| Autor |
Mensagem |
Hueahue
Membro Novato |
# jan/14
· votar
Qual a diferença entre a padaria e a lagoa?
Na lagoa há sapinhos e na padaria assa pão
|
PigO
Veterano |
# jan/14 · Editado por: PigO
· votar
um corinthiano e um palmeirense decidiram ver quem descia o predio mais rapido, quem ganhou?
R: o palmeirense, porque o corinthiano parou pra pichar as parede.
|
cafe_com_leite
Veterano |
# fev/14
· votar
Oque um gaúcho falou para o outro em uma passeata comunista?
R: Tchê, quer vara?
|
Pilatos Impertinente Senhor do Mundo
Membro Novato |
# fev/14
· votar
É grande, mas é uma verdade.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...
|
brunohardrocker
Veterano |
# fev/14
· votar
Corinthians
|
Thiago Livgren que toca mais ou menos
Membro Novato |
# fev/14
· votar
brunohardrocker
|
brunohardrocker
Veterano |
# fev/14
· votar
^ Butthurt, butthurt everywhere
|
Thiago Livgren que toca mais ou menos
Membro Novato |
# fev/14 · Editado por: Thiago Livgren que toca mais ou menos
· votar
^ E aí, já sarou da sua?
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichana. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Porque voce fez uma coisa dessas, mulher? Não tinha necessidade...
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
|
amador_ssa
Veterano |
# mar/14 · Editado por: amador_ssa
· votar
Em um determinado Interior desse nosso Brasil, João apoiou e ajudou bastante a eleger um Político, amigo seu.
João falou pro Político que seu filho tinha 18 anos e não conseguiu arranjar o primeiro emprego ainda e perguntou se ele sabia de algum lugar que tivesse precisando de um jovem disposto a trabalhar.
O político disse: Claro João, ele pode trabalhar como meu Assessor. O salário é cerca de R$ 5.000,00. Não é lá muita coisa, mas pro primeiro emprego ta bom? 4 horas de trabalho por dia.
João disse: Dr., Sem ser mal agradecido, acho que o menino vai ficar mal acostumado... 1º emprego... Será que não tem um serviço que pague menos não?
O Político disse: Posso arranjar uma vaga pra ele na Assembléia, trabalhando com minha esposa. Só que lá são 30 horas semanais, mas ele pode ir só quando tiver sessão já que o salário é menor, R$ 3.000,00, mas pode rolar uma CET e outros benefícios...
João disse: Dr., eu agradeço muito, mas acho que o menino ainda vai ficar mal acostumado com um 1º emprego com um salário desses. Será que o Sr. não tem uma vaga que pague uns R$ 800,00; R$ 900,00 ou estourando uns R$ 1.000,00 não?
O Político disse: Rapaz, tem alguns cargos que se encontram nessa faixa salarial sim, mas pra entrar tem que ter nível superior, experiência na área e pós graduação pra não ser ultrapassado na prova de títulos e claro, ralar e estudar muito pra passar e ser bem classificado no concurso público e trabalhar 40 horas semanais.
|
mvrasseli
Veterano
 |
# mar/14
· votar
amador_ssa
Essa é boa.
|
Simonhead
Veterano |
# abr/14
· votar
VELHINHOS CONVERSANDO:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas.
Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- - "QUE É ISSO, SEU ANTONIO? QUER DAR
MAIS UMA?!"
|
mvrasseli
Veterano
|
# abr/14
· votar
No bar, a mulher chega em um cara, já meio alto, e pergunta pra ele:
Qual a idade que você me dá?
Olha, pelo cabelo te dou 20 anos. Pelos olhos... acho que pelos olhos te dou uns 19 anos. Agora, pela pele no máximo uns 17.
A mulher fica lisonjeada e diz para o cara:
Nossa, como você é gentil...
Pera aê!!! Agora eu tenho que somar tudo...
|
Simonhead
Veterano |
# abr/14
· votar
mvrasseli
Agora eu tenho que somar tudo...
Boa!
|
guygo
Veterano |
# abr/14
· votar
56 anos
(Deu vontade de faze as contas)
;]
|
Jhonaton
Membro Novato |
# mai/14
· votar
Experiencia ajuda(baseada em fatos reais):
Um motorista vê uma moça jeitosa pedindo carona e nem pensa duas vezes chama a moça pra dentrodo carro, cheio de boas intenções, uns 50 km depois chegam ao destino da moça, e ela toda sem jeito começa a conversa:
- ai moço não tenho dinheiro nem sei como agradecer, aceita um boquete?
- não muito obrigado! Não como nada antes do almoço pra não estragar o apetite!
|
Simonhead
Veterano |
# jun/14 · Editado por: Simonhead
· votar
Raciocínio lógico:
Domingo passado, um milionário foi encontrado morto, com um corte violento na cabeça. Sua esposa chamou a polícia imediatamente. Quando chegaram, os policiais interrogaram todos na casa. Cada um apresentou seu álibi:
- A esposa disse que estava lendo um livro na sala.
