > 1º - Ter muita atenção
> > 2º - Não ter nem um pouco de nojo.
> > Por isso, vamos fazer um teste.
> > Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus
> > do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos
> > se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
> > Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:-
> > Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção,
> > pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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boa
Coca-Cola, Marlboro ou Varig?
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu
que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola
que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Marlboro".
Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta
da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito:
"Varig".
A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em
todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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Esta é Otima
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como vc está diferente! Raspou o cabelo...tá moderna.
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na PUC ou na Federal?
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so_nos
Veterano |
# abr/05
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Esta é a piada do dia
"O TAPETE"
Uma linda garota entra na Loja de um turco e pergunta o
preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não
baixou o preço,mas fez uma proposta para ela:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete,
pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer
fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete,
pode levar ele de graça, mas com uma condição:
" NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e
fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava
pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça,
apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem
dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já
estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1º
encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa chorando,desesperada,nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver
isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele... E foi só o turco
encostar o
"mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o
lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando,
chingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um
problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a
velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando,
fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes
perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo pra lavar.
Eu caguei nele!
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SoldierOfFear
Veterano |
# abr/05
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Qeu piada escrota.
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tncv
Veterano |
# abr/05
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so_nos
auhuahauhauahUAHAUHAUhuahuahua
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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Escolhendo o Nome
Depois de dar a luz a um lindo bebê, a loira andava, estabanada, pelos corredores do hospital.
- O que você está fazendo aqui? - pergunta uma das enfermeiras - Você deveria estar no seu quarto, descansando!
- Eu queria uma lista telefônica! URGENTE! - diz a loira, aflita.
- Mas pra que você quer uma lista telefônica?
- Eu quero achar um nome pro meu bebê!
- Mas você não precisa fazer isso... - diz a enfermeira, muito paciente - Nós vamos lhe dar um livrinho com todos os nomes e seus significados...
- Você não tá entendendo, moça... O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!
putz!!!!!!!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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Não me lembro se já postei essa, mas to com preguiça de ficar olhando página por página, então lá vai:
Jailson, 18 anos, corintiano, estudava ainda na 5ª. Série e era apaixonado por uma menina da 8ª série, mas era muito timido e não tinha coragem de falar pra ela.
Um dia ficou sabendo que teria uma festa no colégio e que ela iria. Não pensou duas vezes e decidiu ir também.
O dia da festa chegou e ele se arrumou todo, pois tinha decidido se declarar pra ela na festa. Chegando lá, deu de cara com a garota, mas a timidez falou mais alto e ele não teve coragem. Seus "amigos", a maioria palmeirense, sabendo da história e querendo ajudar, chega pra Jailton e diz: "Vai lá Jailton, chega nela e diga qualquer coisa. Puxe qualquer assunto que o resto rola naturalmente, vai lá!"
De tanto insistirem Jailton tomou coragem e foi, mas quando ia chegando perto, a garota entrou no banheiro. Ele voltou para trás. Seus amigos foram novamente incentiva-lo: "Volte lá, espere ela e puxe qualquer papo. Diga alguma coisa que o resto vai rolando..."
Jailton encheu-se de coragem novamente, e foi esperar a garota na porta do banheiro. Cinco minutos depois ela saiu, e Jailton com toda a confiança perguntou:
"E ai, cagou?"
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