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Mensagem |
Akan KSA 3000
Veterano |
# fev/05
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Tuarelli
hauhauhahauahuahau.... ri com a minha complementacao da dona graca.
Mas, ri sim...hauhauhauah.... foi a melhor que li na pagina que tu colocou.
Mas, eu ja fiz a Fanatica por Nirvana cai da cadeira de tanto ri.
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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Akan KSA 3000
Mas, eu ja fiz a Fanatica por Nirvana cai da cadeira de tanto ri.
Com qual piada?
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Akan KSA 3000
Veterano |
# fev/05 · Editado por: Akan KSA 3000
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Tuarelli
Foi tudo na hora.
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Léo
Veterano |
# fev/05
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post665
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Léo
Veterano |
# fev/05
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post 666 aeeeeee
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Arthas
Veterano |
# fev/05 · Editado por: Arthas
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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais
cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"? Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:
- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.
Joaozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"? Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de
costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca! A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...
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A professorinha na sala de aula, chega para o
Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI
DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um
mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e
pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três
estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a
segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum.. e.. e.. hum .
mas...a 1 olha... a 2 come..
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança
no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se osenhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um > benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
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Grandes Frases!!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram- me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
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A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA!!
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não!Tá lavando..
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
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A mãe fala pro pai:
- tenho 3 notícias pra você,1 boa e 2 ruins.
O pai responde:
- pode falar.
E a mãe fala:
- a boa é que nossa filha está trabalhando.
O pai feliz responde:
- que notícia maravilhosa.
A mãe fala:
- a ruim é que é naquela academia de massagem.
E o pai:
- ah!!!!!!!! que horror.
A mãe:
- e a pior é que todos os seus amigos da pelada estão indo pra lá.
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Pianist
Veterano |
# fev/05
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Arthas
mando bem huahuahua....
Falow,
OPOST!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# fev/05
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Arthas
a das amizades eh a melhor gagagagagagagagagaa
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Man Well
Veterano |
# fev/05
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O JATO!!!
UM AVIÃO VEM DESCENDO DESGOVERNADO. VAI CAIR.
GRAÇAS À HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA
FRENTE DA PUC-SP.
PASSADO O PÂNICO, OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER
PELAS ESCADAS. TUDO PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TÁXI
DESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS, QUATRO MORREM.
JÁ PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
-E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA
CATÁSTROFE E TU MATA 4 PASSAGEIROS! COMO É QUE TU NÃO
VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA IPIRANGA?
-DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO
SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TÁXI E COMEÇARAM O MAIOR
AMASSO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI 100% DE ATENÇÃO NO
TRÂNSITO.
-SIM, E O QUE ISSO TEM A VER?
-BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS
PEITOS, E EU SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ, 90% DE ATENÇÃO NO
TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO
RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.
-TÁ E AÍ?
-BOM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA
TIROU O PAU DA BOCA E APONTOU PRA MINHA NUCA, ENTÃO
FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES E 10% NO TRÂNSITO. DEUS
ME LIVRE NÉ DOUTOR, DEI UMA OLHADA NO ESPELHO, O RAPAZ
LEVANTOU, OLHOU PRÁ MIM E GRITOU:
- OLHA O JATO!!!!
- A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A
CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA, POIS PENSEI QUE ERA O
JATO DA PORRA, MAS ERA A PORRA DO JATO.
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HxCx_Rollmops
Veterano |
# fev/05
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Ligação para a casa dos "Street Fighters":
- Alô
-Alô, quem fala??
- Não, é o Ryu!
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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ki sem graça essa ultima
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# fev/05
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Man Well
huahuahua
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MatheusMX
Veterano |
# fev/05
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qual eh a semelhança de um pneu furado pra uma negra gravida ?
os dois estaum esperando macaco
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Gabi Letícia
Veterano |
# fev/05
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi A8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.
PS: Devolva o vinho."
