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Lucas_r2
Veterano |
# fev/05
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Arthas
Primeior voce veio aki e pediu canudos, depois uma pinça, e agora camisinhas.Porra, voce vai chupar, arrancar ou foder? uhaauhauhuhauhauhahu
hUMOR NEGRO!!!!!!!!!!!!!!
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O que são monte de preto numa parede branca!??
código de barra
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Um preto foi a farmacia e chegou ao balconista:
- ae tem band aind cor de pele?!
-aki não! mas o borracheiro eh logo ali!!!!! ( huahuauhauhahu http://www.fotolog.net/cc_/?photo_id=5854485 )
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pq preto naum afunda?
pq bosta BOIA
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o que mais brilha no preto???
as algemas
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Oq são um monte de preto caindo?????????
desmoronamento na favela
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e o q são um monte de preto voando!????
explosão no barraco
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PS: eu não sou racista!!!!! racismo eh crime e crime eh coisa
de preto, e tambem não sou racista não!!! eh uma questão de higiene!
PS:isso tudo eh zueira, essas piadas são meio maldosas mas são engracadas!
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matheus cardoso
Veterano |
# fev/05
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luca_r2 FILHO DA PUTA SE RACISTA
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OmegaZer0
Veterano |
# fev/05
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A filha de 7 anos pergunta pro pai:
-Pai, o que é abuso sexual?
E o pai responde:
-Nada, cala a boca e continua chupando...
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O que é o que é: Que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas???
Resposta: precisa dizer? MJackson
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seila
Veterano |
# fev/05
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Arthas
O que tem quatro pata e um braço?
-Um pitbull feliz.
heeuehhehahauaha
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sorata_X
Veterano |
# fev/05
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que ingrassado!
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Lucas_r2
Veterano |
# fev/05
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matheus cardoso
vai se fuder porra que eu naum inventei! essa piada! me contaram essa porra. e racismo eh crime e crime eh coisa de preto...
zoeira porra naum tenhu nada contra negros, até pq a maioria dos meus amigos são negros
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sorata_X
Veterano |
# fev/05
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e racismo eh crime e crime eh coisa de preto...
racismo é crime.....crime é coiza de preto e dá cadeia........e na cadeia tá cheio de preto......por isso não sou racista!
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thetrooper
Veterano |
# fev/05
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sabe qual eh a musik mais tokada no carnaval da asia???
onda,onda,olha a onda....
e no carnval do iraque??
bomba,para mexer isso aki eh bomba...
hUHAUHuahsuHASUHas
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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Na missa o padre começa...
-Irmãos, estamos aki reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia!!Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
"Esta noite, um de vós irá me trair!"
Então Paulo pergunta:
"Mestre, serei eu?"
E Jesus responde:
"Não, Paulo, não será você"
Nisso, pedro pergunta:
"Mestre, serei eu?"
E Jesus responde:
"Não, Pedro, não será você"
Então Judas pergunta:
"Mestre, soy YO?"
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O que é um ego?
Um argentino que todos levamos dentro de nós.
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Por que o tango é a dança mais apreciada do mundo?
Porque em cada tango morre um argentino.
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Por que os argentinos olham pro céu todas vez que há um relâmpago?
Porque acham que Deus está tirando uma foto.
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Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
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Um argentino disse ao outro:
-Jesus era um cara humilde mesmo.Nasceu em Belém podendo ter nascido em Buenos Aires.
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Um sujeito condenado à morte.
-Qual é seu último desejo?
-Quero me naturalizar argentino!
Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
-É que assim, morre mais um argentino.
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Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
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Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um argentino e um brasileiro.A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando.Até que o trem entrou num túnel.O vagão ficou escuro.
Não havia nele uma única lampada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se um barulho do estalo de um beijo, seguido de um tapa.A coroa, diante da situacao, pensou:
"Bem feito!Um desses sem-vergonhas deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa!"
Já a gostosa pensou diferente:
"Um desses dois tentou me beijar, errou de boca, acertou a velhinha, e levou uma bifa."
O argentino pensou:
"Porra!El brasileño deu um beijo na gostosa e eu que levei o tapa!"
O brasileiro tava rindo a toa e pensando:
"HAHAHA Dei um beijo no meu braço e acertei uma raquetada na cara desse argentino filhu da puta!!"
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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Antes qu possam reclamar....Eu nao tenhu nada contra gaúchos...kem for gaucho aki, não se ofenda.
Essas piadas sao adequadas somente pra kem tem mais de 1 metro e sessenta.
-Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
-O pernilongo, qdo vc da um tapa, ele pára de chupar.
