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Mensagem |
GuitarHouse
Veterano |
# dez/04
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-Joazinho, de que vc gosta?
-De tú, fessora
-Que bom joaozinho....E de que mais?
-De tota-tola
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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gozada
um casal d namorados chega ao motel e entaum a mulher deita na cama e diz:
-vem e me faz sentir mulher
entaum o namorado tira as roupas e joga em cima dela:
-toma lava
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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a cabrinha pergunta para a cabrona (mas tu es um bode)
e a cabrona responde(nao, porque?)
e a cabrinha fala(tabom)
e a cabrona fala (tabom oque?)
e a cabrinha pergunta (oque tabom?)
e a cabrona fala (aquilo que voce me perguntou)
e a cabrinha (oque que perguntei mesmo)
cabrona(se eu sou um bode)
cabrinha(e entao voce é)
cabrona(eu ja disse que nao)
cabrinha(tabom)
cabrona(tabom oque?)
cabrina(oque tabom?)
cabrona(aquilo que voce........)
cabrinha(oque eu perguntei.......?)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
cabrona(.............)
cabrinha(..........)
etc............etc.........etc
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Alexandre Souza
Veterano |
# dez/04
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RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky (Do bom, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5k
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquato aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande enquanto serve-se de mais uma dose de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz vinte binutos,regados azuisgui, botar pra assassinar... Digo, assar.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de Uoooooouuuuuuuuutra dose zarada de Whisky.
Cozer(?), cosurar(?), cozinhar (?), sei lá, fod*-se o beru...
Deixa o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Toma mais uns gobos. Tenta retirar o beru...
Manda mais uma boa dose de prá dentro...de você, é claro.
Tentar novamente retirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiiiva Dããão deuu.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da p* com o bano de jão, golocá-lo numa bandeja ou qualquer otra borra, bois, avinal você nem gosta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Merry Christmas!!!!
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JediKnight
Veterano |
# dez/04
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Alexandre Souza
ahuahuah essa é demais, tem um amigo que conta ela e eu me mijo de rir !!!
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JediKnight
Veterano |
# dez/04
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Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e
seu
olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de
uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio ?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha! ha ! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o
papagaio que disse isso!
Onde está o ventríloquo ?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro Muito
inteligente, com educação e cultura esmeradas.
- Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que
você não tem patas ?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor
está
pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal.
É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido
embaixo
de minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe
perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão.
Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com
razoável
competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião,
esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em
ornitologia.
O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na
hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se
passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de
tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher
e
do zelador.
- O que ? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua
mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na
boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a
beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E quê mais ?
Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a
cara.
E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou
o
pau para a bundinha dela . O papagaio dá uma pausa. O dono se impaciente:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não vi mais nada. Fiquei de pau duro e caí do puleiro!
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Alexandre Souza
Veterano |
# dez/04
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JediKnight
ehehehehehehe mutcho boa!!!!
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Magali Fidalgo
Veterano |
# dez/04
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Irmao_Caminhoneiro_Shell
recebo tb ums de putaria, querem receber tb ??
pra mim não, tá? valeu...
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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o urso do shop???NAO NAO APENAS O BOM VELHINHO
ESTRIPADO POR UM BEBUM!!!!
ANTES DO NATAL papai noel(PN)
tomo todas
e durante o natal foi + ou - assim
O PN ESTAVA NUM CANTO DO SHOP,E QUANDO UMA CRIANÇA O VIU
GRITOU OLHA OLHA O PN E A MUDIDAO SE FORMO ONDE ELE ESTAVA
e la estava o pn e a primeira criança veio
a criança(pn voce é tao barbudo
o pn(é é so bastante dotado mas as minas gostam
a criança(que mina ????aquelas que explodem
o pn(é é as vezes elas engolem
a criança(engolem pn do que voce esta falando
o pn(é é to azarando todas
o menino correu para a mae dizendo que o
pn xingou ele de azarado
e a mae chegou no pn e pergunto
(MAS QUE DIABOS VOCE DISSE PARA MEU FILHO)
PN(É É TA UM DIA BONITO PARA MOSQUITOS)
a mae logo suspeito e fala(voce ta bebado)
pn(é é uma catinga de peido) passa um laxantezinho para
o moleque que resolve
a mae rapidamente chamou o segurança e explicou o ocorrido
eeeee ooooo segunra perguntou(é verdade pn
voce esta bebado)
pn(é é o filho dela solto um peido)
o segurança chamou a policia!!
quando a policia chegou o pn desmaiou!!
algumas horas depois o pn acordo na frente do
delegado. o pn ja estava um pouco melhor
e ouvindo direito
o delegado(voce tava bebado)
pn - euuuuu eu nao
delegado(como um cara alcolatra é pago
para representar o pn para as criança)
pn ( que pn)
delegado(voce)
pn(euuuuuu eu nao)
delegado(pego a roupa e disse -entao o que é isso
que voce estava uzando)
o pn(que estranho eu nao sabia que existia ursos
vermelhos)
delegado(ta doido que urso?)
o cara que todos achavamos que era o PN RESPONDEU( O URSO QUE
EU MATEI ANTES QUE ELE INVADISSE O SHOP PELA PORTA DOS FUNDOS E TAVA
TAO FRIO QUE EU TIVE QUE USAR MINHA PEXEIRA PARA ARANCAR A PELE DO DESGRAÇADO PARA ME ESQUENTAR!!!!