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Paulo Feresin
Veterano |
# fev/05
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Gabi Letícia
auahuhuhuahua... foi legalzinha hehhee
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tncv
Veterano |
# fev/05
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Man Well
ahauhauahauhauahuahauhauhuahuahauhauhauahauhauahauhauahUHAUAHAUAHUAHAU A
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Metal Knight
Veterano |
# fev/05
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DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis,simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe..."
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !"
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e as 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua volta, inclusive em você.
Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade".
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pára de mandar merda pra mim: só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu nome dizendo que você é viado!".
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Atum Hendrix
Veterano |
# fev/05
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Metal Knight
da hora
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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Curti essa hauehaue
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Metal Knight
Veterano |
# fev/05
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Atum Hendrix
Tuarelli
:D
Vou postar outra.
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Metal Knight
Veterano |
# fev/05
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VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?
SE FOREM...
1 - Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!...
2 - Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
3 - Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4 - Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
5 - Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
6 - Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
7 - Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
8 - Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
9 - Advogados?
Depende....quantos você pode pagar?
10 - Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
11 - Patricinhas?
Duas : uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
12 - Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
13 - Alcoólatras?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.
14 - Mulher na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma??? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente vou lá e troco!!! E some da minha frente...
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lokrazy
Veterano |
# fev/05
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Metal Knight
uhauhauhauh...... adorei o da mulher na TPM..auhahuahuahuauh
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BillCool
Veterano |
# fev/05
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O anao ta sentado na boate e chega aquele seguranca forte alto , musculoso
-Vem aqui baixinho, - e o leva pro quartinho
- O que fiz o que foi,
- Fez nada, mas... - pega o anao e craw...
- Poxa, vc nao deveria ter me comido, nao fiz nada..
-olha anao, pra nao ofender sua moral, pode dizer por ai q vc me come ta..
- e o anao vai mebora desolado..
No outro dia, o anao na boate, e de novo o seguranca, o leva pro quarto, e Craw,, no anao..
-Poxa de novo.. o q fiz seu seguranca?.
- fez nada anao, pode dizer , espalhar por ai q vc me come..
E durante uma semana o seguranca.. Craw... no anao..
Em uma segunda feira, ta la o anao. abatido, fudido, todo dolorido.. pensa, vou la pro canto, quero ver ele me ver..
e pra sua surpresa, encontra quem? quem? outro anao. a maior felicidade do mundo.. e conversa vai conversa vem..
Ele olha pra frente e ver vindo quem sabe quem.. ele mesmo, o seguranca.. ele aflito, agoniado, e pensa e fala pro outro anao.
- Tava vendo aquele seguranca q ta vindo ali.
- To.
- Pois e eu ja comi ele. - o outro olha espantado e diz..
- Eu tambem, vamos corerr?
hahahaha
O q acharam de nota pra mim
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Man Well
Veterano |
# fev/05
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Gabi Letícia
esse é o homem dos seus sonhos, não???
heuheuheuhe.......
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FooFighters
Veterano |
# fev/05
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O menino chega pro pai e pergunta.
-Pai, posso andar de bicicleta?
o pai responde.
-Pra que se tem um monte de caneta na geladeira
e o moleque retruca
-Ah, então não vejo mais as horas.
hahahahhehehehhihihihohohohuhuhuh
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seila
Veterano |
# fev/05
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POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de 10 anos. Quando passaram
pela seção de preservativos, o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
- São chamados preservativos, filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso na
escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de 3 preservativos e
pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e
uma para o Domingo. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que ,servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a
Sexta,duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau!!! Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com
12. Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro,
outra para Março......
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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seila
legal, seu topico rende desde novembro
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Metal Knight
Veterano |
# fev/05
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Os Dez Mandamentos de um Beberrão
1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!
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2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata!
O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
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3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
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4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia!
Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!
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5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor.
Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!
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6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma!
Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!
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7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher!
Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!
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8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar!
O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!
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9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!".
Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!
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10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo!
Tem gente que não bebe, está morrendo!"
Ou você acha que todos os iraquianos bebem?
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Rodrigo rvssvr
Veterano |
# fev/05
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O que é um pontinho vermelho pulando em galho em galho?
R: é um morangotango
não sei se já postaram, mas...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# fev/05
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O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
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