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Mensagem |
cafe_com_leite
Veterano |
# ago/15
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Tava o coala na arvore fumando maconha quando chegou a largatixa.
_Po coala, essa maconha é da boa?
_Pode crê largatixa, que é um teco?
_Demorou, manda ai (tragando). Porra coala, essa maconha é da boa ein, deu até uma secura na garganta! Vou ali no rio beber uma agua e já volto.
Chegando no rio, a largatixa encontra o jacaré.
_Eae lagartixa, que cheiro de maconha é esse mano?
_É da boa, ta com o mano coala, sobe lá na arvore que ele te arruma um pouco.
E o jacaré foi até à arvore. Quando o Coala avistou o jacaré, se espantou:
Porra largatixa! Tu bebeu água pra caralho em mano!
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celestial77
Membro Novato |
# ago/15 · Editado por: celestial77
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Quem quiser envie lá pro Jô Soares ou pra quem queira,
essa piada super inédita, publicada pela primeira vez na presente postagem.
intitulada: Por favor, operem o meu peru na clínica urubu.
Nos Estados Unidos, policiais encontraram cadáver,
de suposto religioso estrangeiro, que teria sido morto por mafiosos,
O cadáver portava uma nota escrita, dizendo o seguinte,
'Não quero ressuscitar como um incircunciso,
e sim como circuncidado
Por isto o meu último pedido é:
Por favor, operem o meu peru na clínica Urubu'
Após investigação as autoridades chegaram à conclusão de que o nome da clínica, Urubu, teria sido sugerido pelos próprios mafiosos.
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LeandroP
Moderador |
# ago/15
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celestial77
Já mandei pro Jô, pro Gentili e o Rafinha Bastos. Também mandei pros meus familiares. Só não sei o que faço pra eles pararem de rir. A porra ficou séria. Estão rindo sem parar.
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nevasca
Membro Novato |
# ago/15
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https://scontent-lga1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11889510_88 5117321575693_3058772583925364582_n.jpg?oh=8c9f39d103a9b756389a6186a03 496b5&oe=5675D505
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boladesopro
Membro Novato |
# dez/15
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henriqcap
Membro Novato |
# jan/16
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Era uma vez...
Um elefante, ele respirava pela bunda....
Ele sentou e morreu
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henriqcap
Membro Novato |
# jan/16
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Era uma vez...
Um elefante, ele respirava pela bunda....
Ele sentou e morreu
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Wade
Membro Novato |
# jan/16
· votar
Nos Estados Unidos, policiais encontraram cadáver,
de suposto religioso estrangeiro, que teria sido morto por mafiosos,
O cadáver portava uma nota escrita, dizendo o seguinte,
'Não quero ressuscitar como um incircunciso,
e sim como circuncidado
Por isto o meu último pedido é:
Por favor, operem o meu peru na clínica Urubu'
Após investigação as autoridades chegaram à conclusão de que o nome da clínica, Urubu, teria sido sugerido pelos próprios mafiosos.
Mas que merda é essa?
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henriqcap
Membro Novato |
# fev/16
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Nunca use óculos em uma briga...
Use as mãos
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Jack Holland
Veterano |
# mar/16 · Editado por: Jack Holland
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A MAIOR COMPILAÇÃO DE LEIS DE MURPHY
Você só existe para que os outros tirem sarro ou peçam um milhão de coisas para você; do contrário, você tem zero utilidades neste mundo.
Tudo o que te favorece é ilegal e tudo o que é lícito te prejudica.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque o pior ainda está para acontecer.
Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
Ninguém irá lembrar de você, te telefonar ou bater à sua porta se não houver algum "trabalhinho" (geralmente muito chato e nada recompensador) para você fazer.
Não importa o quanto você tenha feito, nunca será o suficiente.
Por mais bem-feito que seja seu trabalho, o chefe sempre achará algo errado.
Tudo leva mais tempo e custa muito mais dinheiro do que o planejado.
Pais preocupados não te deixam fazer nada; pais liberais não estão nem aí pra você.
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
Segredos e confidências sempre atrairão intrometidos e/ou chantagistas próximos.