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Aoki
Veterano |
# dez/04
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Os participantes da piada são Jacob, seu Filho, Bill Gates e o Presidente do Banco Mundial.
Jacob para seu filho: - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho: - Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob:- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: - Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob:- Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: - Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio!!!!!!!!!!
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GuitarHouse
Veterano |
# dez/04
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eelENGIVALyma
essa piada com parenteses sao ruins de entender
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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GuitarHouse
ok. as proximas nada de parenteses!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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O português estava afim de comprar um filhote de papagaio e saiu a procurar.
Então um homem ofereceu um filhote de coruja e disse pro portuga que era filhote de papagaio.
Passado algum tempo, o homem encontra o português, não resiste a tentação e pergunta:
- Ô Português, e o papagaio? Falando muito?
O português:
- Olha, falaire ele ainda não fala, mas presta uma atenção!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Então o Manuel e a Maria estavam no aeroporto em Portugal, pronto pra embarcar pro Brasil. Os dois levavam um gambazinho de estimação.
Chegando na revista, a Maria perguntou:
- Óh Manuel, como vamos passaire com este bicho?
O Manuel:
- Oh Maria, esconde ele debaixa do vestido, ora pois.
A Maria:
- Mas Manuel, e o cheiro?
O Manuel:
- Ah Maria, o gambá que se dane!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Mamãe, mamãe... o papai gaga na cama?
Que isso moleque? De onde você tioru isso?
Ah, é que eu ouvi você dizer pra ele: lá vem você com esta merda mole de novo!
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GuitarHouse
Veterano |
# dez/04
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LeandroPanucci
hahahah..muito boa a o gambá
a do papagaio eh bem +-
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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O Salin pega seu filho Najib de 4 anos de idade, coloca ele sobre o guarda-roupas e fala:
- Bula Najib, bode bula, babai segura!
E nada do Najib pular.
O pai insistiu até que o garoto pulou. Então o pai se afastou e o moleque se esborrachou no chão. Então o Salin disse:
- Tá vendo filihha, este é bra abrender a não gonfiar nem na babai!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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Aoki
Que negócio heim he he he he he
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nessa
Veterano |
# dez/04 · Editado por: nessa
· votar
"vc percebe que está exagerando no uso de internet, quando...
-vc desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguem querido;
-vc tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com internet explore 6;
-vc fica na faculdade mais 2 anos só pra ter acesso grátis á internet;
-vc ri e humilha das pessoas ke tem conexao discada;
-vc não consegue falar com a sua mãe, ela não tem acesso à internet;
-vc não sabe o sexo de seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
-vc diz ao motorista de táxi que mora no [url=http://qi11.conjunto4.casa12/html.
]http://qi11.conjunto4.casa12/html.
[/url]
bom find...
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seila
Veterano |
# dez/04
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Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira
a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é
esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de
a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A
girafa ouviu as explicaões e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa
idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e
tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te
enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, vo cê é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Não
quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
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seila
Veterano |
# dez/04
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OUTRA GRANDE EMPRESA INDO PRO BURACO!!!!!!!!
Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira,
alegando problemas com seus produtos no mercado...
A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O "OB" está no buraco;
- A "Fralda" está sempre na merda;
- O "Sempre Livre" não sai do vermelho;
E o pior de tudo...
- Colocaram a "Jontex" no pau
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE !!!
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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seila
putz... fuderam mesmo a Johnson & Johnson he he he he he
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Prussiano
Veterano |
# dez/04
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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell's Angels". O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é homem!
O garçom responde:
- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.
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seila
Veterano |
# dez/04
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LeandroPanucci
literalmente...
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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huahauhuahauhauhau
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adnz
Veterano |
# dez/04
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seila
ehoiaheoiheaoi
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Aoki
Veterano |
# dez/04
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LeandroPanucci Boas...
seila Igualmente boas... hehehehe
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LeandroP
Moderador |
# dez/04
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O Manuel recebeu uma carta anônima com os dizeres:
"Manuel, me estristece muito esta notícia, mas sou obrigado a lhe dizer que a sua esposa está lhe traindo com seu melhor amigo."
O Manuel visivelmente abalado subiu para o seu quarto, abriu a gaveta do criado-mudo, pegou seu revolver, foi ao quintal e deu 3 tiros no seu cachorro.
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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A PIADA INVISIVEL
"
"
OBS: nunca achei graça nesta piada NUNCA CONSEGUI LÊ-LA
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Tiruk
Veterano |
# dez/04
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eelENGIVALyma
q bosta em
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