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Mensagem |
Bob do recife
Veterano |
# mar/05
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uahuhauhauahuahuahauhauhauhauhau
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danilo_bass
Veterano |
# mar/05
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essa piada q eu vo posta foi contada pelo meu irmao, c acha ruim reclma com ele!
um certo dia um lra decidiu inventa uma nova moda, entaum foi na conzinha e enfiou uma cenoura nos ouvidos
ai ele saiu pra rua pra espalhar a nova moda
ai chega um kra e fla:
- ow, vc ta com uma cenora no ouvido!
- eu naum to t ouvino, eu to com uma cenora no ouvido
*essa piada eh mais engraçada ao vivo!
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adnz
Veterano |
# mar/05
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danilo_bass
q chapado
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danilo_bass
Veterano |
# mar/05
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adnz
=)
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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A Loira de Fusca
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
putz! hauaha
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tncv
Veterano |
# mar/05
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danilo_bass
o-O
KaTy
ahuahauahUAHUAHAUAHAUHAUhauahuahaua
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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danilo_bass
auhauhauhauhahauaa
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Paulo Feresin
Veterano |
# mar/05
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KaTy
hahuauhahuauhaushuaosfhasfuhapsfuhapfus
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Uma loira ia dirigindo seu carrinho, quando o carro morreu no meio do trânsito. Até se aproximar um guarda, que falou:
- Qual o problema moça?
- O meu carro não quer andar...o que eu faço?
- Não sei, só não deixe ele aí se não vc vai levar uma multa...
- Mas eu não sei o que fazer, seu guarda...
O guarda sacou que se tratava de uma loira burra, e quis fazer uma sacanagem...
- Escuta aqui minha filha, provavelmente seu carro está com falta de ar, vc tem que ir lá atrás, botar a boca no cano de escape e começar a soprar...
A loira imediatamente foi atrás do carro e fez o que o guarda falou
mas notou que todo mundo tava rindo e começou a chorar, até aparecer uma amiga dela
- Porque c tá chorando??
A loira falou tudo e disse o que o guarda tinha mandado ela fazer...
- Ah...mulé...mais tú é muito burra mermo!!! é claro que não ia adiantar soprar, vc deixou os vidros do carro aberto...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Contribuições Patriotas
O sujeito está viajando de carro por uma estrada nos EUA quando o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante. Curioso, o homem pergunta:
— Moça... O que tá acontecendo?
— Uns seqüestradores pegaram o George W. Bush como refém e estão pedindo mil dólares pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto vocês já conseguiram? — perguntou ele, aflito.
— Ahhh... Até agora uns vinte litros!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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A mulher chega do trabalho e encontra o seu marido com uma loira fenomenal, fazendo obscenidades na cama deles.
Indignada, ela exige uma explicação e ele logo se justifica:
— Calma, benzinho, sei que você vai entender... Quando estava voltando pra casa, chovia muito e eu vi esta moça aqui na calçada, tremendo de frio, toda ensopada... Me sensibilizei com a cena e vendo o estado da coitada, chamei ela para entrar, se secar e tomar um café quente.
Como a chuva não passava e ela estava faminta, esquentei a janta de ontem, depois vi que a blusa dela estava totalmente ensopada, grudada no corpo, mostrando todas as suas formas e a ofereci aquela jaqueta que te dei de aniversário e você nunca usa, porque não gosta da cor.
Aproveitei para lhe dar também aquela calça coladinha que nunca mais te serviu desde que nasceu o Júnior e também uns sapatos teus que já saíram de moda há mais de 20 anos. Eis que, quando estava para sair, ela parou na porta e perguntou:
— Não tem mais nada que a sua mulher não esteja mais usando?
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Cabeça De Balde
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...muito massa...
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Três amigos, um deles sendo português, estão conversando sobre as respectivas esposas, o primeiro diz:
- Pô, minha mulé é a maior burrona. Fez de tudo, gastou dinheiro num carrão pra viajar, e só quando entrou dentro do carro é que lembrou que não sabia dirigir e nem carteira ela tem...
- A minha é pior...falou o segundo. Resolveu que queria entrar numa banda, fez o maior escandalo e quando foi ensaiar descobriu que não sabia tocar e nem violão ela tem...
- Pior foi a minha esposa, disse o português. Foi viajar, levou um monte de camisinha e nem pinto ela tem...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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izack darck
hauauhhaa, aquela da loira..huauauhauhauhauhaa
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
HIHIHIHIHIHIHihihhihi
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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A Loira Desvirginada
Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta pra visitar a família. Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...
A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:
- Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!
- Ah, no começo até que foi, mãe...
- Porquê? O que aconteceu?
- Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!
tsc tsc tsc.....ö.ö
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
Em vez de A Loira Desvirginada, deveria ser A Loira Rapariga...hauahhuahuahauhauhauhauahuahu
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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izack darck
hauauahahuahaha
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tncv
Veterano |
# mar/05
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Carta De Um Louco Para Um Maluco
Era meia-noite: O sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupas, com as m�os nos bolsos sentado de p� numa pedra de pau � beira de um rio seco e ele dizia: � preferido morrer do que perder � vida.
Naquele momento um surdo estava ouvindo um mudo que falava a um aleijado que corri atr�s de um carro parado.
Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus cabelos loiros.
A noite durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos . vi um peixe treinando nata��o num lago seco, suicidando � se para viver.
Ao acordar dormindo, sonhei que estava dormindo, quando acordei percebia que estava dormindo.
Enquanto isso um cego que via passarinhos pastando no ch�o e vacas pulando de galho em galho � procura de seus ninhos. Vi tamb�m um sujeito comendo guardanapos e limpando a boca com o bife.
Assim quando acordei com o despertador na cama levantei-me deitado no rel�gio e me preparei para mais um dia de descanso com muito trabalho.
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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tncv
hhahahhhehaeuehahehe
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Vi tamb�m um sujeito comendo guardanapos e limpando a boca com o bife.
HUhsuhsuhuhauahuahuahauhauhauhuahuahuahauhauhauhauhuh
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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O assaltante abordou o Luís Inácio Lula da Silva chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá, companheiro - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Lula, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Cabeça De Balde
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea
e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir
o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por
ele,os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- "E aí, você pulou?" pergunta o pai.
- "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!"
- "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai.
- "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta."
- "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai.
- "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!"
- "Aí você pulou!"
- "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
- "Rapaz, você vai pular, ou não?"
E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.
Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse:
- "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!"
- "E aí você pulou?" Perguntou o pai.
- "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Domingao, dia de jogo ... e de churrasco !
Estaciona na frente de um acougue um Jaguar zero bala
De dentro o torcedor Palmeirense salta todo animado e diz:
- O senhor tem filet mignon?
- Tenho sim senhor ! Exclama o feliz dono do acougue.
- Entao me da quinze quilos
Paga em dolar e vai embora.
Em seguida estaciona no mesmo acougue um belissimo Audi.
De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do Sao Paulo e
pergunta:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim senhor ! Novamente responde o animado acougueiro.
- Entao separa cinco pecas pra mim
Paga em dinheiro e vai embora.
Passados alguns minutos, para na frente do acougue um fusquinha
incrementado. Desce agitado o torcedor com camisa do Corinthians
e pergunta apressado:
- O senhor tem braco?
- Tenho sim senhor ! O acougueiro responde educadamente.
- Entao levanta que e um assalto !
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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izack darck
hauahauhauaheahheahe
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O pai conversa com o filho viado, tentando he dar um conselho:
- Meu filho, saia dessa vida...é pecado, errado.
- Mas pai eu gosto, adoro...
- Como vc pode gostar de outro macho lhe enrrabando! Isso é uma pouca vergonha!!!
Depois de muita conversa, o descarado diz:
- O senhor diz isso porque nunca experimentou...é uma maravilha...
- Olhe vc me respeite!!!
Depois de muita conversa, o pai fica com aquilo na cabeça e resolve experimentar, em segredo...aí chama o filho pra conversar de novo:
- O que é pai? Já sei...vai me dizer "saia dessa vida...meu filho..."
- Não, né isso naum.
- E o q é então?
- Meu filho...se vc quiser parar e deixar essa vida, deixe porque eu naum deixo mais naum...
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mar/05
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Um anão entra num banheiro público e lá encontra um homem de 1,90m de altura fazendo um xixi... o anão dá uma olhada na "menina" do rapaz, e diz:
"Nossa doutor, que coisa linda. Deixa eu dar um cheiro na bunitona?"
"Que dar cheiro o que baixinho, sai fora" - exclama o homem.
"Deixa doutor, rapidinho. Só uma chupadinha, depois eu não incomodo mais".
"Vc nem alcança aqui" - retrucou o cara.
"Não doutor - disse o anão - eu tenho um banquinho ali, eu pego meu banquinho, subo nele e dou uma chupadinha rapida"
"Tá bom, mas vá logo com isso hein".
O Anão foi, pegou sem banquinho, agarrou a "torta" do homem, colocou lá no fundo da boca, lá entre os últimos dentes, onde a gente masca chiclete e começou a apertar.
"Que isso rapaz, tá doido" - disse o homem com dor.
E o Anão com o dito cujo na boca:
"Vc tá pensando que eu sou viado, isso é um assalto! E vai passando o dinheiro logo, se não eu pulo do banquinho".
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