Qualquer coisa sigilosa sempre será vista, indevidamente, por aquele que menos deveria vê-la.
Se você rala o dia todo no trabalho, ninguém percebe; se, no meio do expediente, você resolver jogar Paciência ou entrar na internet, o chefe passará por você.
Todo problema de difícil resolução que surja às 18 horas da sexta-feira tomará todo o fim-de-semana e será facilmente sanado às 8 horas da segunda-feira.
Sempre que você botar banca de fodão, vai aparecer alguém que "milagrosamente" fará melhor do que você.
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.
Toda fumaça de cigarro sempre vai em direção a alguém que não gosta de fumo.
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar fora alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar; se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
O esforço feito para se pegar algum objeto em queda causará mais destruição de que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Datilografia e digitação: se você, acidentalmente, apertar juntas uma tecla certa e outra errada, é a tecla errada que tocará o papel.
Os problemas não se criam, nem se resolvem; só se transformam.
No ciclismo, não importa para onde você esteja pedalando: é sempre morro acima e contra o vento.
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e evitar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
Se há possibilidade de várias coisas saírem errado, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Se deixadas à sua própria sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
A natureza está sempre a favor da falha.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
Se o conserto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
A roupa que você precisa sempre estará no fundo da pilha.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
Aquele seu doce favorito sempre será pego pela pessoa logo à sua frente na fila.
O troco sempre acabará na hora em que você for pagar.
Qualquer parte do seu corpo que esteja dolorida é a que invariavelmente irá sofrer mais pancadas.
Qualquer equipamento coberto por garantia só deixará de funcionar logo após expirar o prazo da garantia.
A fila em que você estiver no trânsito sempre andará mais devagar.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
O seu pão sempre cairá com o lado da manteiga virado para baixo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair... de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, irá ficar flutuando. Ou ainda, escapará das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e cairá no seu tapete.
Moscas de lixo adivinham com precisão a hora em que você está colocando sua refeição à mesa.
A privacidade é o maior ímã para todas as perturbações conhecidas irem até você.
O seu chefe sempre estará uma pilha de nervos bem no dia em que você resolver pedir um aumento.
Sempre chove logo após você lavar o carro.
Se você lavar o carro com o intuito de fazer chover, vai causar uma seca.
O trânsito sempre congestionará quando você já estiver atrasado.
Você nunca acha o que realmente procura, pode procurar uma colher qualquer dia e tudo o que vai ver em sua frente são garfos.
Se em outra hora você procurar garfos, tudo o que vai ver são colheres.
A peça que você procura é sempre a última, e você só vai achá-la se não estiver procurando-a.
Se você não estiver confuso, é porque não está prestando atenção.
Se você não está preocupado, é porque não entendeu a gravidade da situação.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Amigos vêm e se vão; inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças sempre aprenderão com você as coisas que você não gostaria de ensiná-las.
A melhor maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Se você estiver de óculos, as chances de que atinja seus olhos são maiores.
Quando te ligam:
Se você tem caneta, faltará o papel.
Se tem papel, faltará a caneta.
Se tem ambos, ninguém liga.
Quando você não precisar de algum objeto, ele sempre estará lá, mas quando você precisar, ele terá desaparecido.
Quando um sapato serve direitinho no seu pé, é feio.
Se o sapato é bonito, não serve.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você chegou na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, já começou e o porteiro não te deixará entrar.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando a cerveja.
Se você sempre não tirar o olho do jogo, não piscar e não xingar o juiz, seu time perderá.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
O que vem fácil se vai fácil; o que vem com esforço e sacrifício se vai mais fácil ainda.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Depois de remover o penúltimo parafuso, o último emperrará.
No trabalho, o inimigo de hoje irá se tornar o chefe de amanhã.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o voo.
Não há melhor momento do que hoje para adiar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar as funções para as quais você foi treinado.
O poder tende a ir parar nas mãos de quem não o merece.
