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Mensagem |
KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# fev/05
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AULA DE PILOTAGEM
Uma loira resolve aprender a pilotar helicópteros.
Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas.
Depois de umas aulas teóricas, ela toma suas primeiras aulas práticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar sozinha.
O instrutor diz estará na torre de controle acompanhando o vôo.
A loira senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros, ela diz no rádio:
-Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais.
Adorei! A vista é linda!
A 800 metros ela pega o rádio novamente e diz:
-É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tão rapidamente.
Vou subir a 1200 metros.
Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio.
Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilômetros da pista.
Ele corre até lá, e consegue tirar a loira ainda viva, e pergunta o que aconteceu.
Ela geme:
-Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio.
Aí, eu resolvi desligar o ventilador...
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Man Well
Veterano |
# fev/05
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KaTy
eheh... a do fresco foi muito melhor....
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Sabe porque o jacaré não saiu da escola??
Porque ele réptil kkkkkkkkkk entendeu?? "réptiu" kkkkkkkkkkkkkk...
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Sabe porque a Fanta adora a Coca??
Porque quando a fanta quebra, a coca- cola!!!!
huahuiahuahuahauahuh...............essa foi muito boa....rsrsrsrsrs
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Lucas_r2
Veterano |
# mar/05
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izack darck
toskera.
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Lucas_r2
Veterano |
# mar/05
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Pavio curto!
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela
pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu
bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção... a mulher sai
correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Por favor, evacuem o motel! O meu quarto está lotado
de dinamite e o pavio é curtinho!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Na aula de sexualidade a professora pergunta aos alunos um exemplo de uma união sexual. Mariazinha disse:
-Eu sou um exemplo vivo! Meu pai e minha mãe tiveram uma relação sexual e aqui estou eu!
-Muito bem Mariazinha! Pedrinho sua vez
-Minha irmãzinha também é um exemplo vivo! Meus pais fizeram amor e ela nasceu da união deles!
-Muito bem Pedrinho! Joãozinho sua vez! Olha o que vai falar, hein?
-No meio da floresta... Riquezas Naturais. Ás margens de um rio, um povo de pele vermelha... Os índios Caiangues... Com seus arco e flechas e arpões... No lado oposto está os Americanos. Com AR-15, Metralhadoras, Bazucas...
-E o que isso tem a ver com sexualidade???
-E daí que os indíos se fodem!
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Lucas_r2
Mean Mr Mustard
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk huahuahuahuahuahuahuahau
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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O LADRÃO
O assaltante sobe no ônibus com o "berro" na mão e resolve aloprar com os passageiros:
- Olha aí, todo homem que tá sentado aqui nessa fileira da direita é burro! E todo homem que tá sentado aqui na esquerda é viado!
Sempre tem um que, mesmo numa hora dessa, quer dar uma de valente:
- Eu não sou burro não!
- Então, minha frô, passa para o lado esquerdo.
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
Essa devia tar no tópico de piadas cretinas...huahuahuahuuahuhauhau
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Professor
Veterano |
# mar/05
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Por que a mata é virgem?
R: Porque o vento é fresco.
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Professor
Veterano |
# mar/05
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as
refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe
apresentar depois do jantar".
Obs.: Essa foi em homenagem a mim mesmo.
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Professor
Veterano |
# mar/05
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TPM no estacionamento:
http://www.pingaiada.com.br/videos/propagandas/TPM.asx
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Tuarelli
Veterano |
# mar/05
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Morgana Turunen ????
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Hyllop
Veterano |
# mar/05
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Era uma vez eu.
E eu naum sabia como criar um topico.
Nossa isso eh verdade.
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Hyllop
Veterano |
# mar/05
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Jah perguntei pra todo mundo.
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Hyllop
Veterano |
# mar/05
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Nem adianta falar q tem no final da pagina...
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Hyllop
Veterano |
# mar/05
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NAUM ENCOOOOOONTROOO!!!!!!!!!!!
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Hyllop
Veterano |
# mar/05
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alguem poderia ter a gentileza de me ajudar?
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Tuarelli
Veterano |
# mar/05
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Se você fosse mais calmo, menos estressadinho, te ajudaria.
E se vc visse o que a maggie lh disse na última página do primeiro tópico do fórum, vc saberia.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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Um aero-plano caiu em um cimitério...
jah encontraram 217 corpos...
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Sra DeLong
Veterano |
# mar/05
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Uma noite na hora de dormir um menino chamado Wanderlei chegou ao seu pai e disse:
-Amanha quando vc estiver trabalhando o Rex (chachorro) vai morrer, pai eu naum quero q isto aconteça...
- Calma filho eh sua sua imaginaçaum como vc poderia ter certeza de uma coisa dessas.
No dia seguinte como havia sido dito pelo garoto o cachorro morreu enquanto o pai de Warderlei trabalhava. Quando o Pai do garoto soube do acontecimentoficou ficou chocado mas pensou sre mera concidencia.
Na de dormir como no dia anterior o menino chegou no pai e disse:
-Papai amanha a Tia Cleuza vai morrer, eu estou com medo q isso aconteça..
O pai do garoto acalmou o filho e foi se deitar procupado e no dia seguinte quando chegou do trabalho teve a notcia de tia Cleuza tinha morrido.
Naquela noite quando o Warderlei foi dormir ele chegou no pai e disse:
- Amanha meu pai vai morrer..
O pai do goroto ficou muito apavorado nem consegui dormir direito.
No dia seguinte estava tudo normal até q o pai chega em casa e encontra sua mulher e chorando ao lado de Wanderlei. Assustada o pai pergunta:
- O q aconteceu?
-Sabe o Gustavo aquele seu amigo ele morreu.
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Luis Otavio Cancian
Veterano |
# mar/05
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EINSTEIN em uma festa decide conversar:
1º ele vê um cara com um qi 100, então conversa sobre fisica quantica, economia, teoria da evolução, etc...
Depois encontra um cara com qi de 70 fala sobre economia, investimentos, ações, política mundial......
Encontra um cara com qi de 50 fala sobre dinheiro, desigualdade social, etc
ve outro com qi de 25 fala de esporte, desigualdade social, o governo lula...
E POR ultimo ele acha um cara com qi de 5 chega nele e fala:
AI MANO, E O CORINGÃO!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Numa faculdade de medicina, o professor fala:
-"Médico tem de aprender duas coisas: ter muita atenção e nem um pouco
de nojo. Por isso vamos fazer um teste."
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no anus do morto,
lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
- "Ótimo! Nojo voces não tem. Agora só falta atenção, pois eu enfiei
um dedo e lambi o outro!".
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tncv
Veterano |
# mar/05
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izack darck
ahuahauhauahuahauahu
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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A professora diz :
- Juquinha diz aí dois pronomes !
- Quem? Eu?
- Tá certo pode sentar !
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Rodrigo rvssvr
Veterano |
# mar/05
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ESTAVA ESCRITO
O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel, uma noite chuvosa, nada que preste na TV. Fuça as gavetas e encontra uma Bíblia. Folheia desinteressado, até que lê alguma coisa que o deixa muito animado. Pega o telefone e liga para a recepção.
- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
'A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO
É MUITO GOSTOSA E
LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!'
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Sra DeLong
Luis Otavio Cancian
KaTy
Rodrigo rvssvr
HUhuhuahauhauhauahuhauhauhauhuhauhauhauhauahuaha hihhihihihihihihi
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk estou rindo de verdade mesmo...
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Rodrigo rvssvr
Veterano |
# mar/05
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hahahaha!, a do einstein foi a melhor!
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