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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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hauhauhaahauhsuhauhauhueyuehea
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Joco era um caminhoneiro impossivel! Toda vez que alguma mulher pedia carona na estrada, ele parava o caminhão e dizia: " Meu nome é Joco, esse aqui é meu caminhão, e mulher que entra aqui não me diz não! ", e comia em seguida a mulher. Era sempre assim...até que um dia apareceu uma freirinha pedindo carona, e ele ja sabendo como era, passou direto pela freirinha e nem parou o caminhão pensando: " Meu nome é Joco, esse aqui é meu caminhão, e mulher que entra aqui não me diz não..." isso é pecado não vai dar certo... Mas, alguns metros a frente ele viu pelo retrovisor a freirinha tadinha, ainda fazendo sinal pro caminhão parar...Então ele parou... e logo que a freira entrou ele nem olhava na cara dela pra não sentir tentação...mas, logo adiante ele não aguentou e soltou a famosa frase: " Meu nome é Joco, esse aqui é meu caminhão, e mulher que entra aqui não me diz não!...", e comeu a freirinha! Depois de comer a freira, Joco ainda tinha que deixa-la no proximo posto de gasolina, e foi se culpando e se desculpando com a freira pelo caminho até chegar no posto: " A senhora me desculpa, meu nome é Joco, esse aqui é meu caminhão, mulher que entra aqui não me diz não, eu errei, eu sei que vou pro inferno, por favor me perdoe..." E ela, tranquilamente virou-se pra ele e disse: "Tudo bem meu filho... Meu nome é Juvenal, Adorei o seu Pau, e essa é minha Fantasia de Carnaval!! " :)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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izack darck
heheheheh... já tinha visto essa
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom
funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a
minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e
fantastica!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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A Loira e o Punheteiro
Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!"
Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"
Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Cabeça De Balde
Huahuahauhauhauahuahauhauhauhauhau..hihihi
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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KaTy
hauahauehahehaehaehhe
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
hihihihihihhhhhhhhihihihihihih...massa...
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Cabeça De Balde
=}
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Cabeça De Balde
Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
hauhauahuahuahuhaa
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se osenhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um > benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Huahuahauhauhauhauhuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhua...
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O Japonês tinha o olho tão pequenininho, tão pequenininho, que cicatrizou...hauhauhauahuahuauauhau.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Um bêbado entra no ônibus e fala:
- Do motorista até o trocador é tudo viado e do
trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas veses, da um freada
levando todo mundo ao chão e infurecido ele fala:
- Repete o que você disse!
- Agora não da mais, você misturou tudo!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
hahahahahha
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
hauahuahauehaueahehehehaehee
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kaus
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
muito boa kra hauahuahauahauab to mme matando de rir kakakaklkaa
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Alexandre Souza
Veterano |
# mar/05
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Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O primeiro conta:
"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva
finíssimo,depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."
Então o segundo diz:
"Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite
especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos
seguidos".
O terceiro se gaba:
"Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma
manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga,
depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."
Os outros dois, assustados, perguntam:
"Seis horas?!... O que fez para sua mulher gritar por seis horas
seguidas??"
"Limpei as mãos na cortina "
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05 · Editado por: KaTy
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Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
uma piada tosca pra animar a galera!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Alexandre Souza
hahehaheahehaheae
KaTy
hauhuahaurheauehe
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
Alexandre Souza
KaTy
Huahuahauhauhuhauahuahuahuahauhauhauha...hhihihihihihihiihihi...kkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
- Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo.
Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
- Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
- Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Vá se foder, Mc Donalds!...
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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izack darck
hauhheaheahee
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao medico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomecar as relacoes sexuais?
O medico responde:
- Eita, por favor, espere pelo menos até ele ter uns 11 ou 12 anos...
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punk_disaster
Veterano |
# mar/05
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uahuahuahauhauahuahahauahuah
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Cabeça De Balde
Huahuahuahuahauhauhauahuahuhuahuhuhua
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kaus
Veterano |
# mar/05
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Cabeça De Balde
kuahauahauhauahauaa
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Apos um naufragio, tres loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um
pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis
que entao que surgiu um genio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma
disse o genio.
" - Quero ser ruiva"-disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer
uma canoa. Construiu a embarcacao e foi embora da ilha, com muito esforco,
remando contra a mare.
"- Quero ser morena", pediu a segunda.
O genio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com
muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.
A terceira entao pediu:
"-Quero que me transforme num homem"
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
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