A chance da luz acabar é proporcional à necessidade de se salvar um arquivo.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peça quando cai dentro da máquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisará dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira ou sentado na privada faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
Se você é solteiro e tem uma vizinha gostosa, ela é do lado azul da força.
Quando sua mão estiver suja, não importa onde você esteja, não haverá sabão nem água para você se lavar.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Depois de esgotar suas possibilidades e confessar seu fracasso, haverá uma solução simples, óbvia e claramente visível a todo mundo.
Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
É impossível fazer algo a prova de idiotas, pois os idiotas são muito inventivos.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa/molho/café do dia.
Se alguma coisa parece que está indo bem, é porque você se esqueceu de algo.
O tempo que demora para executar uma tarefa é sempre 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, a tarefa demorará 9 vezes.
Se um projeto dá certo, você não terá nenhuma participação nos méritos, mas se der errado, você levará toda a culpa sozinho.
80% do exame final que você prestará será baseado na única aula em que você faltou, e os outros 20% serão baseados no único livro que você não leu.
Ninguém nunca está prestando atenção até você fazer alguma idiotice ou cometer um erro.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Quando você quiser que faça sol, irá chover.
Não importa quantas tomadas tem na sua casa, sempre haverá um móvel na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Ter dinheiro e achar algo que você procurava muito para comprar são dois fatos distintos que sempre ocorrerão em diferentes momentos.
Se num teste você tem duas colas no bolso, tirará sempre a errada.
Quando tira a certa, o professor já está em cima de você.
Quando se necessita pegar um ônibus para chegar a algum lugar com urgência, ele será o único que irá demorar.
Num ponto de múltiplos ônibus, aquele que você quer pegar passará direto por ter seu caminho bloqueado por outro ônibus qualquer.
Quando se está no mesmo ponto, mas se quer pegar outro ônibus, dessa vez o primeiro ônibus passará direto, e o outro é que irá demorar.
Sempre que você vai escrever algo, você se distrai com outra coisa e esquece o que ia escrever.
Sempre que você estuda, você nunca tira nota alta na prova. E se você não estudar, tirará nota mais baixa ainda.
Sempre que você estiver realizando um download importante, sua internet cairá.
E se a sua internet não cair, o seu Windows travará.
E se, por incrível que pareça, seu Windows não travar, alguém vai puxar a tomada do computador.
E se não puxarem a tomada, acaba a luz.
E se nada acima acontecer, você descobrirá que seu download é na verdade um vídeo pornô gay renomeado.
Sempre que você estiver comendo o último pedaço de uma torta, alguém vai brotar do chão pra te pedir um pedaço.
Você sempre pega a chave errada para abrir a porta.
Se você precisar pegar um objeto entre dois, você pegará o errado.
Números errados nunca estão ocupados.
Uma mulher só olhará para você se você estiver compromissado.
Quando você sai arrumado, não tem nenhuma mulher bonita para te olhar; se você não se arrumar, elas aparecerão aos montes e você estará feio.
Sempre que você compra alguma coisa, descobrirá na semana seguinte que o mesmo produto caiu muito de preço.
Se você pedir para alguém para comprar esse produto antes a fim de fazê-lo cair de preço, depois irá descobrir que ele saiu de promoção e agora está com o dobro do preço.
Se você está fazendo uma prova de concurso com apenas uma vaga:
Se você não cola, você perde a vaga para alguém que colou.
Se você tentou colar uma única vez, o fiscal tomará sua prova.
Se consegue colar e é uma prova objetiva, notará que começou marcando o número errado e que já errou metade das marcações.
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Amago
Membro Novato |
# mar/16
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Qual a piada do pinto? piu piu
não sei se alguém já conto esta não li o tópico todo
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Golias
Membro Novato |
# mai/16
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Piadinha do partido nacional socialista (nazista): Por que os judeus nunca erram? Porque errar é humano...
OBS.: Se você achou graça, ganhou uma passagem só de ida para o hell, sem escalas.
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Golias
Membro Novato |
# mai/16
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anarcocapitalismo
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Marco Andriotti
Membro Novato |
# nov/16
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Um bebado estava no bar como sempre bebendo a sua boa e velha pinga, quando vê um cara metido a sabichão entrando, todo pomposo, com roupas de marca, relógio Rolex e tudo mais.