- O cozinheiro alegou estar ocupado com o jantar.
- A empregada estaria vendo jogo do Vasco no quarto.
- O jardineiro estava lavando suas ferramentas.
- O mordomo alegou estar polindo a prataria.
Pergunta: QUEM MATOU O MILIONARIO?
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
A empregada, claro. Time da 2ª Divisão não joga aos domingo. Isso é álibi que se apresente?
|
Tmusic
Veterano |
# jun/14
· votar
Simonhead
looooooooooooool
|
Videomaker
Veterano |
# jul/14
· votar
wilvaz
Você pode não ter preconceito, mais é um divulgador...!!!
|
Thiago B.
Membro |
# set/14
· votar
Jhonaton
e o cara do fato real também não dorme se dar o cú antes !
|
qew
Veterano |
# set/14
· votar
A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
— É sim, filha. Por que?
— É o seguinte. Vou ser bem direta. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele?
— Ah, querida... Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...
Pior que eu ri hahaha
|
Simonhead
Veterano |
# set/14
· votar
qew
Boa! \o
|
Pedro_Borges
Veterano |
# jan/15
· votar
qew
Ri alto, aqui.
|
Will Bejar
Veterano |
# jan/15
· votar
hauhauauhau... boa, pra animar a madrugada!
|
Life is a lemon
Membro Novato |
# fev/15
· votar
Não sei se já postaram:
1) Qual a parte mais difícil de comer em um vegetal?
R: a cadeira de rodas
2) Qual a diferença entre um judeu e um pão de queijo?
R: pão de queijo não grita quando vai pro forno.
♥
|
cafe_com_leite
Veterano |
# fev/15
· votar
Um caboclo chamado Chico engravidou uma moça. Na hora do parto uma surpresa: Da vagina da moça só saiu vento.
Dá um tempo e acontece o mesmo fato, o cara acaba engravidando a moça novamente e incrivelmente acontece de novo de na hora do parto sair apenas vento.
Aconteceu que Chico acabou pegando o apelido de pau de vento na cidade e por muito apelar, brigar com as pessoas e chegar até a bater em gaiatos pela infâmia, a sua fama de pau de vento foi crescendo cada vez mais.
Pois então, envergonhado e já não sabendo o que fazer, foi ele pedir conselhos ao padre e se confessar.
O padre disse:
_Meu filho.... tu sabes que se apelar é pior, é ai que você alimenta a vontade dos outros de te provocar! Leve na esportiva, não se ire com bobagens! Reze 200 avemarias e 150 Pai nossos que tá tudo certo.
_Tudo bem seu padre.
Pois o caboclo sai da igreja e 30 segundos depois o padre de dentro da igreja ouve dois tiros. Sai correndo pra fora pra ver o que aconteceu e se depara com Chico de arma na mão e ao seu lado um rapaz baleado e caido no chão ao lado de sua bicicleta também caida.
_O que foi que você fez Chico? - Perguntou o padre
Chico vociferando respondeu: Me chamar de pau de vento dá até pra relevar, mas mandar encher pneu de bicicleta eu não aturo!
|
cafe_com_leite
Veterano |
# mar/15 · Editado por: cafe_com_leite
· votar
Essa eu ouvi hoje e aparentemente o cara criou na hora:
Estava lá um representante de fornecedor (gordo igual uma anta) da empresa da qual eu trabalho conversando com a compradora (que está gravida) sobre gravidez. Dai chega um dos estoquistas e pergunta pra ele: E você tá de quantos meses já?
O barrigudo: ah, não sei, tá chutando já. E o pezinho já tá pra fora.
|
Talli95
Membro Novato |
# mar/15 · Editado por: Talli95
· votar
Seu João falou para Mário:
João: Quer pavê?
Mário responde: quero pá cumer !
João: bem que tava com vontade de comer um pacu...
Mário - que tinha ascendência gaúcha respondeu: vamos colocar o pacu dentro?
João: ficando vermelho, ele disse: Que que isso rapaz?!
Mário : um peixe grande.
João : ficando mais vermelho ainda. É muito grande?
Mário : Muito gostoso, dá pra lamber sem parar!
João: Mais vermelho ainda. E você vai colocar pa dentro.
Mário : Sim, aí ele esquenta.
João : Isso vai ser animador!
Mário : Sim, mas você tem que esperar!
João: por quê?
Mário tira o pacu que tava dentro da geladeira, e diz:
Pra colocar dentro do forno, ué? O que vc queria?
João: Nada, nada não :P
|
qew
Veterano |
# abr/15
· votar
^
|
cafe_com_leite
Veterano |
# jun/15
· votar
Qual a bala que o patrão dá ao funcionário e que o deixa feliz?
Allmentos
|
LeandroP
Moderador |
# jul/15
· votar
^
|