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Arthas
Veterano |
# jan/05
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O rapaz, numa festa, fica impressionado com a beleza de uma moça sentada a uma mesa, na companhia dos pais.Se acerca, e diz aos velhos, pra fazer média:
-Eu gostaria de ter o prazer de dançar com sua filha.
-Ah, meu jovem.Não é possível.
-Por quê?
-Ela não tem as duas pernas.
O garotão fica todo desconcertado.Pede desculpas mas, mesmo assim, fica conversando com a aleijadinha.Mais tarde, já meio alto, oferece-se para levar a moça em casa.Os pais concordam e vão mais cedo.
Apesar da deficiencia, a cena é até romântica: ele a carrega no colo, pelo caminho escuro e arborizado.Beijos, carícias...Ela se segura no galho de uma arvore e...acontece!
Depois, ele a leva até em casa, cheio de remorsos, o pai delaos recebe:
-Você realmente é um bom rapaz.
-Não, não sou.Eu preciso contar uma coisa ao senhor...
E conta.O velho continua sorridente:
-Eu não disse?Você é um ótimo rapaz.Trouxe ela até aqui.Os outros todos costumam deixá-la pendurada na árvore.
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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Um sujeito, após sua morte, chega no céu, onde é recebido, à porta, por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, tem que cortar o piu-piu fora.
-Pára com isso, São Pedro!Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra?
-Não tem jeito, meu filho.Aqui no céu não há sexo.Ou corta, ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba se resignando.É levado a uma sala, onde há três pessoas esperando.Logo depois, chega um baita de um anjo musculoso, uma espécie de Rambo celeste, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouve-se vários gritos de dor.E aí...silêncio.
Volta o anjão e chama mais um.Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor.E depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.Silêncio profundo.
Aí é a vez do sujeito.Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pro anjão.O cortador se surpreende:
-Não te explicaram, não?É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissao do cara na terra.O primeiro gritou muito por que teve seu piu-piu serrado.Ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte de dor porque foi cortado de uma só vez.Ele era açougueiro.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas, o cara caía nas gargalhadas.Tira pra fora e vai ordenando pro anjão:
-Toma, meu filho.Chupa à vontade.Na terra eu era sorveteiro...
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Claudio Natureza
Veterano |
# jan/05
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vou contar um bagulho real que rolou num lugar que eu trabalhava.
um cara todo sério, pai de três filhos, chega num CPD onde eu trabalhava e conta pra galera todo sorridente: - Ontem eu levei uma "cachorrinha" pra minha casa, e meus filhos ficaram amarradões, vcs tinham que ver a alegria.
e ai eu viro pra ele e pergunto: - e ai? qual o nome que vcs puzeram na cadela?
o cara vira e manda essa: o nome que nós demos foi "Minha Camarada Lassie"
e eu: o que? minha camarada lessie? que diabos de nome é esse?
e o cara: o nome é maneiro cara, é diferentão..
e eu: diferentão? vc tem noção do que vc tá fazendo? quer dizer que quando seus filhos forem fazer carinho na cadela eles vão ACARICIAR BASTANTE A CABEÇA DA MINHA? e quando eles forem dar banho, VÃO LAVAR A MINHA COM TODO CARINHO?
enfim, o cara foi zoado o dia inteiro pela galera e teve que trocar o nome da cadelinha.
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Tiruk
Veterano |
# jan/05
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> > -Paiêêê! >
> -Fala filho! >
> -Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala? > > -Porque ele é argentino filho. >
> -Argentino não é do Brasil? >
> -Não filho. >
> -Argentino é da Argentina, aquele país que o senhor disse que só tem filho > da puta? >
> -Não é bem assim, filho. >
> Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra > Argentina? >
> Não filho, vamos torcer para o Brasil. >
> E aquele outro que veio com ele, o Sebastião? >
> Não é Sebastião filho é Sebastian. >
> Ele é aquele do filme da C&A? >
> Não filho, aquele lá é negão. >
> E esse não é? >
> Não, porque ele é argentino. >
> Também? >
> É. >
> Mas e a Argentina, agora não tem mais jogador? Todos eles vieram > para o Corinthians, não é? >
> Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores. >
> Ah, entendi. Na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra > cá. > > Acabaram os jogadores brasileiros pai? >
> Não filho. >
> Pai? >
> Fala filho. >
> Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é > por causa dos argentinos do Corinthians? >
> Não filho, isso é pro juiz. >
> Por que. Ele também é Argentino? >
> Não filho, é porque ele rouba o Corinthians e então a torcida xinga. >
> Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta? >
> Vivia. >
> Então o Corinthinas virou time de filho da puta? >
> Não filho, presta atenção na televisão e pára de me encher o saco > que eu quero escutar a entrevista. >
> Então me explica o que eles estão falando. >
> Porra. Contigo falando e com aquele filho da puta falando enrolado > não dá para entender direito. Cala a boca que eu quero escutar. >
> Pai. >
> O que é, porra?