Sabichão: -- Barman, me vê aí um whiskey 18 anos, o mais caro que tiver, e não tente me enganar, eu sou degustador profissional!
O barman olhou para o sujeito e meio desconfiado, decide tentar engana-lo, lhe servindo um whiskey 12 anos
Sabichão: Porra cara, isso é um Gentleman Jack 12 anos! Eu pedi um whiskey 18 anos
O barman, mais uma vez tenta enganá-lo e lhe serve um whiskey 15 anos, pensando que desta vez o sabichão não saberia distinguir um do outro
Sabichão: Porra cara, eu quero agora 3 doses de graça do 18 anos, isso que tu me deu é um Jonnhy Walker Green Label.
Vendo que o metido a sabichão era bom mesmo, o barman se rende e entrega as 3 doses de whiskey 18 anos por conta da casa.
O bebado que observava a tudoi com atenção, se dirige ao sabichão:
Bebado: Po, tu é bom mesmo... vamo ver então toma isso aqui -- diz o bebado estendendo o copo ao sabichão
O sabichão começa a beber do copo e logo cospe o conteúdo, reclamando: Porra cara, tu tá maluco??? Isso aqui é mijo!
Bêbado: Então, quantos anos eu tenho?
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LeandroP
Moderador |
# nov/16
· votar
Marco Andriotti
Este tópico é só pra postar piada, cara!
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Leo Zanon
Veterano |
# nov/16
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Um esqueleto foi ao bar e disse:
- Me vê uma bebida e um rodo, por favor.
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Amago
Membro Novato |
# nov/16 · Editado por: Amago
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O que o português diz quando ver casca de banana? Ai Jesus vou cair de novo!
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Amago
Membro Novato |
# nov/16
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LeandroP
Porque o off tópic não aparece na lista de tópicos como os outros ?
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alanis morre7
Membro Novato |
# dez/16 · Editado por: alanis morre7
· votar
Carioca 1: - Na frase "Hoje faz um calor infernal", onde está o sujeito?
Carioca 2: - Aqui mesmo, no Rio de Janeiro.
(Piada sem graça que achei em algum lugar da internet).
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alanis morre7
Membro Novato |
# dez/16
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Jack Holland
Legal, lembra um pouco a música Ironic, da Alanis.
https://www.youtube.com/watch?v=_wgOvYYKPss
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Marco Andriotti
Membro Novato |
# jan/17
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Santos no mercado de transferências
Curintia achando que é bi mundial com 1 libertadores
SPFC com o Ceni de Técnico
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ThePapagaio
Membro Novato |
# mar/17 · Editado por: ThePapagaio
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Por que MC não quer água?
Pq MC Kevinho iaiusjdiuash
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Hugo Matheus
Membro Novato |
# mar/17
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ThePapagaio
Por que MC não quer água?
Pq MC Kevinho iaiusjdiuash
Pow, essa é boa mesmo, kkkkkkkkkkk.
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brunohardrocker
Veterano |
# out/17
· votar
Aaaaai que delicia cara!
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sandroguiraldo
Veterano |
# dez/17
· votar
Carioca 1: - Na frase "Hoje faz um calor infernal", onde está o sujeito?
Carioca 2: - Aqui mesmo, no Rio de Janeiro.
O RJ tem apenas 2 estações no ano: Verão e Inferno
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brunohardrocker
Veterano |
# dez/17
· votar
É maionese ou junhonese?
HAHAHAHAHAHAHAHA
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Beto Guitar Player
Veterano |
# mar/18
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Odisséia de um bêbado!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um fortão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
À partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçar cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre ve aquele bêbado entrando e da o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu àquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou para o garçom:
- NÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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eliassoares
Membro Novato |
# out/18
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hahahahahahahaahahaaha
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alisonsouza
Membro Novato |
# jan/19
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Muito boa... hahahahahaha
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Pedro_Borges
Veterano |
# mai/19 · Editado por: Pedro_Borges
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Duplo
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