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Como o gaúcho come peixe?
Ele corta o peixe em tres pedacos: come o do meio, chupa a cabeca e dá o rabo pro vizinho.
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Por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
Pq cada gaucho tem o seu.
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Em uma sala, há quatro gauchos e um só banquinho.Como fazer pra que todos eles fiquem bem acomodados?
Basta virar o banquinho.Cada gaucho senta em uma das pernas.
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Por que o gaucho cospe ao pegar no membro quando urinar?
Pq ele fica com agua na boca.
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Como se faz para reconhecer um gaucho cacando onça?
Ele fica agachado esperando a pintada.
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Pq o primero lugar que o papai-noel para quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
Pra trocar os viadinhos.
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Um gaucho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaucho muito macho.
Assustado, perguntou:
-Baahhh, tchê... Doeu, compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
-Não, compadre, dou eu que já estou deitado.
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O gaucho em pé no onibus lotado. De repente, encostou um cara atras dele.
-O que voce ta fazendo aí, rapaz?-Pergunto o gaucho
-Eu?Nada...
-Então dá a vaga pra outro, tchê!
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Um bar em Porto Alegre tinha um balcão enorme com um gaucho sentado em cada banquinho. Tudo macho pra caralho.Entra um viadinho e senta no ultimo banco do balcao.Os outros gauchos se espremem todos la na outra ponta do balcao. Aí a bichinha fala:
-Ih, gente...Não vim bater córner nao.
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Gaucho no bar.
-Não aguento mais.Não vejo a hora de chegar em casa pra tirar a calcinha da minha mulher!
-Calma, tchê!Pra que tanta pressa?
-É que está me apertando muito o rego!
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OmegaZer0
Veterano |
# fev/05
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Arthas
Um sujeito condenado à morte.
-Qual é seu último desejo?
-Quero me naturalizar argentino!
Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
-É que assim, morre mais um argentino.
Mto boa!!!
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tncv
Veterano |
# fev/05
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-Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
-O pernilongo, qdo vc da um tapa, ele pára de chupar.
ahuahuahauhauahuahauahuahu
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Lucas_r2
Veterano |
# fev/05
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KAKAKAKAKKAKAKAAKK
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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:)
Depois eu posto mais aki
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seila
Veterano |
# fev/05
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Um advogado casou com uma mulher que já havia se casado sete vezes.
Na noite de núpcias a noiva disse:
Perplexo, o noivo pediu a ela que se explicasse, já que era seu oitavo casamento.
Ela respondeu:
Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber o local.
Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele conhecia o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
Meu quinto marido era Engenheiro. Ele compreendia o procedimento básico, mas precisava de 3 anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
Meu sexto marido era Funcionário Público. Ele não tinha a certeza se
sexo era da competência dele.
Meu sétimo marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
Por isso, agora estou casando com um advogado, porque agora eu posso ter certeza de que você vai me f.....
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seila
Veterano |
# fev/05
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Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!
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Tadeu Daló
Veterano |
# fev/05 · Editado por: Tadeu Daló
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O “seu” Manoel, comprou um Opala bem velho e a primeira coisa que fez foi colocar a mulher, os filhos, a sogra, enfim, oito pessoas no total, dentro do carro e pegaram estrada para o litoral.
Ao começar a descer a serra, um guarda rodoviário deu sinal para que parasse...
“Seu Manoel” ficou todo apavorado quando o policial falou:
- Senhor estamos alertando os motoristas, que... desçam a serra com muita atenção, pois além de ter caído uma barreira, a visibilidade está ruim por causa da forte neblina.
“Seu Manoel” respira aliviado:
- Ufa! Ainda bem que é só por esse motivo. Pensei que o senhor iria multar-me pelos pneus carecas, mas o dono do Ferro Velho onde comprei esse carro, prometeu-me pneus melhores quando me entregar os documentos do veículo, assim como, novos cintos, pois os que tinham, foram retirados para prender o botijão de gás no porta-malas...mas não fazem falta alguma pois como estamos em oito pessoas, o aperto é tanto que ninguém consegue se mover.
Nisso, sua esposa, Maria, que percebera que seu marido estava se condenando, tentou salvar a situação:
- Oh seu guarda não ligue para o que o Manoel fala, pois ele é assim mesmo quando bebe todas, fica meio embriagado e só fala besteiras.
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Tadeu Daló
Veterano |
# fev/05
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Depois de muita discussão sobre qual seria a melhor polícia do mundo,...A ONU promoveu um evento mundial com várias provas em vários locais do globo.