> Nada nao...
ohahioasihodihoahiodasiohasiho
so corinthiano mais issso eh mtu engraçado aihioeihaehiohoaie
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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Comenta um rapaz com seu amigo a respeito de uam visita que fizera a um sofisticado prostíbulo:
-Tinha três portas.Na primeira, estava escrito loiras, na segunda, morenas, e na terceira, ruivas.Fui direto na primeira e abri.
-E então?
-Bom, tinha mais três portas: olhos azuis, olhos castanhos e olhos verdes.Escolhi a última.
-E aí?
-Tinha ainda mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem e muita sacanagem.
-Já sei.Você abriu a terceira, certo?
-Certo.E dei de cara com a rua...
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jean_ps
Veterano |
# jan/05
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Caipira valente
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé
de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem
percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da
vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa Quando ele abre a
porta
vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e
diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e
diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai
morrê negão, manga com leite faiz mar!!!
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Metal Milk Shake
Veterano |
# jan/05
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entre nesse link e veja os nomes bizarros q algumas pessoas tem a sorte d reseber d seus queridos pais....ahuahauhauhauahua
http://www.portaldavaca.com.br/nomes_bizarros.htm
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Tiruk
Veterano |
# jan/05
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Metal Milk Shake
Antônio Veado Prematuro
oaehioeaihoaehohae
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Tiruk
Veterano |
# jan/05
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Velhos amigos de farra encontram-se depois de alguns anos.
- Passei a noite de ontem com uma mulher fantaástica. Que pernas ela tinha! Que peitos! Que pernas! Que peitos!
- Você só fala de peitos e pernas.É cara?
-Muito! Caríssima!
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tncv
Veterano |
# jan/05
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Tiruk
uhsaushushsushyusushushhuss
jean_ps
auhuahauhauahuaha
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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Boaventura Torrada
IAheiUAHEiuaheiuHAeiuhaiuhe
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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Frases e Pensamentos
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar"
"Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!"
"Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mais na rua dá uma vergonha..."
"Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico"
"O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe"
"Se Deus é brasileiro, por quê a Benedita da Silva foi rezar na Argentina?"
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito"
"Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa, mais quando chega incomoda"
"Cabelo ruim é igual assaltante: ou ta armado ou ta preso"
"A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé"
"Não beba dirigindo, você pode derrubar a cerveja"
"O amor é livre, o sexo é pago..."
"Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"
"Agora estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como !"
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Baixo rox
Veterano |
# jan/05
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O brasileiro tah andando na rua e de repente aparece um cara e diz:
- Yo soy do Paraguai e vim para roubá-lo!!
- Para o q?
- Paraguai
hurueheauheuheauaehueahueah =P
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tncv
Veterano |
# jan/05
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ahuahua
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king_arthur
Veterano |
# jan/05
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Tinha um guri que queria ir numa festa, aí ele pegou um ônibus e foi.
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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king_arthur
huahauAHUAHAUhUAHAUHAUAHuahauHAUHAUAHAUHAUAHuahauahauhUAHAUAHAUHAUhUA
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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Um site pediu para os seus usuários criarem um nome e um slogan para um novo motel.
Confira abaixo as 10 melhores sugestões:
1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, deslisa.
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.
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adnz
Veterano |
# jan/05
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5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
haahhaha
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tncv
Veterano |
# jan/05
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10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.
auhuahujhaujhaujhaujauioaua
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seila
Veterano |
# jan/05
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Arthas
heeheh
muita sacanagem mesmo... hehe
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Rafael Walkabout
Veterano |
# fev/05
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NA FÁBRICA DE CONSERVAS
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou
à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade
incontrolável
de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido
relutou,
prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando
e
chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: - "Então coloca
logo esse
negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu".
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O
que foi
que aconteceu, querido?" perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
"Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?"
"Oh, não!" - gritou a mulher - "Você não fez isso?!?!"
"Sim, eu fiz!".
"Meu Deus, o que aconteceu?"
"Fui despedido..." - respondeu o marido.
"Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???"
