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Mensagem |
maggie
Veterana |
# nov/04
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No colégio a professora conversa com os alunos:
-Meninos, amanhã quero que me tragam
exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas
casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas
as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito
malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das
suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando
ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem
imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia
seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro
você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um
supermercado.
Assim, a minha mãe não necessita andar tanto
para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala
você.
- Perto da minha casa estão construindo uma
fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai
poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a
professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que
estão construindo perto de tua casa ?
- Perto da minha casa estão construindo um
bordel.E isso vai ajudar todo o bairro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho
se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
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Alexandre Souza
Veterano |
# nov/04
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maggie
:D hauhauhauhauhau boa...
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The New Guy
Veterano |
# nov/04
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aeuhaieuhaieuhiauehiauhe to rindo ate agora
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abararil
Veterano |
# nov/04
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Um cara estava viajando com seu fusquinha, de repente o mesmo dá "tilt" e pára. Nada a se fazer até aparecer alguma ajuda.
Aí, aparece um playboy com sua ferrari, a passar vê o cara parado com o fusca e dá uma ré para perguntar se ele quer ajuda. O cara do fusca indaga: "pode ser, mas meu carro amarrado na sua ferrari, não vai dar certo, pois quando vc correr ele não vai aguentar."
O cara da Ferrari diz: "faz o seguinte, eu vou devagar, caso eu acelere demais vc dá um jogo de luz com seu farol que eu vejo, e reduzo então."
Blz, e lá vão eles a ferrari com o fusca amarrado atrás. De vez em quando a ferrari acelerava e o fusca dava sinal de luz para ela manerar.
Ao parar num sinal, passa outro playboy com um porshe e, ao ver a ferrari, propõe um racha. O cara da ferrari não aguenta, o sinal abre e lá vão eles..... 100, 150, 200, 220, 300... os dois voando baixo, e, o fusca dando sinal e nada adiantava.
Ao passar por um posto rodoviário, o policial de plantão se desespera e liga para o posto que tem mais adiante: "alô, se preparem pois estão indo em sua direção uma ferrari e um porshe a toda velocidade, e pior, vcs não vão acreditar, ainda tem um fusca atrás pedindo passagem."
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/04
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abararil
Essa eh uma tipica piada Luiza Tome
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abararil
Veterano |
# nov/04
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abararil
Essa eh uma tipica piada Luiza Tome
he he he, velha tb né!!!
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/04
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abararil
Velha mas boa
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UnderCover
Veterano |
# nov/04
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mas eh mais massa com o fiat 147...fiat 147 comanda, é power =)
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Prussiano
Veterano |
# nov/04
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Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, fazendo uma reportagem sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose de vodka e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/04
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outra piada Luiza Tome..heheh
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bocao
Veterano |
# nov/04
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Minerim no Ridijanero
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pego jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?
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Ibanez GSA 270dx
Veterano |
# nov/04
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a do padre e bem velha... assim como a da bixa com São Pedro, apesar de ser mt boa!!
a do Alexandre Souza eu vi o Ari Toledo conta so que os nomes eram diferentes e tinham mais rimas
mas continuem as piadas sao mt boas, eu tmb vou postar uma aki
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Ibanez GSA 270dx
Veterano |
# nov/04 · Editado por: Ibanez GSA 270dx
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Estava um corinthiano andando em sua ferrari, com a camisa do Curinthians, afinal, se deu mt bem na vida, ganhou mt dinheiro, mas de repente, o pneu estora. Ele desceu da sua ferrari e foi tirar o pneu furado quando de repente outro cara com a camisa do Curinthians fala com o ele:
- Ae amigo, vc fica com o pneu e calota ai que eu fico com o rádio beleza?
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# nov/04
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NÃO JOGUE AS CAMISINHAS FORA!!!
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã
quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino(óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino:
- Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
Argentino:
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos
juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
- Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containeres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de
usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em containeres,
processamos, transformamos em chicletes e vendemo para a Argentina.
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Crash
Veterano |
# nov/04
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Hhuaeahehaheua, podiam colocar sticky nesse aqui, é bom dar umas risadas :D
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Rafael Walkabout
Veterano |
# nov/04
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_xX_KaTy_Xx_
uahuahhuahauhauhauahuah, essa ae sim!!!!!
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abararil
Veterano |
# nov/04
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CÚMULO DO AZAR!!!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulão, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele
filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é...Estava junto com o irmão... Só a minha mulher
não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Aí QUE PIOROU EU SOU VITÓRIA!!!!
- Pelo amor de Deus, Paulão! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV
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Rafael Walkabout
Veterano |
# nov/04
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abararil
auhauhauhauhauh, q sarro kra, uahauaauhuhauauauhuahuahua
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felipe vai
Veterano |
# nov/04
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Ae moçada.....tem uma piada racista.....nao me levem a mal nao.....eu nao sou racista....=)
Tinha uma mulher negra com um carrinho de bebe na rodoviaria.....vendo q seu filho estava com muito calor ela tirou a roupa dele e começou a abanar com uma folha d papel...nisso chega um bebado e olha meio torto praquilo tudo e logo vai falar com a mulher :
-Olha dona....nao adianta abanar....eh o carvao que ta estragado mesmo!
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Garota de Utah
Veterano |
# nov/04
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PQ O PAPAI NOEL Ñ PODE TER FILHOS?
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Fear of the dark
Veterano |
# nov/04
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Garota de Utah
É alguma coisa de errado com o saco dele!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# nov/04
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tava o repórter q nao tinha mais sucesso na CNN..dai ele foi com os amigos câmeras depois de um dia de trabalho e foram a um boteco... lah ele desabafa, e afoga as magoas na cerveja... qdo se levanta e vai ao banheiro, ve sentado numa mesa o bin laden e o hussein discutindo, trocando idéias... ele surpreso pensa: se eu entrevistar esses dois e mandar pra CNN eu fico rico... meu Deus eh minha chance... entao ele chama seus amigos câmeras e manda filmar... ele começa a falar...
-Estamos ao vivo do bar do Peixuxa, para entrevistar osama bin ladem e saddam hussei
o q vcs estao discutindo? e bin ladem responde:
-estamos bolando um plano para conquistar o mundo!
-e como vcs vao fazer isso?
-bem, nos vamos, primeiramente, matar 30 milhoes de argentinos e 1 esquilo...
e o reporter curioso:
-mas pq 1 esquilo?
entao bin ladem vira para saddam hussein e diz:
-viu soh... ninguem liga para os argentinos!
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Blade
Veterano |
# nov/04
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Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo a minha casa !!!
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Blade
Veterano |
# nov/04
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O gato do português...
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40
quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita,
20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
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Sir Nightfall
Veterano |
# nov/04
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Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano
necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco
estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como
ocupar o tempo..
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele
outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez
e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!
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Tiruk
Veterano |
# nov/04
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Sir Nightfall
aiai... boa boa...
:\
serio... q bosta de piada
ahuauhhauha
zuera
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Sir Nightfall
Veterano |
# nov/04
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Tiruk
hehehe estamos aqui pra isso
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# nov/04
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huahuahuahuahau
comeeeeeeeeeedia!!!!!!!!!!!!!!!
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seila
Veterano |
# nov/04
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Um dia após o grande sucesso de garota de Ipanema Tom Jobim resolveu escrever sua
próxima música no computador usando Windows 98...........
Tom Jobim em tempos de Windows!!!!!!!!!!!
É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
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Garota de Utah
Veterano |
# nov/04
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Fear of the dark
PQ O SACO DELE É DE BRINQUEDO.
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