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Mensagem |
danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Mean Mr Mustard
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eh tipo ums zoio observano
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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ah ta...
hehhehe
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michael angelo
Veterano |
# jan/05
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E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
Diga filho, quais são os seus pecados?
Padre, eu comunguei há três anos.
Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
Eu comunguei há três anos.
Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.....
Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
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michael angelo
Veterano |
# jan/05
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que podre meu deus
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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michael angelo
uahuahuahauhauhauhau
=p
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/05 · Editado por: Rafael Walkabout
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Nome do Filho
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente. A propósito, onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher, mó gostosa, segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
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Toalhinha
Veterano |
# jan/05
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- Mamãe, o que eu vou ser quando eu crescer?
- Nada filhinho, você tem cancer...
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino!".
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
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mateus721
Veterano |
# jan/05
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3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
HUAHEUHAUEAUEUHEUHAEUHUEHUHEUAHEUAEUAEHUAE
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Jason
Veterano |
# jan/05
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Torço pro São Paulo, o Silvio Santos
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05 · Editado por: Lord_Mackenzie
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Tentativa de sexo virtual
Bem-dotado: Ola, Doçura. Como você é?
Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda,
uma mini-saia e sapatos altos. Minhas medidas são 36-24-36. Como você é?
Bem-dotado: Eu tenho 1,95cm e tenho 95kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar. Estou também usando uma camiseta que esta com algumas manchas de molho de tomate da macarronada que jantei...
Ela ta cheirando estranho.
Doçura: Eu quero você. Você gostaria de ....?
Bem-dotado: Tudo bem.
Doçura: Estamos no meu quarto. Uma musica bem suave está tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira.Estou olhando para seus olhos, sorrindo.
Minha mão esta te acariciando e vai descendo até sua...
Bem-dotado: Estou tremendo. Começo a suar.
Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito.
Bem-dotado: Agora estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos estão tremendo.
Doçura: Estou gemendo suavemente.
Bem-dotado: Estou segurando sua blusa e tirando-a bem devagar.
Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás, de prazer.
A seda fria escorre pela minha pele quentinha estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cueca.
Bem-dotado: Minha mão move violentamente e sem querer
eu rasgo sua blusa, fazendo um buraco nela. Sinto muito.
Doçura: Tudo bem, não era cara mesmo.
Bem-dotado: Eu vou comprar outra.
Doçura: Não se preocupe, eu estou usando um sutiã preto.
Meus seios macios sobem e descem à medida que eu vou respirando mais forte.
Bem-dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutiã.
Eu acho que ta preso. Você tem alguma tesoura?
Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente. Ponho
minhas mãos nas costas e abro o fecho.O sutiã escorrega suavemente pelo meu corpo. O ar acaricia meus seios. Estão eretos pra você.
Bem-dotado: Como você fez isso?
Estou pegando o sutiã e verificando o fecho.
Doçura: Estou mostrando minhas costas.
Oh meu bem. Eu só quero sentir sua língua por todo meu corpo.
Bem-dotado: Estou jogando o sutiã no chão. Agora estou lambendo seus... Você sabe, seios. Eles são tão bonitinhos!
Doçura: Estou passando minhas mãos pelos seus cabelos.
Agora estou brincando com sua orelha.
Bem-dotado: Eu sem querer espirro. Seus seios estão cobertos de saliva e meleca.
Doçura: O que?
Bem-dotado: Sinto muito. Verdade!
Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o
que sobrou da minha blusa.
Bem-dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e
jogo-a no chão. A blusa faz um barulho tipo ``plop``.
Doçura: Tudo bem. Estou tirando suas calcas e começo a
te acariciar Bem-dotado: Estou gritando como uma mulher.
Suas mãos estão tão frias...Yeeeee!
Doçura: Estou levantando minha mini-saia. Tire minha meia-calça.
Bem-dotado: Estou tirando sua meia-calça. Minha língua esta explorando todo o seu corpo... ummm. Perai um minuto.
Doçura: Qual é o problema?
Bem-dotado: To com um pentelho preso na minha garganta. Estou sufocando.
Doçura: Você está bem?
Bem-dotado: Estou tento uma crise de tosse. To ficando vermelho.
Doçura: Posso ajudar?
Bem-dotado: Estou correndo pra cozinha, completamente
sufocado. Estou derrubando tudo no armário, procurando por um copo.Aonde você guarda os copos?
Doçura: No armário à direita da pia.
Bem-dotado: Estou bebendo um copo d`água. Ah... Agora
to melhor.
Doçura: Volta pra mim meu amor!
Bem-dotado: To lavando o copo agora.
Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você.
Bem-dotado: Estou secando o copo. Agora estou colocando-o de volta ao armário. E agora estou voltando pro quarto. Peraí, ta escuro, to perdido. Aonde é o quarto?
Doçura: Última porta à esquerda, no final do corredor.
Bem-dotado: Encontrei.
Doçura: To tirando suas calcas. To gemendo.
Eu te quero tanto.
Bem-dotado: Eu também.
Doçura: Já tirei suas calcas. Eu te beijo apaixonadamente.
Nossos corpos nus pressionando um ao outro.
Bem-dotado: Seu rosto esta empurrando meus óculos.
