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Mensagem |
Christina Amaral
Veterano |
# jan/05
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danilo_bass
Dââââââ........
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Christina Amaral
=p
=*
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mateus721
Veterano |
# jan/05
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Os Gêmeos Chineses
Eram dois irmãos gêmeos: um chamava-se KA e o outro KU. KA veio para o Brasil e deixou o KU na China, meses depois veio o KU.
Passeando uma tarde pelo Viaduto do Chá, KU encontrou e enamorou-se pela mãe da namorada do KA. O KA gostava da filha e o KU da mãe. Enquanto a filha alisava o cabelo do KA, a mãe alisava o cabelo do KU.
Certa vez foram fazer um visita ao Presidente da República. Ao descer do carro, um cisco entrou no olho do KU e quando o Presidente chegou, encontrou o KA tentando tirar o cisco do olho do KU.
O Presidente saiu com o KA e deixou o KU a disposição do Ministro. Ao fazer o seu discurso, KA estava bronqueado e acabou metendo a língua no KU. Aborrecido, KA volta para China e deixou o KU no Brasil. O Governo Chinês exigiu o retorno do KU, mas o KU não quis voltar e o Ministro estava em apuros para resolver se o Brasil manda o KU para a China ou se a China dá o KU para o Brasil.
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Alexandre Souza
Veterano |
# jan/05
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TRANSA DE CONTADOR
Um casal de contadores, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
- O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
- O rapaz responde:
Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00.
No Motel Ebony custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um
atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$19,20.
Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80.
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Christina Amaral
Veterano |
# jan/05
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mateus721
Boa!
Alexandre Souza
Hehehe...
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Alexandre Souza
eu ja vi essa
mateus721
hiauhauihaihaiuhaiuhuai
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mateus721
Veterano |
# jan/05
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O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
ahuheuheauheauhae
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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putz e upreciso durmi um poco
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mateus721
Veterano |
# jan/05
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Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!
aheuhaueu
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adnz
Veterano |
# jan/05
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mateus721
hoiaheiahseoaheao a do peido, doifjdihgighsoi
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tncv
Veterano |
# jan/05
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mateus721
ahuahuahua a do peido
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Baixo rox
Veterano |
# jan/05
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Mamãe, a privada fika girando depois de usa?
Naum filho!
Putz, entaum caguei na maquina de lava-ropa
=P
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Baixo rox
Veterano |
# jan/05 · Editado por: Baixo rox
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Afrodite, deusa do amor, estava passeando na praça quando ve uma estatua de um casal quase se beijando e pensa "axu q vo dar vida a essa estatua e deixar q eles se beijem pois eles devem estar ai por + de cem anos nesse sufoco" e da vida para a estatua e avisa: " agora vcs podem fazer o q vcs sempre queriam", as ex-estatuas olham entrem si e correm pra moita e fikam lah durante 20, 30, 40 minutos e como nunka saiam, a Afrodite foi ver o q esta acontecendo. Quando chega lah, ve os dois agachados e escuta um deles falando: "vai, eu seguro a pomba e vc caga em cima dela" =P
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king_arthur
Veterano |
# jan/05
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Filha - Pai, o que eh um tarado?
Pai - Cala essa boca e continua chupando!
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king_arthur
Veterano |
# jan/05
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- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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king_arthur
Baixo rox
iahiuahiuaiuahiuahiuahiu
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king_arthur
Veterano |
# jan/05
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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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king_arthur
eu ja ouvi essea=/
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tncv
Veterano |
# jan/05
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king_arthur
ahuahuauha
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Quito
Veterano |
# jan/05
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king_arthur
conta mais, aheuahueahea
O aviao engoliu o boi e ficou engasgado
HAUHUAHUAHA
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
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tncv
Veterano |
# jan/05
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Lord_Mackenzie
uahuahauahuauha
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# jan/05
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Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Lord_Mackenzie
ja postaro essa
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Lord_Mackenzie
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# jan/05
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danilo_bass
malz
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Lord_Mackenzie
:)
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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O Pato Donaldy abriu a janela e gritou:
MUUUUUUUUU!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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O Pato Donaldy abriu a janela e gritou:
MUUUUUUUUU!!!
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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Mean Mr Mustard
¬¬
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jan/05
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danilo_bass
¬¬??????
q isso?
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