"Não, ela também foi despedida!!!"
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seila
Veterano |
# fev/05
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Como pagar sua contas!!
CARTA DE UM DEVEDOR (BAIANO) CARA DE PAU:
Esta é a carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas
engraçada, publicada na folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo
próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A Correspondência abaixo foi
enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas
Senhorias
... Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês > seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar > esta
ou
> aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte : Todo mês,
quando
> recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos > pedaços
de
> papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para
o
> outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão
receber
> o meu rico dinheirinho.
> >Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
> Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando
todos
> os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os
> senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os
> senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança
> ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a
excluir o nome
> de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais. Sem mais, Obrigado.
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danilo_bass
Veterano |
# fev/05
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seila
uhauhauhauhauhauahuahuah
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seila
Veterano |
# fev/05
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As frases mais mentirosas da humanidade
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
EU: Este é o último e-mail que repasso
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# fev/05
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O noivo só casaria com a noiva se ela fosse virgem, e também não queria fazer amor com ela antes do casamento. Mas ela não aguentava mais e fez amor com outro cara. Desesperada, recorre a mãe dela. Aí a mãe tem uma idéia e diz:
- Na lua de mel, ficarei escondida no quarto atrás da cortina com uma garrafa de chanpanhe. Na hora que ele introduzir o pênis, você bate na cama, ai eu estouro a champanhe e você diz que foi seu cabaço!
Chegada a hora, o noivo introduz o pênis e a noiva bate na cama, em seguida a mãe estoura a champanhe e o noivo assustado pergunta?
- O que foi isso?
- Ah meu amor, isso foi meu cabaço, responde ela.
- Então pega um alicate que ele entrou dentro do meu cu!
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seila
Veterano |
# fev/05
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Lord_Mackenzie
heheh
credo....
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inthelight
Veterano |
# fev/05
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Lord_Mackenzie
HUAHAUHAUAHAUHAUAAUAHUahauHUHAUhauhUHauHAUhauAHuah
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Lucas_r2
Veterano |
# fev/05
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Lord_Mackenzie
hauahuahauhauhhuauh
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Pianist
Veterano |
# fev/05
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Alexandre Souza
Huahuauhauahuhauhau...
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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O que uma nádega disse pra outra?
-Que merda eh essa ki ta acontecendo entre nós duas?
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O que tem quatro pata e um braço?
-Um pitbull feliz.
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Um sujeito no supermercado se aproxima de uma mulher maravilhosa, estonteantemente gostosa.
-Eu me perdi de minha mulher aqui no supermercado.Posso ficar aki do seu lado um poco?
-Por quê?-Pergunta a gostosa.
-é que todas vez que eu me aproximo de uma mulher bonita, minha mulher surge do nada!
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Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.O repórter, curioso, perguntou à mulher:
-Qual é o segredo de voces nunca brigarem?
-Bem, quando nos casamos, meu marido tinha uma égua que era de estimação.Era a criatura que ele mais amava na vida.No dia do nosso casamento, nós fomos para a lua-de-mel numa carroça puxada pela egüinha.Andamos alguns metros e, a égua, coitada, tropeçou.Meu marido olhou bem firme pra bixinha e disse: "Ummmm". Mais alguns metros adiante, a egua tropeçou de novo.Meu marido encarou a égua de novo e disse: "Dooissss!". Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou a espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Eu fique apavorada e perguntei: "Ma por que tu fizeste uma coisa desta, homem?". Meu marido me encarou e disse: "UUmmmm". Depois disso, nós nunca mais brigamos.
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Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
-Nas duas, você põe a carne pra dentro e deixa os ovos na porta!
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O garoto queria comprar camisinhas. Ele entrou na farmacia e foi até o balcão, mas na hora, o rapaz fico tao nervoso que não conseguiu pedir as camisinhas.
-Por favor, eu queria...eu queria...canudos!
Ele saiu da farmácia com os canudos. Lá fora ele refletiu e resolveu voltar.Mas cadê a coragem? Evergonhado ele pediu:
-Me dá...me dá...uma...uma pinça!
Novamente, ele saiu da farmácia, mas lá fora ele refletiu, se encheu de coragem, e resolveu voltar.Respirou fundo e soltou o pedido de uma vez:
-Por favor, eu queria camisinhas!
O farmacêutico deu as camisinhas pro rapaz, e perguntou:
-Primeior voce veio aki e pediu canudos, depois uma pinça, e agora camisinhas.Porra, voce vai chupar, arrancar ou foder?
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