A prova final foi realizada no Brasil, mais precisamente em meio à floresta amazônica, e, os finalistas dessa competição eram: O FBI dos EUA, a Scotlan Yard, da Inglaterra, e a famosa ROTA brasileira.
A prova seria a seguinte: Um coelho seria solto no meio da floresta e os participantes deveriam resgatá-lo no menor tempo possível e entregá-lo à Banca Examinadora da ONU, que, estava presente no local.
Por sorteio, o primeiro competidor foi a Scotlan Yard.
Soltaram o coelho. Os policiais ao comando do Inspetor Chefe adentraram a mata. Usando suas lupas super potentes, foram seguindo os vestígios deixados pelo animal, e, em exatamente 9 horas, 6 minutos 44 segundos, trouxeram o animal à presença da Banca Examinadora.
Em seguida foi a vez do FBI.
Assim que o coelho foi solto no meio da mata, a equipe se reuniu para discutir os detalhes da ação.
Ficou determinado que, enquanto os policiais fardados ficavam de arma em punho protegendo-se atrás das portas abertas das dezenas de viaturas...Um helicóptero equipado com câmera ultravioleta sobrevoaria o local dando cobertura para as buscas...E, o laboratório móvel que foi montado ao lado do furgão equipado com radar, câmeras de vídeo e escuta telefônica sem fio para longa distância, examinava os vestígios deixados pelo animal atravéz de exames datiloscópicos e DNA.
Em apenas 4 horas aproximadamente o coelho era apresentado à Banca.
Isso tirou aplausos e exclamações dos milhares de expectadores que se encontravam no local.
Foi então a vez da ROTA brasileira.
Assim que o coelho foi solto...O sargento que comandava a operação, autorizou a perseguição.
Os policiais entraram na viatura, uma Veraneio ano 77, precisando de alguns retoques na pintura que, estava um tanto fosca, principalmente o pára-lama direito que ainda estava com massa plástica devido a uma pequena batida em um poste durante uma perseguição à assaltantes em l981.
Sirene ligada... Os policiais armados com submetralhadoras, com meio corpo para fora das janelas da “barca”, batiam com as mãos na porta e gritavam para que dessem passagem. O barulho que faziam na lataria, se confundia um pouco com a porta traseira que vibrava devido estar amarrada com arame, pois a fechadura havia caído em 1990, e, ainda não fora recolocada por falta de verbas...Adentraram a mata, a mais ou menos 105 Km por hora.
Deixaram a platéia e os examinadores perplexos porque em apenas 55 minutos estavam de volta.
Ao abrirem a porta traseira...Estava encolhido num canto, um pequeno ouriço todo cheio de hematomas, tremendo de medo, dizendo: “Não me batam mais... Eu sou um coelho, eu sou um coelho”.
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joselaine
Veterano |
# fev/05
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Alexandre Souza
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deathmeister
Veterano |
# fev/05
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Alexandre Pires
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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De uma pulguinha à outra:
"Você acredita que existe vida em outros cachorros?"
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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O motoqueiro, andando com sua moto numa estrada.
Sem querer, choca-se com um passarinho, que cai no chão. O motoqueiro continua andando, dá uma olhada no retrovisor e acaba tendo uma crise de remorso. Resolve pegar o bichinho.
Coloca ele num pano, leva ele pra casa, dá alimento, água e tudo.
Coloca ele numa gaiola com água e pão.
O passarinho acorda. Assustado, vai pra parede e fica olhado tudo ao seu redor. E diz:
"Meu Deus! Matei o motoqueiro!"
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danilo_bass
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
?????
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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danilo_bass
aheuEHuehaUEue
Pára pra pensar.
O que vc nao entendeu?
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Akan KSA 3000
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
ainda vou ler novamente.....
velhinho ate agora estou perdido... tu sabes onde esta a guria dessa tua piada?
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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Akan KSA 3000
Pense bem:
Gaiola. Grades. Com o que parece? Aonde vão as pessoas que matam outras???
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danilo_bass
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
eu ja li umas 3 veiz e naum to entendeno
O passarinho acorda. Assustado, vai pra parede e fica olhado tudo ao seu redor. E diz:
"Meu Deus! Matei o motoqueiro!"
como assim meu deus! matei o motoqueiro??????????????
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danilo_bass
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
aaaaaaaaaahhhhhhhhhh
agora ta explicado
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Akan KSA 3000
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
Achei agora a guria, ou melhor a senhora...
Dona Graca que bom que lhe encontrei. huahauhahahau
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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HAUHEUAHUEA
Pô, vcs nem riram.
Eu quando li isso com um colega, nos cagamos de rir.
Aquela da pulga também :D
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