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Mensagem |
seila
Veterano |
# nov/04
Piadas do dia..
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seila
Veterano |
# nov/04
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Postem as que voces receberam hoje na sua caixa de mail..
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três
empreiteiros: um
alemão, um americano um brasileiro.
Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
Mas o serviço é de primeira.
Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que tanto?
- Três para mim,
- Três para você, e...
- Três para o alemão fazer a obra!!
- Fechado, diz o prefeito !!!
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seila
Veterano |
# nov/04
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"Pensamento do dia"
"Os testículos são como as testemunhas de Jeová: Andam aos pares, enchem o saco e batem, batem, batem... mas nunca conseguem entrar..."
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seila
Veterano |
# nov/04
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Po, eu so recebo coisas inuteis... se alguem tiver algo interessante me manda...
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TASIVA
Veterano |
# nov/04
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eu tinha um textos muito fodas na minha caixa de e-mail so q foi tudo pro brejo...
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seila
Veterano |
# nov/04
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TASIVA
me passa seu icq... manda pelo meu mail... valeu!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# nov/04
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CARTA DO FILHO
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai
ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de
mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser
muito felizes no seu "trailler".
É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis
para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que
não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai
faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus
colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei
muito
bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os
nossos filhinhos.
Um grande abraço e ate algum dia. De seu filho com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou indo comer a Marina,
aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha. Só queria mostrar pro
senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim
que esta na primeira gaveta.
Abraços
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TASIVA
Veterano |
# nov/04
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seila
eu naum tenho icq e naum tenho mais texto nenhum
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TASIVA
Veterano |
# nov/04
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alias
ICQ sucks
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Sir Nightfall
Veterano |
# nov/04
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Alexandre Souza
hahahahhahahahahhashahahahahah essa eh mto louca
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Sir Nightfall
Veterano |
# nov/04
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Filho precoce:
O filho de 7 anos chega para o pai q estava sentado na poltrona lendo seu jornal de domingo e diz:
-Pai me da um cigarro?
o pai espantado diz:
-Meu filho?!, desde quando vc fuma?
o garoto naturalmente responde:
-Acho q desde que perdi a virgindade..
O pai quase tendo um infarto pergunta:
-Mas meu filho quando foi isso?
e o muleque de saco cheio responde:
-Ah sei la pai eu estava bebado
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JediKnight
Veterano |
# nov/04
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Beleza e Tristeza – Yasunari Kawabata
Página 125
Essas gotas de chuva que se espatifam contra o telhado, se retorcem entre as frestas e caem sobre as tábuas do forro com certeza devem sofrer. São lágrimas a escorrer
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TASIVA
Veterano |
# nov/04
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Alexandre Souza
ahahahahahha foda!
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kareta
Veterano |
# nov/04
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O zero falou para o oito - q cinto apertado!
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The New Guy
Veterano |
# nov/04
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U negao decidiu assaltar uma casa....
Chegando la, na hora di arrombar a porta ele ouve uma voz:
-Jesus tá te olhando!
O negao se assusta e num dah bola...na segunda tentativa:
-JESUS TÁ TE OLHANDO!
Ai o negao resolve procurar a voz...e da de cara com um papagaio..O negao pergunta o nome dele..ai ele diz:
-Moisés
-HAHAH!kem eh o idiota ki pos o nome de Moises num papagaio?!
-O mesmo idiota ki pos o nome de Jesus nesse Pit-Bull atras de vc!
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Tiruk
Veterano |
# nov/04
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The New Guy
hahahah boa
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The New Guy
Veterano |
# nov/04
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=]
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SoldierOfFear
Veterano |
# nov/04
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The New Guy
Porra essa é mais velha que andar pra frente.
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Alexandre Souza
Veterano |
# nov/04
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Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus,porém atrás está livre.
Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu: Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....
Respondeu a freira: - Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA 'FANTASIA DE 'CARNAVAL.
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seila
Veterano |
# nov/04
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Alexandre Souza
hehehauhauu.... boa, boa....
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/04 · Editado por: GuitarHouse
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Alexandre Souza
nussa, achei horrivel....hehehe
boa eh essa. Eh meio vera fischer...(veia mas boa)
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Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
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Tiruk
Veterano |
# nov/04
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huahuahua mtu boa guitar
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Prussiano
Veterano |
# nov/04
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a pegar o apagador, com gestos nervosos, apaga o desenho e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo. E embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Não adianta. Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
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bocao
Veterano |
# nov/04
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Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro olha, olha e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... Foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu, feladaputa?
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bocao
Veterano |
# nov/04
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Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinques aqui, bate papo de lá e cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa,
estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou
trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m² na praia pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m², um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...
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Alexandre Souza
Veterano |
# nov/04
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O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2004.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C Bento
Ministério da Justiça - Brasília/DF
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adnz
Veterano |
# nov/04
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ehuehueahuea, essa do pau eh bala
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The New Guy
Veterano |
# nov/04
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aiuehiauhaiue comedia
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/04
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
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The New Guy
Veterano |
# nov/04
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essa eh veia...eu ja vi ela em 100.000.000.000.000.000.000.00 d lugares
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