Ta machucando meu rosto.
Doçura: Porque você não tira seus óculos?
Bem-dotado: Tudo bem, mas eu não posso ver nada sem
eles. Eu os coloco na mesa de cabeceira.
Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama. Vem meu bem....
Bem-dotado: Tenho que mijar. Estou cego tentando achar o banheiro.
Doçura: Rápido querido.
Bem-dotado: Eu achei o banheiro e está escuro. Estou procurando o vaso. Eu levanto a tampa.
Doçura: Estou esperando você que nem louca!!!
Bem-dotado: Terminei. Estou procurando a descarga, mas
não consigo encontra-la. Uh-oh!
Doçura: Qual é o problema agora?
Bem-dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu
cesto de roupa suja. Desculpe de novo. Estou voltando pro quarto agora, cegamente procurando meu caminho.
Doçura: Mmm, sim. Vemmm....
Bem-dotado: Tudo bem. Agora eu estou colocando
minha... você sabe..coisa... na sua.. você sabe... coisa de mulher.
Doçura: Sim! Da pra mim meu bem! Faz isso!
Bem-dotado: Estou tocando sua bunda macia.
Tão gostoso. Eu beijo seu pescoço. Oh Estou tento um pequeno problema aqui.
Doçura: Estou requebrando, gemendo. Não agüento mais nem um segundo! Vem....! Agora .....!
Bem-dotado: Brochei.
Doçura: O que?
Bem-dotado: Brochei. Não to conseguindo me excitar.
Doçura: Estou me levantando, me virando e te dando
aquele olhar fulminante.
Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu
rosto, todo cismado. Estou colocando meus óculos pra ver o que ta errado.
Doçura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando
minha calcinha. agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.
Bem-dotado: Peraí! Agora estou tentando achar a mesa
de cabeceira. Estou tateando pelo armário, esbarrando em varias tubos de spray pra cabelo, porta-retratos e velas.
Doçura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.
Bem-dotado: Achei meus óculos. Estou colocando-os. O
meu Deus! Uma das velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. To apontando pra cortina... um olhar de pânico na minha face.
Doçura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu
babaca!
Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas. Oh nãaaaooo.
Doçura saiu da sala
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adnz
Veterano |
# jan/05
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EHIOAHEOIHEOIAHEIOAE putz, eu li tudo isso HISOHESIOAHESOIAHASOIHFIOSFHASIOHFSOIHFASOIHFASIO
mto engracado eahoiehaoihea
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tncv
Veterano |
# jan/05
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huahuahauhauauahuaa
q massa
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desativado1
Veterano |
# jan/05
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GALERA...SEM ZUERA....
EU TO RINDO PRA KRALEO AKI...
hauHUAHUahuauh ESSE TOPICO DIVIA VIRA FIXO!
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05 · Editado por: Lord_Mackenzie
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tncv
Veterano |
# jan/05
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ESSE TOPICO DIVIA VIRA FIXO!
mas já é
uahuauahauahuahuahauahuahuaauh
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lula_molusco
Veterano |
# jan/05
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Qual a diferença entre um papagaio e o Clodovil?
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O papagaio só dá o pé.
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tncv
Veterano |
# jan/05
· votar
auhuahauahauaha
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
—É! Por onde ela passa, fode com tudo!
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Tiruk
Veterano |
# jan/05
· votar
Arthas
agagagagagagaga
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
— Filho, que nota você tirou na escola?
— Tirei 10, mãe!
— Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!
— Obrigado, mãe, obrigado...
— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
· votar
Vida em apartamento:
http://www.bozzetto.com/neuro.htm
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lula_molusco
Veterano |
# jan/05
· votar
hauhauhauhauhau
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Tuarelli
Veterano |
# jan/05
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O DESAFIO MILIONÁRIO....rssss (MUITO BOA MESMO)
> >
> Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado
> momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria
> crocodilos australianos:
> >
> -Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
> lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
> >
> Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
> >
> - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
> lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
> >
> >
> O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
> - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
lado,
> ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
> >
> Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta
> intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos
> com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
> >
> Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
> Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de
> arranhões, hematomas e quase despido.
> >
> O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
> >
> - Onde quer que lhe entregue os carros?
> >
> - Obrigado, mas não quero seus carros.
> >
> Surpreso, o milionário pergunta:
> >
> - E os aviões, onde quer que lhe entregue?
> >
> - Obrigado, mas não quero seus aviões.
> >
> Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
> >
> - E as mansões?
> >
> - Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
> Não quero nada que é seu.
> >
> Impressionado, o milionário pergunta:
> >
> - Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
> >
> E o homem respondeu irritado:
> - ACHAR O SAFADO QUE ME EMPURROU NA PISCINA!!!!
> >
> >
> >
> Moral da História:
> >
> SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO
> ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO SAFADO DESSES, EM CERTOS
> CASOS, É ÚTIL EM NOSSA VIDA!
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Carol_line
Veterano |
# jan/05
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huahuahuahuauahau, a moral da história é a melhor!!!!
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Arthas
Veterano |
# jan/05
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Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma:
Ou o carro eh novo ou a mulher eh nova.
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Tiruk
Veterano |
# jan/05
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Arthas
isso eh uma piada?
eh pra ri ou pra chora?
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